技能方为立足之本

这个道理其实一点也不复杂，比如一个不会开车的人，即使得到一部兰博基尼，和同样拥有驾驶技能的赛车手相比，同样是驾驶兰博基尼，赛车手才能把这部好车的技能发挥到最优，而不会开车的人可能连车都开不走。

也就是说，不要以为自己有了资源就等于掌握了技能，大家都是这么骗自己的。技能只能通过投入时间成本，用自己的脑子学习方能得到，通过收集资源证明自己掌握技能只能说明这个人太懒太天真而已。

2015年2月2日 回看当年 时过境迁

这个博客06年建立，延续了我在西电一直写作的习惯。后来由于 Google 在大陆大规模的被屏蔽，blogger 也未能幸免。随着时间的流逝，写作契机的逝去，自己仿佛也没有了写作的欲望。很久以后回头看来，自己原来还有那么一块自留地，之前写的虽然大多数是些少女情怀，但是总体来说还是不错的。算是对青春的缅怀。只是现在已无太多记叙生活的愿望，因为生活平淡如水，幸运的是我和当年那个我记挂的人还在一起，每天早晨起床时，我们面对彼此依然微笑。

重返

时隔一年重新回到这个我很久没有来过的地方。有些小感慨。今天是我出生10000天，或许，这是一个全新的开始。。

岁月轻狂

时间滴滴答答不停地向前奔去，回首已经过去的二十五年多，我随时间一起一路狂奔，从无知的儿时奔至青涩的少年，从大学里的懵懵懂懂奔到刚工作时不知所从，到现在奔到了一个十字路口，我停下了。一停就是好几个月。
我最近才意识到时间是一个非常残酷的东西，钟上的时间点是模12同余的，也就是说，今天两点没做的事情，明天两点再做的时候，它就不是同一件事了。时间原来是一个单调递增的东西，不是周期的。我要是早点认清楚这个事实就好了。要是问我你后悔吗，我不后悔，一点也不，因为这几个月里面，我想清楚了许多事情，也学会重新审视自己，自己有的缺点也许别人都看到了，但是自己没有；自己对有些事物存在偏见，现在需要去纠正。
看看自己的周围，原来有那么多的人一直默默站在你的身边，默默地给你支持。这是以前你狂奔时也许未曾看到的，现在明白了。自己所拥有的一切，都是那么的美好和珍贵。
昨天看摩根弗里曼演的关于曼德拉的传记电影，记住了里面的一句话：
I am the captain of my fate, I am the master of my soul.

美好的总在前方。

《像自由一样美丽-犹太人集中营遗存的儿童画作》读后

一个脑袋微昏的午后，事情不多，在当当订的书又来了一批。还不错。林达的书印刷还是那么精美，而且这本也是我最喜欢的。我还是被书中的故事所震撼。 留下那些鲜活画作的生命，早就已经逝去，我快速的翻阅一遍，却有一种特别迫切的心情希望周边的人也看到这本书，看到这些故事，记住曾经发生过的那段历史。这是在我以往的阅读体验中很少发生的。我并不喜欢将自己中意的口味类似书籍电影等推给别人，可是今天却非常强烈的要把它给别人看:我们今天的生活需要好好珍惜。。多数人认为我们拥有的一切是理所当然的，所以想要更多。如同金龟换酒所说，现在的中国已经被一股狂热的拜金主义狂潮所笼罩，对于历史我们很少回望，勿提反省。

我曾经想，若我生活在那个时代，看这本书时，我就假设自己是在1940年代的捷克斯洛伐克，我是那么多犹太小孩中的一名，不可避免的陷入要被送往集中营的命运，我感觉到，换做是我，我恐怕不够坚强，可能会在悲观和绝望中黯然死去。而不是在那样恶劣和极端恐怖环境中生存下来，更别说对爱和美的坚持和追求。

联想到自己，感觉到对生活的欲望过多，想要这个又想要那个，一旦全部都失去了，什么都没有了，凭什么信念去活着呢?

我拍的风景

我拍的风景

庞小白记事

捡到庞小白是在512那天，我下楼的时候她就在楼下喵喵的叫，颇有点撕心裂肺的意思。看着只有巴掌大的她，我犹豫了一下，还是把她提溜了回家锁在了厕所了，给她倒了点牛奶。结果上班迟到了不少。

我以前一直以为猫这种动物是不怎么讨喜的，也从未想过自己会养一只猫，可是这个小家伙确是十分的招人疼爱，给我带来了许多的欢乐。

1.胆小。非常胆小的一只猫。除了我和小包子以外，见到其他任何陌生的东西都害怕。带她出去玩，需要拿袋子提着，连路都不会走，只会肚皮贴地呈匍匐式。见到比她小一半的猫感到非常惊讶，别人抢了她的饭盆也只会畏畏缩缩的躲在旁边。唉，估计这家伙是把自己当人了，见了和自己长得一样的还以为别人是外星生物。

2.可以随便揉。 这算是她很大的优点了，随便你怎么揉她都没有意见。
3.眼睛特别大。尤其到了晚上，眼珠子浑圆的。
4.每天在门口等你下班。这点是相当贴心啊。

随记

今天是2008年8月31日。深圳天晴。
一天无事。网上闲逛。google Reader里面看得最多的是软件博客，这可能是我上大学的时候从未想到的。我变成了一个Freeware fans！我的软件还是挂了的。我对Freeware是有些许狂热，但是不可否认的是它们确实改进了我的工作效率，而且对“软件”有了更为客观，全面的认识。盗版、破解是不好的。免费软件里面很多精品，只要你愿意发现。
看了一些电影，有图雅的婚事，P.S. I love you，都还不错。还看了So you think you can dance 第四季，因为是第一次看，觉得还是相当精彩。

周四的时候从大苹果那里得到我今年来最震惊的消息，只能慨叹人生无常。

已经买了9月25日回贵阳的机票，这样子算下来的话我可以在贵阳呆上10天的样子。还是挺期待的，毕竟有9个月没有见老爸老妈了。

从明基网上商城和淘宝酷冷至尊旗舰店买了一个无线鼠标和酷冷至尊的风扇，风扇（学名是：CPU散热器）解决了电脑自动熄火的问题，电脑城卖电脑的人真是缺乏责任感。我在网上买的渠道正规而且还带发票，我觉得挺好的。我不接触硬件已经好久了，其实还是应该与时俱进多了解些。

2008年5月泰国补记

五月份的时候参加了公司10周年的年度旅游，到普吉岛和PP岛五天。这也算是我06年和文文约定的辐射东南亚的第二步了。不过这次旅行不是非常开心，我发现我总是这样，生活里放不下工作，工作的时候又想着家里这了哪的，结果弄的纠结在一起。其实回头想想，自己去了那么美丽的地方，看到了那么漂亮的海，当时怎么就不觉得呢？在泰国的时候一心觉得天气热了，又要天天坐车坐船，太累了。
回头想想其实挺好的，吃到了那么多不曾吃过的水果，尤其是榴莲，山竹，我都没有想到自己会吃榴莲，而且榴莲还是那么好吃的。不过泰国菜实在是不合我的口味，到了第五天的时候，我闻到冬阴功汤的味道就想吐了，那时候就开始回味国内的菜多么美好了。。。放一些图吧

我们住的酒店，兰花酒店

24岁生日补记

24岁生日补记
上周三是我24岁的生日，以前每年都会在这个时候写一篇博客作为纪念。但是，现在写也不晚吧？周三时工作略忙，晚上下班后和宝宝到花园城中心去看了个电影，国家宝藏2，一点都不好看。

上周时和文文，宝宝一起去了香港，坐西铁到了天水围后，转K16到了尖沙咀。大逛了一下化妆品店后，我们从星光大道到了天星码头，坐了天星小轮到了中环。本来打算去会展中心看看，可惜实在是走不动了，后来去了IFC（国际金融中心）一层的Shipping mall，哈，好多大牌啊，那种以前只在时尚杂志上看到的那种。呵呵，价格也是贵的...。我们去了ZARA，看来这个牌子真是全世界都普及啊，从衣服领口的标签看，有made in 比利时、西班牙、葡萄牙、印度（都是又宽又大的袍子）、越南、（我对文文说：我才不买呢，到香港来买越南制造的衣服，疯了），找来找去，找到一件made in China的，挺高兴。帮苹果带了一些兰芝的化妆品。
在星光大道的时候，觉得对面的中环有点虚幻。还碰到一个韩国女人脱了鞋在凳子上坐着。（素质也不怎么好嘛）。还有一个香港理工大学的女生找我们做消费问卷调查，顺便问了她香港大学生毕业大概多少钱一个月，她说8000港币，那其实也不是太高了。放些图片


中环，在星光大道上看有些虚幻
李小龙

天星小轮上

博物馆

在维多利亚港航行

3月19号，二十四岁，第二个本命年。人家都说本命年运气会不好，我也是有点相信的。但是到现在...，还好吧。
24岁了，同事说，到了25岁以后人就会老得很快，身体和年轻的时候也大不可比，真的吗？不过现在似乎确实没有上大学的时候好了。想想工作快两年，确实和在学校的时候不同的，比方说做饭啊，什么的就大有长进，当然也是有惨痛教训的。但是我发现我还挺喜欢做饭的，尤其是喜欢切菜。不过我很讨厌洗碗。
先写到这里吧。好像没有什么感想要抒发似的。

随记

最近使用google Reader的频率已经超过抓虾了，google Reader确实不错，我喜欢它的“发现”功能。每天都要在Google Reader上消磨一些时间。有很多东西很有趣。也看些年纪比自己小的人的博客，顿时觉得真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上啊。像译言的主创，也才刚刚大学毕业。

现在想想2006年的七月份，我应该是抱着“逃离”的心态离开西电的，这个问题我也是现在才看清楚。大学期间学的浑浑噩噩的，现在看来连整个的电子和通信系统的概念都没有建立起来，实在是失败。常常觉得是不是我不适应学校的教学方法的。花了四年时间，只学习到了具有自我安慰性质的“学习方法”，让我有的时候觉得...
往后看，以后的职业选择会是怎样的呢？在电子、和通信行业会有出头天吗？我一度想过到华为去当一颗螺丝钉，想知道大企业是怎么工作的，自从wendy走以后，她就给我留下了“小公司”这个心结，是否在小公司干得久了以后想到大公司就难了？小公司安逸稳定收入也还可以，是否就应该像公司那些干了四五年的同事一样一直干下去？

我想着干三年再跳是比较合理的。不管怎样，还是应该一直努力才对。

春节散记

春节最终还是回了家，之前的几天贵阳下了雪，然后成了凝冻，然后结了冰，然后分片区停了电，我看了中央台的迎战暴风雪之后，一度担心自己回不了家。后来又发觉那节目没啥意思，尽是歌功颂德的事，看不到真正的事，看久了也觉得有点疲劳了。2号赶到广州的时候，经过流花公园附近，到处都是扛着行李匆匆的人们，也不知道是否他们能够按时回家，或者是要在火车站上多呆上几个昼夜。说起这个极端的天气，我还是颇有些担忧--出于我这个悲观分子的本性。自从看了戈尔那个不能忽视的真相以后，我就觉得第三次世界大战或者世界末日这样的事情会在我自己在世的时候发生。我最担心天气会变得越来越热--对于一个住在深圳的人来说，天气过热绝对不是一个好消息。意味着电费的飞涨和无数个头昏脑涨的下午，唉，我实在是有点杞人忧天了。

我们自驾从广州经南宁进贵新高速到达贵阳，一路上居然出乎意料的顺畅。我是害怕坐汽车的，之前去延安和阳朔的缘故，我觉得坐汽车简直是太太难熬的事，不过看来，坐汽车的感觉如何，和坐汽车的心情是大大有关。总之，这次觉得不是那么的累，虽然是史上最长的1000多公里路，20多个小时。

贵阳还是老样子，家里也还是老样子。春节期间几乎所有好吃的馆子都关了门，让我有点郁闷。还好家里的饭菜弥补了一点，不然我就要大呼吃亏了。外公做的糖醋排骨还是那么赞，呵呵。

菲菲长大了，已经可以满地乱跑了，听她用尖尖细细的嗓子叫豆豆姐姐的时候，突然觉得是一件很幸福的事，莫大的享受啊。小妮子很是灵光，大大的眼睛忽闪忽闪的让我脑子里总是有一个问题：“她在想什么呢？”真是很想知道啊。当个小孩子真好，随便一哼哼就把大家的注意力都吸引过去了，咯咯的笑声和笑脸让人怎么也听不厌看不厌。

去了家里附近的一个景点，叫金龙谷。冬天，草木萧瑟，河谷里的水也小得很，有些地方露出了浅浅的河滩，天气冷的缘故，有些河面还结着浮冰，拿一块石头砸下去，还未必能砸的通。山谷里的风呼呼的，吹得人脸疼。有些地方还结着不小的冰凌子，昭示着春天还有点远。不过难得和家人同游，心情还是很好的。

晚了，大年初四凌晨零点九分。再写吧。

11月随记

这个11月我都做了什么呢？去年的11月，去了上海，今年的11月，去了香港。呵呵，为什么都是在11月？

去香港，也算是我和文文一小步几大步计划之一，记得刚毕业的时候我俩还约定以后以香港为中心辐射全世界呢。想起来以前从来没有奢望着自己有一天能够去香港，那似乎是想象中的事，可是现在不是也变成了事实，似乎应该相信，应该是没有什么不可能的事，只要自己想着。

香港这个城市整个的气质确实不同，或者说是感觉不同吧，整个城市的精神面貌感觉很积极，人们虽然行色匆匆但是却秩序井然，让人觉得如果能在这样的一个城市生活是一件幸福的事。在深圳能看到TVB等几个香港台，里面的很多公益广告都很不错，我甚至都从中都能学到东西，由此可见，整体的文化素质的不同，那么城市与城市也就完全不同了。

我希望能安静下来看一种别样的香港，她不是购物天堂，也不是东方之珠，她是和深圳毗邻的一座一衣带水的城市，是一个兼具东方和西方文化特质的城市，是一个有免费巴士的城市(K16从天水围到尖沙咀），是一个干净的让人惊讶的城市。

可惜还是不能免俗的穿梭于尖沙咀众多的化妆品店，并兴奋的买了些，大牌子的化妆品确实比国内便宜好多，还有好些小样出售，只要几十十几块钱，对于那些想要尽快圆自己世界大牌化妆品梦的人来说，估计会灰常灰常激动吧。
一会接着写。

2007年11月6日

现在应该是深圳一年中最好的季节，别的城市都冷了，深圳却还暖着。
我有好久没有更新博客了，原来计划着买了新电脑以后就把荒废了许久的这里重新捡起来，但是事情往往是这样的，当你想写点什么的时候，电脑却不在身边，好比是下了楼看见一街树木倒地的惊诧与愤懑，看见阳光下开得灿烂的花朵嘴边的一抹微笑...转过头去，又是无休无止的工作，让人难得有心情来拾掇一下这里。
我原本计划着要把那些倒了的榕树的照片（我用手机拍的）放到博客里，后来想想又算了，何必坏了别人的心情.看着路边来来往往的人群，也不知道有几个人会像我这样心里泛起涟漪，谁会在乎呢？有那么许多的人还在为了生活而奔波，早已无暇顾及那树木倒地时的枝叶断裂的吱嘎声。

生活中似乎还是有什么事是可以写写的，比如某天早晨上班的公交车上一个上了年纪的老太太对着旁边的老太太大声的抱怨到：“我们当年给国家做了多少贡献啊，从来不向国家要就什么，老了老了也不管我们，你看现在的那些年轻人，多么自私啊！！”而且还不断重复着。语气已不仅仅是抱怨了，给人感觉有点恶狠狠的，也许正是因为这个车厢里面都坐上了人，她是要说给大家听？显然大家都听见了，微微侧目后也只能装做没有看见。另一个老太太不住的摆摆手说：“算了算了，不要生气了...”显然心态要平和的多。我希望我老了以后不要这个样子，成为一个让人害怕的老太太。

公司开了年度会议以后规定以后上班都得穿有领有袖的职业装，打开自己衣柜，几乎没几件合适的，全是圆领Tshirt还有牛仔裤。找一身衬衣西裤出来穿穿看，总觉得镜子里的自己多了几分老气。有点不习惯吧，上班一年多衣着还是和在学校差不多，这回没法了。

今天在最好金龟换酒的博客上看到这么一段话，让我转载一下吧
"我挚爱的作家王小波曾经这样形容似水流年：“就如同一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼波光，落叶，浮木，空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。"

流年似水，似水流年。

哀怨的祭奠

今天早晨我还是像往常一样下楼，走过楼下的榕树荫，到公交车站去搭每天都要坐的22路上班，没想到远远望去今天车站好像有很多人在等车，和平常稀稀落落的人群不同，我也没有多想，没想到走到近处一看，我的天啊，每一棵榕树下都有人拿着锄头利斧，就对着那些榕树砸下去......

海昌街的街景整治工程。本月的头几天，我就在小区的布告栏里看到了通知.

我记得我刚来深圳的时候就很喜欢这些榕树，因为从小到大我只在电视里看到独木成林的榕树，却从来没有亲眼见过，也没有想过自己住的房子地下会有那么多的榕树，每一棵都是一个人抱不过来，到了夏天，许许多多垂下来的气生根被修理的整整齐齐，随风摇曳，在榕树下，我从来不打伞。我还在榕树下捡到过一只从鸟巢里跌落的小黄雀，后来没有把它救活，我和宝宝把它葬在了大梅沙的海边。

记得中学的时候看蓝色生死恋，恩熙曾经说过这样一句话：“下辈子我希望做一棵树，因为一棵树都不会挪动地方......"后来很长的一段时间我也希望自己是一棵树，那么安静，与世无争自得其乐，只得花开花谢看尽云卷云舒。

现在看来树也有生来的不公平，如果长在公园里或者税务局的院子里，当然不用担心自己有一天会被连根拔起挪到不知道什么别墅区成为什么人的奢侈遮荫物，如果你不幸被选中成为一棵行道
树那命运就多舛了，在改革开放的今天，作为一棵行道树，绝没有可能看到一个小孩从光屁股到牙齿掉光的全过程，没有变成柴火已经算是万幸了。

我承认我确实有些愤懑，你要改造街道我没意见，你要拓宽马路我也没意见，但是你可不可以不要挪走这些树？可不可以不要一斧头一斧头那么残忍？

不知道下班回去的时候是什么样子？我真不想看见那些树轰然倒下的样子。

树的根断了，被胡乱的包了起来，架上卡车......

没有根的树，还叫树吗？挪大树，不易活，他们难道不知道吗？

我看下辈子还是不要入轮回了，当什么都会面临要么残酷青春，要么残酷中年，要么残酷老年。

我的心痛了，如果我能为这些树做点什么就好了，可惜我只能为这些树写下这篇哀怨的祭奠。

2007年7月23日

距离上次写博客可能都有小半年时间了。原因有很多，比如工作越来越忙，家里的电脑已经完全瘫痪了，等等，回想起来，我已经到深圳一年了，大学的生活已经渐渐的离我远去，你想拽都拽不回来了。那些不开心的，都已经忘记了，不由地，却开始怀念起以前简单而纯真的生活来，是否每个人，都会觉得美好的事情都是在记忆的过往，而不是我们所属的现在呢？

坐在办公室里，窗明几净，外面是深圳潮湿而酷热的天气，屋里空调开着，四季仿佛一个样子。
工作渐渐多了起来，日子渐渐忙碌了起来，生活中不知从什么时候开始，已经渐渐不见了电影和音乐的影子，ipod在抽屉里沉默太久，DVD的封面也落了灰。自己都不知道，我是离那些想要的生活是近了还是远了。想要的生活是怎样？还是一年前的吗？

宝宝说我是非常情绪化的人。好象是的。今年的这个时候，我好像特别期盼明年的赶快开始。我不想过今年了。

我已经23了。却一直觉得自己应该是20岁之前。回想起17，18岁时自己写下的人生誓言，诸如我以後要展翅飞翔，不要在爸爸妈妈的安乐窝里面呆着的话，觉得有些可笑。飞的多高才是飞翔呢？

你会不会在一个时间反复听一首歌，只是因为它特别适合你此刻的心情？我现在听的是Anthony Hamilton的.

有时翻看自己的博客，自己的文字带自己回到过去，觉得有点无端的残忍，因为我们再也回不去那个过往，那些心情。毕竟这个时候，我们要学会生存，而且还要过得好点活得累点。

以前上学的时候，我都不明白什么是“漂泊。”从字面上看，应该是“走走停停”的意思。那我似乎漂泊的太久了，从初中第一次离开父母算起，现在已经11年了。我已经习惯了来来往往一个人。宝宝来到身边以后，我再也不想过一个人的日子，不想呆在那些安静的夜里，听那些寂寞的歌。宝宝来了以后，才觉得生活是自己的。自己要争取属于我们的幸福，为了一起走过的这五年多的日子，为了青葱岁月里无数的回忆，为了我们一起面对的这些困难，我要我们在一起。

论论论论论水果

早上上班打开好网的博客，结果响应时间过长，从昨天开始blogger就被GFW屏蔽了。所以我无法在以上两个博客上写东西了。其实对好网博客做一个备份也就是这个原因，但是blogger也时不时被GFW闪一下子，真是让我好生郁闷啊.

我昨天看电影又再次睡着了，汗。以后得洗了脸再看。这次看的可是励志片《我的左脚》，我在倒腾了半天把闲置很久的电脑音箱连至DVD以后，看了小半截《人类之子》的小包子已经大叫着我要看电视了。结果我翻出若干DVD不知怎的总是弄不出字幕，小包子已经忍无可忍，最后因我把《我的左脚》放进DVD然后重启DVD并成功弄出字幕而作罢。

最近发现我在上海买的那条牛仔裤难看的厉害。原因是以前我的镜子都不能照全身，现在可以照了发现那条裤子真不怎么好看。牛仔裤果然不能改边的。唉，人腿短也不能怪人家裤子长。

最近还弄了些新奇的热带水果来尝鲜。原因是我看一个叫“你那边几点”的blog最近老讲各种那些在超市里看到古怪水果的妙处。说的那些水果都那么好吃，就连保守的我也都跃跃欲试了。前天买了火龙果，长得挺乍势，吃起来好像也一般。还有人参果，被我们办公室同事宣布为人类史上最难吃的水果，想来孙悟空为了那两个果子可是打翻了一颗树，可惜那玩意长得不是个小孩儿样，象是一个剥了皮的土豆再扣上青椒蒂子。都被小包子吃了。我尝了一点就罢了。昨天本来说要买山竹的，但是就2个就要5块钱。想想心疼钱就作罢了。我觉得杨桃也不怎么好吃。号称水果之王的莲雾也都没有见过。小包子在路上说要尝尝榴莲什么味道，我说那玩意臭得很，小包子说越臭越好吃并举出臭豆腐作为例证。我只好建议他下次自己尝试一下。

昨天仔细想想这两天耳聪目明的原因可能是我吃了金橘的缘故。还是这等传统意义上的水果合我的口味。比如贵阳夏天的绿葡萄就怎么也吃不腻。以前放暑假的时候我妈每天都两三斤的买，还不是被我统统搞定。最近也爱上了吃芒果，据说吃芒果会上瘾，我觉得是。文文就是地道的芒果fans，我以前也是不吃的。后来在广州吃过香港的“许留山”最著名的芒果冰淇淋后略有改善。那天自己买了几个香喷喷的芒果，吃起来还真不错。才知道原来芒果中间有一个扁扁的核。看样子黄色的水果我都还喜欢。除了香蕉。不得不提的是菠萝，这里的菠萝便宜极了（比起其他水果），才一块几。一个个黄喷喷金灿灿。可惜我自己不会削。就是路边买菠萝的也比西电门口那家买炒瓜子的厚道多了，怎么也不至于把一个小菠萝分成八份还买一块钱。吃了菠萝以后就很想唱那首古天乐著名的菠萝歌“来来，我是一个菠萝，萝萝萝萝萝萝···” 重复两遍就觉得很高兴。

还有木瓜，有一道著名的菜叫“木瓜炖雪蛤”，据说可以丰胸。可是我一闻到木瓜的味道就想吐，所以木瓜荣膺我最讨厌的水果榜首。还有所谓的台湾青枣，比我们陕西的大枣差的那叫一个远。哦，还有从美国进口来的青苹果，那叫一个青，那叫一个绿，那叫一个酸。还死贵，一个要4块钱。换成馒头都不知道多少个了。我常常用馒头来形容事物的价值，馒头越多，那感觉就和拧了自己一下大腿一样疼。以告诫自己，看，又胡乱花钱。又是一座馒头山了！

想起来大学里的一件糗事，上铺的丹娃从家里带来的水果，就撂在寝室的地上，有一天我去哪里翻看，居然发现一个长的扁扁的长毛的东西，尝一尝居然是桃子味。我于是想众姐妹们大呼，咦。这个桃子是扁的，是个什么桃？人家说那是蟠桃！蟠桃不是就孙悟空大闹天宫偷吃了王母娘娘的那个桃吗？电视里可是标准的桃心桃样，咋长这样哩？大家都笑我大惊小怪。我就是没见过嘛。

还有小梨带来的东北小黄瓜和松籽，真是好吃啊。

其实我也知道大家没怎么听过的水果。刺梨吃过么？还有一种长在山上的长刺的野生果子叫糖葫芦（不是冰糖葫芦哦！）还有鲁迅先生在百草园里面提到的那个叫覆盆子（应该是覆盆子）吃过么？桑椹吃过么？我还吃过那种甜甜的茅草根呢！

哈哈！

胡思乱想

小的时候，大约是六七岁。我在路边捡到一块神奇的玻璃。上面是耶稣，随着玻璃变换角度，耶稣像也有两个不同的。其中一个是耶稣钉在十字架上的，另外一个是什么不太记得了。那段时间我很怕死。大约有半年的时间，我每天都在睡前祈祷自已第二天早上起来不要死。一个十字架和那块耶稣玻璃就是我的信念寄托。现在看来我也是具备成为有神论者的潜质的。后来随着雷锋、赖宁以及列宁（很长一段时间分不清楚这两个宁）形象的逐渐高大，耶稣和他的故事就被我以及主导我的教育体制弃之一隅了。以至于我也有很长一段时间没有搞清楚犹太和犹大的区别。有看到文章说如果一个人经历了太多痛苦，那么没有信仰是非常可悲的，会无处宣泄进而变态。比如说，一年轻女子很早就成了寡妇，有神论者可以坚信逝者已在天堂过着幸福快乐的生活，自己只需淡然过完在人间的一生便可以在天堂与爱人相聚。而我们只能抱怨上天对己不公，年纪轻轻就要承担如此苦痛，还要在很长一段时间在人前装作好妇，日后就算担负种种不幸也只好咬牙度过，到死的那天还得埋怨由于人死的太早自己不得不承担那些非自己份内之事并且被无数人雪亮的眼睛盯着。死了也不给我个安宁！这样确实比较容易变态的哇。

有些时候我也想人活着要是有个信仰是否好点。如此高深叵测的问题又似乎超出了小女子的mind。上帝没有给我机会让我成为他的子民，貌似这也不是我的错。因此我也不免在不爽的时候过于幽怨的思考人生的意义，想想人为什么活着这样的问题，或者在大乐时忘记感谢上帝给了我happy机会而不去感恩，然后去索取更多或者做梦。漂亮衣服漂亮鞋子apple电脑等是眼前的，以后在太平洋上买个岛看当地土著跳草裙舞是更好，哈，男的更好了！

也不知道自己在胡乱想些什么。今天觉得特别的神清气爽，大概是昨天晚上看《国家公敌》提前睡着了的缘故。

我们什么都不怕，因为我们什么都没有

我终于看见了我最想看到的笑容。为了这个画面，恍惚间已经快5年。5年前我们都还是孩子。就是如今，在父母的眼中我们依然如是。可是我们长大了一些，或许我们依旧单纯。讲一个5年前的小故事给大家听 。发生 在我们俩之间的小故事。

小丸子-我 小包子-他 大肉饼-高中语文老师

小丸子是大肉饼的语文课代表。小包子坐在小丸子后面，小丸子每节语文课都转过身去和小包子说话说的不亦乐乎。大肉饼拿视大肉饼为无物的小丸子一直有点不爽但是又没有办法。某日，忍无可忍的大肉饼终于在全班小朋友面前说：“小丸子，难道你的黑板长在后面吗？”

哈。

想来高中语文老师已经多年不见，当年他对我也还算不赖。他送给我的一个通讯录，我都一直还在用着。时光哗啦啦的就这么过去了。每次回到贵阳看着高三（1)班的教室，难免还有些感慨，那里有着我们肆意的青春。真是羡慕当年的无所顾忌和肆意妄为。

向前望去，我们都还年轻。一切皆有可能。我们什么都不怕，因为我们什么都没有。

恬静的日子

最近的生活很恬静。天气开始渐渐变暖了。下班回家天也不会太黑了。wendy 捡了一只小猫。我们一起养小猫。小猫很淘气。

怦

我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，
喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

---沈从文

冷了

深圳的天气突然冷了，好像北方下了很大的雪 。一下子又回到了冬天。我感冒了。昨天晚上半夜睡到3点突然醒了，觉得冷。深圳有些时候也需要厚一点的被子的。

我一直不喜欢吃感冒药的缘故，是因为凡是感冒药吃了都要打瞌睡。所以我一般晚上吃，白天不吃。这样其实没有药效。有时候我觉得消炎药都会把人毒死。能不吃尽量不吃，尤其是广谱的。每次感冒都是这样，一般都抗过去，消耗最大的就是卫生纸。这鬼天气，冷的人手脚冰凉。

今天看了《爱情呼叫转移》，陈奕迅太好听了。其实这样的电影也算不错，看看笑笑，也比某些不知所云的电影好。我突然想起小宋佳和我们隔壁宿舍一个女生好像。

扯扯

有些时候看到某图像脑子里就会激发一串儿联想,比如曾经的记忆,某个瞬间,某段影像.这段时间看<与青春有关的日子>,脑海里便总是浮现那首歌

月亮在白莲花般的云朵里穿行
.....

我们坐在高高的谷堆上面,
听妈妈讲那过去的故事
.....(上两句反复)

这首歌旋律很美,我总想起在漆黑的夜里,有月光隐隐的,云朵就这样从圆盘般的月亮下面漂走,地面上的自己抬头仰望,然后不经意的微笑.

小的时候,我一直不明白为什么月亮会跟着自己走,那时候我还在大山深处的老厂,过着非常简单的乡村孩童的生活,我曾在月光下疯跑,试图证明自己可以躲过月亮的眼睛,我还常常的幻想嫦娥在广寒宫里孤独的生活,只有一只兔子陪着她.一个美丽女人的侧影和飞渺的轻纱,在月光下.想着想着觉得自己都奔月了.摇身一变变成嫦娥,在众人或嫉妒或怜惜的眼神中,摆一个最美的飞行pose,还蛮爽的.

扯远了...

小时候我可是一个地道的野孩子,是众女孩中最野的,天天的男孩一起玩, 有路不走翻山回家, 从小就"凶狠骠悍"以至于我一初中同学至今仍称呼我为"猛女姐姐",记得我在他面前折断过一根拖把棍儿,明显是那木头朽了刚好让我一掰给掰断了(真的没费一点力), 结果他到处嚷嚷弄得路人皆知.想起来还挺搞笑的.

我现在还挺温婉贤淑的嘛,估计是在西电的生活把脾气都磨没了.记得有一会在好网上看见一幅贴图说是西南门前某棵树上上刻"郁闷"二字,我还非常好奇的去找了这棵树并且想知道从那棵树里传达出的郁闷是什么感觉? 呵呵(可惜没找到)

又扯远了....

最近打扫卫生,边打扫边思考.厨房的瓷砖凹凸不平, 有很多黑乎乎的脏东西,我以前一见就烦,有些时候甚至在厨房做菜都没了兴致, 本来有想过让专业的清洁工来做,因为我不认为自己可以打扫的干净. 但是过年了都要大扫除,那天我一狠心就决定自己收拾.我又是那种要么一气儿做完要么就不做的人,结果,那地板叫一个铮亮. 这就说明, 不可能的事也是有可能的.只要自己去做,也不是那么难嘛.又转念一想幸好没让清洁工来做,不然他还不得乐死.

呵呵,又扯远了,今天到这.

思考

现在，老爸老妈应该在贵阳往深圳的飞机上吧。这两天公司的事也不多，就等着放假了。有些时候也希望能有多一点的事情做，但是仿佛时间就这样流逝了。

有些时候想，如果换做是一件自己喜欢做的事，会不会自己就不会感慨时间的流逝和自己的无为。有些时候又天马行空的想自己如果做设计做园艺做老师会不会好些。然后就告诉自己说你拥有了许多，脚踏实地的做好目前的工作才是，说不定以上任何一种选择的经济状态都不会比现在更好。面对梦想，我缺乏勇气。

是不是我太容易得到那些想要的东西了呢?事实上,当一切都顺理成章的时候,我们也就理所当然的接受了.究竟怎样的工作状态才是我想要的呢? 钱永远不是最重要的.被肯定和认同才能激发更多的工作热情.

我最近还在思考团队合作的问题.以前曾经看过一句话三个中国人一条虫.大家在一起仿佛总是有些事情隐隐约约,总是有所顾忌.每个人都是秉着独善其身的观念,要有一个融洽的team就很难了.

定位是一个很重要的问题.目标却已渐行渐远.

博客搬家初步完成

我研究blogger也有一段时间了，花了很多时间把博客从好网搬家到这里，希望能有更稳定的服务和更好的交互体验。我也在学习中。同时我也将保持好网的更新。两边的博客尽量争取同步。但是曾经的回忆是不走的，博客上的留言绝大多数也没有搬到这边来。总之，我会用心做好这件事，随着时间的流逝，希望这个博客能够记录我的生活，想法，感触，一切美好之事。所有能看到这个博客的人对我而言都是珍贵的，因为你曾把你的时间留给我的这个小窝。呵呵。AZA！

小孩笑

关于美好

[ 2007-2-8 16:43:00 | By: 薇琪豆子 ]

美 好的时光总是短暂的，那时因为我们总在潜意识里筛选往事，把美好的日子用放大镜放大若干倍以后再塞回我们的胸膛，进而觉得那些日子在心中很有分量。花尽心 思去保护之后，如果美好碎了，我们就会觉得心好痛哦，然后再拒绝将本来美好程度相同的事承认为美好，然后就发现我们的生活越来越不够美好，而以前美好的事 情越来越高大了。

西红柿的故事

[ 2007-2-8 16:23:00 | By: 薇琪豆子 ]

许久没有写博客了，最近博客的开头似乎总是这句话。实际上我在进行一项浩大的工程，就是博客的搬家。我想以后两边的博客应该会同时发布吧。可是留言搬不过去，还是不够完整。从05年开始写博至今，也有百来篇小文，记录了我这三年来的变化和故事。时光就这样无声的流逝掉了，我的生活环境也有了或大或小的改变，或迷茫，或忐忑，或满足，不管怎样，我们依然要前行。

说 到某日我在沃尔玛买了一盆自称自己种自己收获无农药无残留的西红柿，里面有培养土和种子，以及简单的栽种指导。我满怀希望的把种子种下。过了一个星期还没 有动静，我不由的责怪自己胡乱花钱外加抱怨沃尔玛卖崴货，不过没几天，居然发芽了。两片小小的子叶被微风那么一吹，摇啊摇的，很可爱。出乎我意料的是，在 第一个种子发芽以后，陆续又发了两个小芽，栽培指导上说要移盆，第一个苗长的十分茁壮，而剩下的两个小苗就有点可怜的意思。不论生长速度还是气势都比第一 个苗弱了不少。我也不得感叹，时机这个玩意，还真是重要。

某个周末，需要给茉莉剪枝顺便给两个小家伙移盆，可是我只有多余的一个盆，于是把两个小苗移到一个盆里。次日早晨赶着去上班忘记给花们浇水，结果最小的小家伙被太阳公公晒得奄奄一息，我看这架势估计不行，只好未经允许擅自结束了它的生命。

不管怎么说，它也是一个生命，也曾经招摇过。

二号苗现在有了自己的盆，日子也渐渐滋润起来。长势甚旺。而一号苗同志，已经出现了开花的迹象，不过奇怪的是。最下面的几片叶子渐渐开始发黄。

原来在几个植物身上，我们也可以看见整个的生命历程。看见内因和外因的共同结果，看见一个生命的夭折，也看到了竞争。

趋势

我们的时代有三大趋势：代表精神领域的哲学更加悲观，代表物质领域的科学前所未有的繁荣，而人与人之间的社会关系渐渐被商业关系所取代。

----------Elbert Hubbard

死了很多脑细胞

[ 2007-1-17 15:45:00 | By: 薇琪豆子 ]

我发现，打字打中文的话，那叫一个爽啊。从周一到现在，我被痛苦的折磨了两天半，n多个小 时。起因是一份中文外贸合同，让我翻译成英文。要是从英文翻译成中文，那是没有多大问题，可是让我把长达7页的中文翻译成英文，那问题就大了点。关键是那 合同里全是专业词汇，一个不到位，那意思就全变了，就辞不达意了，外国人就看不懂了~~~ 唉，我可是被赶鸭子上架啊，想来我就过了个4级连六级都没过，而且俺专业学的是通信工程专业英语又不是外贸英语，看着那一条条生涩的条款，俺可是叫天天不应叫地地不灵只好硬着头皮上，这两天都不知死了多少脑细胞总算搞定。 我就权当考验我了！！（其实还是学会了不少单词！） 啊呀!真是无事一身轻呀！

爱Google，爱生活

从2007年1月8日起，我的生活正式进入web2.0时代，这恐怕就是我最近生活的最大变化。

不再使用百度，全面成为Gfans。

不再使用Maxthon，认真学习firefox，对为它添加扩展十分感兴趣。

不再使用Windows自带的图片浏览器而使用Google Picasa2。

我宣布我已全面被google攻陷啦。我认为，google将成为web2.0时代的王者。

大家不妨通过firefox的拓展Gbutts来全面使用google的服务。

本来想把博客也改到Google blogger，但是想到这几年来对好网，对西电的感情，此想法暂时作罢。

关于所有的一切

[ 2006-12-28 11:52:00 | By: 薇琪豆子 ]

关于所有的一切

又到了年底，各种盘点扑面而来。似乎我也应该回望一下自己的2006，这是一个怎样的年份，于我于这个世界又有怎样的意义？或许很多年后，才能明了，现在写的，只是此时的感慨，转过身，就不同了。

关于学习
顺利的从西电毕业。所谓顺利是建立在过程不堪但是结果尚可的基础之上。回望我四年的学习生活，几乎全部在焦躁中度过。还好最后的毕业设计给我留下了些美好。
第四次还是第五次考六级失败。明白了六级不过是个狗屁。爱过不过，不过拉倒。
如果我将学习定义为“学校生活中的学习”，那么有很多我都淡忘了。那天和文文吃饭，说到我们的大学四年，想来应该是整体模糊，局部清晰的。
我记得某些笑容，某些表情，某些画面，却忘记了多数的事件。
我记得一些名字，却无法把面孔和它们一一对应。

关于工作
转眼间上班已近6个月，最初的忐忑现在已经不见了踪影。我把大学时候颠三倒四的作息时间调整到了与工作同步，早睡早起身体好，奇怪的是，我这才发现，原来 我的心在大学紧绷了四年。可能是总觉得自己不如人的缘故。现在反而轻松了。成了所谓的Office Lady，穿高跟鞋坐电梯上班，钱不多还得装得人模人样。呵呵，倒是这六个月英文长进了些。

关于生活
临毕业前的生活是混乱的，从壶口瀑布回来以后，我晕了好几天。包括领毕业证和学位证的时候。简直是浑浑噩噩。
到了深圳以后，找房子租房子。在空荡的房间里添置家具并刻意营造家的氛围。宿舍住的久了，划分“我的”与“宿舍的”不过是一幕帘。现在，我至少拥有了一扇门，一个不用和别人共寝的房间，可以肆意的放音乐和电影了。
我学会了自己烧菜做饭，貌似还不错。尽管付出的代价是惨重的，但是收获也是很多的。
我讨厌洗衣服，有一台洗衣机是我目前的目标之一。
我养了一些花，有几盆不争气的死掉，但是我还是会养下去，因为我喜欢希望。

关于朋友
还是那少数的几个，把文文和欣欣等老友撇开不谈，新交的朋友寥寥无几。姨妈说我应该多认识些朋友，可是我总觉得工作以后认识朋友的渠道有些怪异。想起任 桦，我们认识快9年，至今未曾谋面。但是每当自己想起时，心里总是感觉温暖。这样的朋友还有几位，不需要常常见面，甚至不需要常常联系，只需要在心底彼此 惦念，就可以了。

关于电影
电影也不知道从什么时候起成了我生活中的重心之一，电视早退出了历史舞台。2006年有一部电影烙于心底，即《恋恋笔记本》。
随着工作以后买DVD的频率明显增加，好片子也看了不少。电影仿佛是一个参照，如果你觉得自己很惨，电影里肯定有人更惨，如果你看到电影里的happy ends，至少自己也会有些许安慰。

关于书
我得承认从高中到大学这七年我基本什么书都没有好好看，甚至包括课本在内。上班以后这种情况有些好转，我可以看一些自己先看的书了。还得感谢一下当当给我提供的渠道。

关于感情
或许用坚持这个词一点也不为过。我承认我在坚持一个不被大多数人看好的感情。但是我无法放弃，我也不能放弃。谁能放弃生命中最真挚的东西和最美好的岁月。如果我放弃了，我将无法坦然面对自己。我更无法面对那双为我付出了那么许多的眼睛。

关于父母
我深爱你们。我努力让自己成为你们希望我成为的人。我也知道对你们而言，我的幸福就是你们最大的幸福。我一直在努力争取，我永远也不放弃。

关于家人
Home is where the love is. I love you all.

关于感恩
我真正意识到生命中很多人很重要。没有你们，我不是我。

关于自己
一个貌似非常重要但是又相当平淡的转折年。

曾经在好网的一篇博客上看到一个标题“只记美好，不记伤痛”。或许我的美好和伤痛在别人眼里只是无物。本来也就没有什么伤痛。但是我仍然愿意用这八个字作为这篇文字的结尾。

只记美好，不记伤痛。

哈哈

[ 2006-12-25 15:19:00 | By: 薇琪豆子 ]

近两个月来心情最好的一天，恐怕就是今天了。不管怎么说，今天也是圣诞节嘛。

早上5点起床，从番禺赶回深圳，一个小时20分钟，加上地铁和公交车，顺利在8点半之前赶到办公室。想起我周五5个小时的惨痛经历，啊啊啊。下次坚决不在下班高峰期回广州了，实在是太太太恐怖了。

不过奇怪的是，我今天精神超好！！可能是见到挂念的人心情就变好了。再加上今天阳光明媚，又是圣诞节，我怎么也应该高兴一点。

文文搬出来以后，住的地方条件不错。比我这好，还比我这便宜。呜呜~~~和她同住的美女也叫vicky，哈哈。

周末和文文和甜甜去了状元坊，那个地方实在是太恐怖了，到处都是人。哪里是买东西，简直是打仗嘛，还得提防自己的包被别人顺手牵羊。东西是在是超便宜，和西安小寨那些衣服的档次差不多，可是都只要10几二十块。坐车回去又1个多小时，晕啊。那车比蜗牛还慢。

哎呀，我要看黄金甲了明天再写。

如果让你许一个愿望，是什么呢？

[ 2006-12-12 15:51:00 | By: 薇琪豆子 ]

如果让你许一个愿望，是什么呢？

我想把我爸我妈打个包，我走到哪里，就把他们背到哪里。

哈。

我还想全世界的人都幸福。我认识的人尤其幸福。

啥标题？

[ 2006-12-12 14:49:00 | By: 薇琪豆子 ]

很久没有写博客了。今天更新了一些歌曲。都是我也没有听过的。第一次听，感觉不错就选上来。我最喜欢里面叫海洋的那首。原谅我懒，没有写上演唱者名字。 最近买了一堆书，一堆鞋，一堆DVD。我看看书，书看看我。我看看鞋，鞋也看看我。我看看碟，碟也回看看我。 每天早睡早起。包括周末。上周日坐车经过何香凝美术馆，看见里面有一个中国水墨画双年展，挺高兴的过去，结果人家在布展，没看成。悻悻而回。 去了趟深圳书城，看到一本书好像叫“房奴的故事”，挺吸引我，但是想看看时，天色已晚。 周末匆匆见了文文一面。她还是老样子。 自己的生活还是一如既往。简单。 最近在看泰戈尔诗选，真美，真智慧。 最近老想起一年级课本里面的课文：“秋天来了，天气凉了，一行行大雁往南飞，一会儿排成人字，一会儿排成一字。。。。。”尤其是下班回去走在路上的时候。其实我从来没见过大雁南飞。 十一的时候，我和我妈去沃尔玛。我买了一只玩具长颈鹿。呆呆的，挺可爱。结账的时候，显示屏上显示“长颈鹿 9.90元”。我认为应该是“玩具长颈鹿”才对。要是我买的是长颈鹿的话，那该是多大一只啊。而且也不会是九块九。 不知道大家记得计算机中心前那片紫色的花不。那种花，好像尤其喜欢阳光，越阳光，开的越灿烂。我的月季死了以后，那个盆里居然兀自的长出那种紫色的花，而且还开花了。我便想起那句话，有心栽花花不活，下一句大家都知道我就不说了。 没啥写头，不写了。

生病的11月

[ 2006-12-4 9:26:00 | By: 薇琪豆子 ]

自从从上海回来以后，我就一直在生病中，感冒，拉肚子，大病没有，小病不绝。想起来以前在学校的时候身体多好啊，到了深圳以后时不时就来那么一下，有些时候真觉得有些郁闷。 我妈说，在什么地方，吃什么东西。在广东，就得吃些清淡的。可是，我都口味重了那么多年了，没有辣的就是觉得不爽嘛。 而且，我现在的生活比在学校的时候规律了好多，也没有睡到日晒三杆后，也没有当个夜猫子大晚上不睡觉，除了吃点辛辣的而且不运动之外，一切都很规律，咋还生病呢？真是讨厌！讨厌！ 而且，我发现我是个怕死鬼（或者说，悲观主义者？）。一生病，就总是觉得很严重，没事哼哼唧唧。 啊！

红树林

[ 2006-11-21 15:40:00 | By: 薇琪豆子 ]

写东西往往要有感而发，这样写出来的东西才真切，我上班以后的绝大多数时间都处于无感而发的麻木状态，以至于自己有感而发的时候往往都觉得自己感动的不行。

上周末的时候自己一个人去了红树林，在红树林给亲们打电话说自己在红树林呢，大家给我的最后一句话就是“好好玩吧”,其实我心里还有点小纳闷，就我一个人，怎么个好好玩法？

虽然我准备的也还算充分，我带了若干个面包和两本小说，计划在红树林好好享受一下阅读之旅，还好草地大片的，随处可见的各种热带树种，就找了个地方坐了下来，可是书也没有看上几页就觉得痒痒，看样子小草也不乐意我坐在那。

不远处是一家三口，孩子大概是有个5，6岁，看见草地上有只别人家的兔子，几个不认识的孩子就立马玩了起来，家长之间打起招呼也十分自然，一点也不陌生，想必这就是大自然的魔力吧。

看见人家不是拖家带口的就是甜甜蜜蜜的，再不也是一群朋友熙熙攘攘，我的阅读也就没有啥兴趣了，这个时候有一个乞讨者从我背后突然递过来一个红皮的残疾人证，嘴里碎碎的也不知说些什么，我被吓了一跳，我问他：“你要干啥？”

举着残疾人证说：“........，其实就给个一毛钱......。”

我说：“走开”。

他又嘀咕了些啥。

我说：“走开。”

继续嘀咕。

我非常大声说：“走开！”

他走开了。

自己话音落下的那一秒，突然觉得自己有些残忍。虽然此人外表看来正常，但若他真是残疾人，我实在是苛刻了些。

收拾起东西，又沿着红树林走了走。

能看见一些鸟，还挺大只的，白的有，黑的也有，飞翔的样子看上去很优雅，不过虽然深圳对红树林保护的很好，还是能隐约听见滨海大道车来车往的声音，可能这对鸟儿还是不太好了。

花还是很好看的，除了灿烂的紫荆和三角梅，还有桂花，这个时间还在开呢，还有牡丹，黄色的，很是漂亮，看到这些花，我就想起来妈妈以前跟我说花 艳而不香香而不艳的道理。还有很多不知道名字的花，还看见一只老鼠嗖的穿过，我当时就想，不知道这只老鼠是不是田鼠呢？不过看上去和其他的老鼠没有什么不 同。

哈哈，老鼠和虫子我是不怕的～～～～

其实在红树林看人也挺不错的，到处都去老老少少乐陶陶场面，装作看鸟斜倚在栏边，旁边一对恋人在窃窃私语，听着听着自己也不觉悄悄一笑。

琐忆，随笔

[ 2006-11-17 17:27:00 | By: 薇琪豆子 ]

好久没有写博客了，不知怎的，很多时候都没有写作欲望了，不像念书那会，常常就对某件事产生感触，然后就在博客上抒发一番。其实我还是一如既往，容易被生活中的小事所感动，有些时候触景生情，就不免得惆怅起来。

秋天越发深了，深圳的秋天远没有西安来的萧瑟，树木依然绿得可人，最让我惊讶的是紫荆和三角梅在这个季节大开特开，这个城市依旧充满色彩。

某日晨，坐车上班，透过公共汽车的茶色玻璃，清晨的阳光晒在沿途的开的灿烂的紫荆树上，泛着淡淡的金黄，一瞬间恍若黄昏。觉得甚是美好。

我对于深圳缺乏文化底蕴的说法不是十分赞同，报纸上说，深圳是全国购书最多的城市。当然购的多不等于看的多，但是多少也能说明一些问题吧。我喜欢这座城市，喜欢它的朝气蓬勃。

下班的时候要是迟一些，天就容易黑了。仿佛在天黑的时候，就更想回家，在自己的窝里恣意一把。虽然回家还是要做饭，要洗碗。偶尔不做饭的时候，就感觉自己晚上的时间一大把的样子。但是还是要做，自己做的东西吃起来舒服些。

上个博客模版有些时候会发生混乱，所以我换了一个。看上去清新些。

我还是常常想起家人，并且思念他们，这段时间常常想外公外婆，想起我上中学时任性妄为的时候他们对我的包容。外公6年如一日每天早上6点半给我做早 饭，现在想起来心里都漫溢着感动，或许感动也不能完全形容这种感觉，有些时候觉得有些酸楚，有些时候又有点心疼，还有很多时候是一丝愧疚，自己不能为他们 分担一些，却需要老人家百般的呵护我。还有外婆，我们俩是最谈得来的啦，很喜欢她带着长沙口音的普通话。

外婆外公现在还要照顾小菲菲，快乐并辛苦着。遗憾的是我不能在身边多陪陪他们。真的发现很多时候，自己是身不由己的。

我那天突然强烈的意识到，无论何时何地，无论何种境遇下，家人永远是最重要的，没有任何能够超越。

意识到这一点以后，我便决心尽自己最大的努力让他们觉得开心，让他们觉得拥有我这个孩子是最幸福的事。

我庆幸我自己醒水（明白）了这一切。

上海行记二：杂记

[ 2006-11-6 10:16:00 | By: 薇琪豆子 ]

上海的地铁实在是一个挤。我坐了一次再也不想坐第二次。倒霉的是我居然还掉了一枚硬币在地上。还好捡起来了。 到了上海觉得节奏就随着这个城市快起来了，行色匆匆的人们提醒自己，自己还有工作在身，要多用心。 人们说深圳节奏快，我在蛇口不太感觉的到。 站在马路中间，两旁的汽车呼啸而过。 没想到上海的东西我还是挺爱吃的。这次来上海胃没有被委屈到，吃了不少好东西。 浦东机场也挺大的。安检一字排开N多窗口。看飞机起降。 飞机从云朵里穿过，我觉得有些梦幻。想起了机器猫和大雄头上带着竹蜻蜓飞到云朵上洗澡。 回到自己的房间打开灯，真明亮，心情一下子舒缓下来，还是自己的窝舒服。 Wendy把我的花照顾的很好。米兰还在默默开着，茉莉居然还开了一朵花。月季已经死掉（之前我浇牛奶把它浇死了），盆里不知道从哪里来的三叶草长的放肆。吊兰的叶子开始有一些斑驳，挺好看的。 这个时候的西安，秋已经深了吧。一场秋雨一场凉，每次下雨后，97#下的梧桐树就被打下很多叶子，粘在地上，出门的时候都要把衣服收收紧，免得那一丝萧瑟从叶子上一直凉到心里。 不写了，要去买菜做饭了。

上海行记一

[ 2006-11-6 10:12:00 | By: 薇琪豆子 ]

从上海回来两天了，愣是在家里呆了两天，同住的同事去了广州，一个人拖着行李从一楼到七楼，还觉得自己挺有劲。

其实是累了，从早上12点开始，从的士到飞机再到的士，从上海到深圳这两个城市，拖着行李到家时，已经晚上10点半。

头一次坐飞机觉得耳朵那么疼，到深圳的时候飞机倾斜，看到一个倾斜的世界外加对地球是圆的这一点有更深刻的感受。才知道宝安机场是修在海边的，看到大片大片的水域时，还觉得有些害怕，害怕飞机会跌水里。

去过上海以后，我基本可以确定自己将会留在深圳了。望不尽的高楼，让人觉得有些害怕。钢筋混凝土的丛林是对的。我不喜欢没有绿色的地方，没有绿色，感觉就没有了生机似的。

上海的夜晚是尤其美丽的，从我住的房间望出去，可以看见东方明珠的。我住在34楼，可以俯瞰这个城市，在这个城市里，可以象这样俯瞰的高楼太多。从那些或明亮或迷离的房间，在那些如虚似幻的色彩中间，会衍生出多少的欲望呢？谁又不渴望坐拥这无边的夜色呢？

从南京西路开始走，一个人。如文文所言，南京西路什么时候都是人。看见了打着灯的老房子，看见了著名的和平饭店。总觉得的那样的建筑，里面应该发生电影里面的那种邂逅，穿着旗袍的上海女人，一颦一笑都是风情。转过身去，确是命运掌控在男人手里的无奈。

我看我是电影看多了。经过和平饭店的时候，听见路人说，这里面吃饭很贵的，一时间所有关于浪漫的期许也就无影无踪了。

看见有家店叫“上海故事”，觉得这个名字很好，很吸引人进去。去看看，有丝巾，包包。挑了一下，选了一个金色的包包。有些流苏，颇有点民族风情。

再往前走，就是外滩了，不知道上海人为什么要把黄浦江的“黄”字去掉，称其为浦江。通往外滩的地下通道两边，挂满了梵高的油画，让人觉得很舒服，隐约间又嗅到了这个城市的气息。

外滩似乎不适合一个人。我想对于大多数中国人来说，来上海，到外滩，应该是有某种标志性的意义。这恐怕也是我到这里的原因吧。浦江上游轮很多，一艘船上有一个贼大的液晶屏，晃的人刺眼。颇有点“你非看我不可”的意思。广告里的俊男美女吸引着人的眼球。

恋人在窃窃私语。我找了一个地方轻轻靠着，这样的夜晚，温度适宜，柔柔的江风扑面而来，觉得很舒服。没有了海腥的气息，我深呼吸，告诉自己，“这就是上海，这就是外滩。你一路走来，从贵阳到西安，从西安到深圳，从深圳到上海，你的人生就是这样不同了。要把握好自己，把握好自己的幸福。”

拿 了一枚硬币，许了愿，轻轻的弹入江中。在那一瞬间，除了爸爸妈妈，我的脑子里完完全全只有一个人。近五年的时间，只一个名字，无数个夜里默默地思念，让我 转个身就忘掉这个名字，怎么可能？我要争取自己的幸福。勇敢一点，就如这个流光溢彩的城市，外表光鲜亮丽，内心冷暖自知啊。

有人自愿在介绍外滩，围观了很多人，挺有意思的，他指着远处的一幢老房子说，那里以前是张爱玲住过的。是吗？时光荏苒，爱玲住过的房子在也装上了霓虹，爱玲的名字也成了风景。

对面是浦东，高楼大厦的灯光可以假装星光吗？或许吧。反正都是需要仰头看的。

向大家推荐《黑镜头》系列丛书

[ 2006-10-9 11:26:00 | By: 薇琪豆子 ]

我喜爱的两本书，黑镜头《身体的故事》和《面孔的故事》。

《身体的故事》约是大二的时候购于贵阳的西西弗书店，当时由于价格太贵，就没有买这一系列的其他几本。后来再想找其它的，最终也没有找到。

这本书对我来说应该有特殊的意义。虽然不能说自己在一个优越的环境中长大，但是至少幸福、平和，衣食无忧的生活着。是这本书，让我意识到，这世界 还有那么许多的残酷，许多我不能想象的事情在发生。每天有很多无辜的生命在死去，而我们却在自己的小世界里膨胀自己的欲望，对社会对自然要求更多。生活在 繁华世界的我们似乎漠视那些生命的绝望和无助，在对金钱的追求中乐此不疲。

这本书让我思考生命的意义。我们无法选择在何时、何地出生，亦无法选择自己的父母、肤色，某种程度上说，我们甚至无法将命运掌握在自己手中，我们无 法预知未来是否会发生灾难，战争，就如同我们在这系列书中看到的一样，如果我们出生在卢旺达、埃塞俄比亚、乌干达、或是洪水肆虐的孟加拉、或是剑拔弩张的 克什米尔、阿富汗或是切尔诺贝利核电站的辐射区，那我们的人生将会怎样？那些照片上的曾经，是否就会是将来的我们？

我敬佩那些为我们拍下这些照片的记者，是他们，让我们如此强烈的感受到了心灵的震撼。这种感觉，与平日里看到的时尚杂志里的霓裳艳影，门户网站上耸人听闻的新闻如此不同。让我感觉到生命的渺小与可贵。同情那些不幸的人们，却又意味深长的感到庆幸。

伟大的记者卡帕说过：“如果你拍的照片不够好，那是因为你离战争不够近。”如果我们选择了自己热爱的事业，那么这句话可以指导我们在这个事业里实践。

到了深圳以后我在当当网上邮购了这套书的另一本《面孔的故事》，这本书应该说带来更多的震撼，在一段闲适的生活中间，看着这些喜怒哀乐凝于表情的照片，让我对自己的生活感恩。

上大学的时候，这套书曾经让我有了去陕师大一趟的想法（是陕师大出版社出版的），赞一下当当，书便宜还送货上门，适合我这样的懒人。

一位朋友的朋友说他一直认为人是分阶层的。虽从朋友那里转述而来多少还有些刺激着我的神经。这里的阶层当然不是指的无产阶级或是资产阶级之说，而是现今流行的白领、精英的划分。

对于刚到深圳一无所有的我来说，这个城市的大多数同龄人都是为了白领精英金领而奋斗着。我也不能例外。

但是我一直相信，有些东西能跨越所谓阶层。比如爱情。

让我们珍惜身边的美好，学会感恩并且内心平和的活着。

文文的到来

[ 2006-9-26 16:38:00 | By: 薇琪豆子 ]

文文上个周末来深圳，很衰的她居然坐了5个小时的车。

我做了一顿美餐给她吃，不知道她知不知道，那时候我自己已经全无胃口。

我们在周五的夜里到3点才睡觉。早上我踢她的屁股叫她起床。

去了东门，远的要死。买便宜衣服。文文买了ZA的隔离霜和乳液。不是我怂恿她的。

回到屋里。累得要死。居然还把几件衣服试过来试过去折腾半天。

周天她下厨给我做了一顿大餐，还不错，~

由于我累得缓不过来没有送她去车站。

站在阳台上看见她远走的背影心里酸酸的。

曾经形影不离的我们，朝夕相处的7年，就这样随着时间，淡淡的远去了

我心里就是再多挂念，面前也不能出现她的身影

我真的讨厌电话，那种只能看见声音，看不见摸不着的东西。

已经习惯了有她的生活，已经习惯了

周一文文打电话说她的同事说我给她的衣服漂亮，但是太性感了

那穿在我身上岂不是更性感？要是我不肥的话。

而她给我打电话的那时，我正在床上昏睡。

爱美静

[ 2006-9-26 16:33:00 | By: 薇琪豆子 ]

一直很喜欢许美静。喜欢她的安静和悲伤。

我不相信媒体上说的她疯了的话，如此一个女子，难道真的活在她自己的悲伤音乐中

每当你在夜里聆听，就会徒增许多心事，不知不觉就伤感起来。

但是对于我来说，再也没有谁，能唱出人的心事

我想我是海

[ 2006-9-21 15:34:00 | By: 薇琪豆子 ]

很喜欢黄磊的这首歌 从小一直喜欢在纸上写字。。。。本来想把歌放上来的，结果播放器系统关闭。。。。

我的胖小妹菲菲

[ 2006-9-21 14:09:00 | By: 薇琪豆子 ]

我的无敌超级可爱的胖宝宝菲菲！ 我小表妹，啊啊啊，小我22岁。现在应该是5个月。比一般小孩胖很多的非常胖小孩！！ 哦，好可爱啊~

博客百篇

[ 2006-9-21 12:54:00 | By: 薇琪豆子 ]

静夜-思

[ 2006-9-19 14:06:00 | By: 薇琪豆子 ]

昨晚和文文通了80多分钟的电话，打完电话以后发现自己越发清醒。上大学四年到现在，我给中国移动做了多少贡献啊。真的不想再做贡献了。 和文文在一起时间太长了，好像总是有说不完的话题，好像我俩的所见所感，总是不经意间就相同了。 我们谈很多，人生，工作，爱情。现在仿佛爱情这个话题越来越多了。毕竟我们都长大了。 文文对我说，上了大学以后，她觉得我不太和人打交道了。 在她没有说之前，我确实从未意识到这个问题。原来长久以来我一直活在自己的世界里，对和朋友圈子以外的人都持淡漠的态度，不愿意和他们过多打交道。 仿佛记得中学时候的我不是这样的。那天和煜聊天，她问我上班了有什么不同，我回答说心没有那么累了。她问我为什么会心累，我说，你们都那么优秀啊。 很黯然。 其实我知道自己一直是不甘心的。不甘心做一个普普通通的大学生，湮没在西电来来往往的人群中； 但是我又不情愿，不情愿去学那些自己不喜欢的东西。 我在这个夹缝中整整四年。 大一的时候还心存幻想，希望自己说不定能考上农大的研究生去学个园林什么，或者到西北大学去历史或者中文 可是后来我自己告诉自己那些也不过是个幻想，就算学了，也许还不如学通信来的实在。 也许从我独自一人在校园徜徉开始，不知不觉地我就给自己修了一堵墙。 突然明白我为什么一天到晚给家里挂电话装小孩，是因为没有倾诉的人啊。 打完电话已经11点了，澡也没洗，衣服也没有洗。若干盆。 洗衣服的时候总觉得后面有人，其实什么也没有。 洗澡的时候决定以后每天上班要对人们说“早上好”，比如公交车司机，一般我上车的时候 他的车上都只有1、2个乘客；还有公司楼下的保安；当然还有公司的同事。 可是今天上班的时候最终我也没有说出一个早安。 生活却越来越现实。 我们谈到爱情，也谈到爱情与金钱的关系。说到如果找一个有钱的男人，可以让自己少奋斗10年的话题。但是，必然要失去对爱情的憧憬。还不是一个鱼与熊掌的问题。 城市越大，对物质的欲望就越现实。我常常想起我们去延安的时候的送我们去壶口的司机和售票员，想起他们简单而快乐的生活状态。 在安静的夜里，熄了灯，关了电脑显示屏，拉开窗帘，躺在床上望着窗外城市被映亮的夜空，听着这首“A woman's worth”。Aliciakey说什么才是一个女人的价值呢？ 早上上班的时候，公园里传来一阵熟悉的旋律，仔细想想看，原来是《思乡曲》。

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Re:静夜--思 [ 2006-9-19 16:27:00 | By: viki319 ] 看看头像上去了没有 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 | 回复

Re:静夜--思

[ 2006-9-19 23:02:00 | By: 心素如简(游客) ]

那 只小懒猪没有上去啊, 我不知道该说什么,也许是应该多和大家沟通一下了,或许那天和甜甜在一起的时候就是一个例子,不要太闭塞了,你难道是对谁有什么承诺吗?没有必要,各归各 吗,你从小就是一个快乐的孩子,现在怎么会这么压抑?难道碍于我们吗,我们和所有的父母都一样,希望你幸福快乐,希望你平安平静.我们不会给你太多压力, 只要你开心快乐,我们也就满意了,但爱情不仅仅是花前月下,生活就是生活,没有什么轰轰烈烈,都是在平静平凡中演绎着每一天,一直到慢慢便老,我们不是就 这样吗?一成不变的过来了吗.总之该玩就玩该乐就乐,开开心心多好,心事不要太多,做个快乐而美丽的豆子.

以下为blog主人的回复：
我会加油的！

9.11五年祭

[ 2006-9-8 12:04:00 | By: 薇琪豆子 ]

昨天晚上看南方周末，看到了关于911五年祭的文章。时间过得好快，一转眼五年过去了。那惊人的一幕却至今在脑海里印象清晰。

五年前，我高二。9月11日那天早上上学，听同学用非常吃惊的语气说这件事，开始不太相信。一个早上，大家都在躁动中。大家都有点幸灾乐祸的意思，觉得美国有点活该。

那个时候我们毕竟还小。

中午回家看新闻30分，看到那飞机撞大楼的一幕。觉得在看美国大片一般，都不敢相信自己的眼睛是真的。

尔后的几天，这些画面在电视里不断的重复重复。

也许我们中的大多数，抱的都是隔岸观火的态度。觉得美国向来霸道，被报复也是早晚的事。

也许我们都未曾料到，这件事会影响的生活在这个地球上的每一个人。或许有些人感不到，但是它确实在发生。

让我们换一个角度想想吧。孩子失去父亲，妻子失去丈夫，这放在任何一个普通的家庭，都是无法承受的。

记得见过这样一张照片，那上面都是孕妇，911使这些孩子尚未出世就失去父亲。

世贸废墟上修建什么，至今还在争论不休

世界上的恐怖，也没有因为美国政府的打击而停止，地球的某个角落，流血事件仍在发生。还有许多人，抬头看见的，不是一片蓝天。

胡乱忙着

[ 2006-9-6 12:54:00 | By: 薇琪豆子 ]

最近开始忙了，胡乱忙着。 昨天晚上没有睡好觉，因为觉得自己的事儿没有做完。 昨天晚上我提着两大兜菜爬到7楼，望着对面的房子，手里的菜很重。我还穿8公分的细高跟鞋。 有那么一分钟觉得自己有点累。 我决定以后要穿那样子的鞋，当那双鞋穿在脚上的时候，你感觉不到它在脚上。简单一个字就是要：舒服。 5点半就下班了，7点才到家。去超市就是浪费时间。 每天晚上看看肥皂剧，因为一集只有20分钟。突然发现自己后没有时间坐下来安安静静看一部DVD了。 发现很多好听的歌。Joan Baez, Alan Jackson，只要歌的节奏不要太快，都可以 呵呵，电驴是个好东西，下专辑特别好。MP3！，就是这。 每天晚上对着茉莉花说话。 吃西餐。别扭。 其实说到底，就是我开始觉得有些寂寞了。不过，总比某些梦见鬼的人好。哈哈！ 原来还有那么多的东西需要学习。 哇哇！周末要去广州。

倒霉的一天

[ 2006-9-1 14:03:00 | By: 薇琪豆子 ]

今天确实是有点奇怪的哇

闹钟上到7点15，一般我会按掉它，然后等到7点半的时候它再响，我再从床上爬起来。

今天7点15 ，按掉闹钟。迷迷糊糊的觉得这钟咋老不响勒？一看，哇，37了

赶紧爬起来洗漱。突然发现我的茉莉花蔫了，好端端的叶子枯了。心情大坏

拿出去浇水，把蔫叶子剪了。不爽

急匆匆出门，屋子里乱七八糟

到了公交车站，居然塞车？排长龙？两个月来头一回。预感不好

好不容易等到车，下车以后照例买了蛋糕和豆浆，觉得那杯豆浆有点不对，没在意

到了公司，不幸的事又发生了

正想喝豆浆，刚拿起来来没有反应过来就稀里哗啦的往下流，流键盘上了。

我脱口而出：“这也太离谱了吧”

直接把那豆浆扔***桶里。

赶快把键盘翻过来把豆浆倒了擦了，还以为万事大吉了。也就没有在意

上QQ输密码，发现按一个键出来3个星号！！哦！郁闷！这可咋办？没有键盘我怎么工作哇？

决定修。怎么我也是西电的

弄来工具。才发现键盘背后有那么多螺钉。

拆开键盘发现这玩意学问也不大啊，不久几片塑料膜么，中间有豆浆，薄薄一层。

拿纸擦了。装上。

结果那键盘完全没反应了。寒

拿起来摇一摇。有声音。再摇摇别人的，没有。

再拆开弄了弄。装上，还是不甩我

放弃。准备赔一个。

问问还有没有多余的。答曰：“只有一个坏的。”

那个坏的是接头坏了

发现转机。

把这个豆浆键盘的好接头和那个一换不就得了，怎么我也是西电的

剥线？我最在行了，拜电工实习所赐

红绿白黄红绿白黄，接在一起。绝缘胶布贴一下。

OK啦！！哈哈，怎么说我也是西电的。早知道有个坏键盘我就不拆那个豆浆盘了嘛

不管怎么样总之成功了，不然我现在怎么打字哇？

中午吃饭~~~居然没带筷子~~~心想完了~

哈！居然有备用的。高兴一把

唉，今天还没有结束呢~~~