昨天晚上得知老师要我今天去办公室，就知道要挨批了 我的毕设做到现在，还停留在理论阶段 连续相位调制（CPM）的解调算法的MATLAB仿真 我好不容易明白了CPM的原理，译码要用维特比算法，所以还要看卷积码，虽然我也看懂了，可是又能怎么样呢？ 在我看来，这个题目真是有点难啊，就算我懂了理论，可是我压根就不会用MATLAB，凡是涉及编程的东西我都完全看不明白。什么循环啥啥啥，j++的，我也不知道是咋回事，反正就是看不懂不明白， 我一看到那些符号，就觉得头晕 想到如果以后要我天天面对这些东西，我觉得还不如撞死算了 其实我也很想自己做，可是很明显，我就不可能做出来嘛 郁闷的大四下，我真希望赶快到7月，赶快毕业 下午看看书，发现跟了我5年的护眼灯只有1个灯管亮了，这盏灯可是我最爱的东西之一，从高三到现在，每个晚上，安安静静的陪我度过，现在居然坏了~~~ 文文回家了，我也很想回家，看看爸爸妈妈和宝宝，可是我什么时候才能回去呢 嘉年华到贵阳，就在我们家门口~~ 文文说樱桃上市了，可以去樱桃园采樱桃~~ 我也想啊 最近怎么那么多郁闷的事啊 |
下面这段引自欣欣的搏客：
好久没去豆豆的博客了，因为之前她一直没在写，后来我也就忘了去看，今天一去，突然发现她已经写了这么多了，才觉得最近好像忽略了豆豆。
豆豆也同意说我们很像。我们从小一起长大，记得小时候家长都不同意到同学家去住，而我却可以去豆豆家住，豆豆也会到我家来住。小时候我们都是要强的孩子， 彼此不服，总希望能超越对方，却并不相互忌妒，我们并非形影不离，却总会有相同的喜好。初中时，豆豆转学了，然后我们就这么分开了六年，快速成长的六年， 我们之间联系并不多，豆豆有了自己的新朋友，我也是，但我们之间好像并不会生疏，只要见面，定会觉得亲切。六年以后我们奇迹般的进了同一间大学，同一个专 业，似乎也像是命运的安排，豆豆成了我在这个陌生的地方最亲切的人。这一年来越来越发觉我们很像，我们都爱诺基亚，我们都用Nikon，我们都爱逛街买衣 服，我们都爱吃辣椒，我们都爱看电影，我们都爱抒情歌，太多太多，我们都一样。我们都是内心寂寞的孩子，而我们的笑容都灿烂。那天甚至发现我们长得都有点 像了。
只剩几个月的时间了，我们又要分开，当初还小，不懂得为离别而伤感，现在懂了，那是一种难以言语的感受，深呼吸的时候会感觉到心在 颤抖。我们未来的路都还长，也不知彼此都会发生怎样的变化，豆豆会变成什么样呢？我呢？十年后的我们还会这么像吗？像是一场考验。想要记住今天的豆豆，也 记住今天的自己，十年后回望时希望我们不会走得太远。
今天发现欣欣博客上的这篇小文，想来我和欣欣的友谊已经绵绵延延21年了。
从幼儿园小班到小学一年级，再到小学六年级，中间隔了一个中学六年，再加上大学4年，我们在一起的日子真是相当长了。
小的时候欣欣是很漂亮的小女孩，头发卷卷的，其实我总觉得她比我漂亮些。我们的学习成绩？感觉上好像是我好点（小学时候）？哈哈，中学我转学了，认识了文文，她现在也在西电啊~~~哈哈哈啊哈哈哈，缘分这个东西啊
我觉得我们俩的友谊应该会慢慢的慢慢的，一直到我们都变成了老太婆也不会变。
也许以后我们会分隔两地，但是仍然不会陌生，因为彼此都是内心惦记的人。
我想之所以我们会变像，那是因为我们拥有了太多相同的回忆，共同经历了太多人生最美好的岁月
就算以后一个在南，一个在北
当我们抬头仰望时，看见的天空还是一如儿时一般纯净
我们最在乎的人，还依然是那么几个
我们最爱吃的，还是家乡的味道
我们最想念的，依然是 如流水般逝去的青葱岁月，和我们在那些日子里，在生命中留下的印痕
我喜欢史铁生，喜欢他面对生活的淡定与从容。
这是他的文字：
死，从来就不是一次性完成的。陈村有一回对我说：人是一点一点死去的，先是这儿，再是那儿，一步一步终于完成。他说的很平静，我漫不经心地附和，我们都已经活得不那么在意地死了。
真是神奇，很可能，生和死都不过取决于观察。取决于观察的远与近。比如，当一颗距离我们数十万光年的星星实际早已熄灭，它却正在我们的视野里度过它的青年时光。
要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了。我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言。它们无法变成语言，变成语言就不是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。
也许，黑暗够真实。梦幻更真实。
哈哈，好心的师兄把机子让给我上网了。呀，实验室的机子真是爽啊，P4 3.0，512，居然是微软的键鼠套装。那么大的液晶显示器~~
唉，现在觉得进实验室也挺好的。以前老在宿舍看电影，看多了也挺没意思。关键老是自己一个人，有的时候闷得慌。宿舍的女孩都去实验室了，说起来，我们宿舍还真的挺疯狂的。都大四下了，按道理说大家都应该放松放松，可是吧，也没感觉怎么样，大家还是忙忙碌碌，各顾各的。
是不是大学里大家的感觉，就是这样呢。
感情，没有高中的时候那么单纯
恐怕以后都是这样吧，环境越来越复杂了，大家在一起的动机也就不单纯了
一段美好的友谊，也变得难得了
关键的还是我们自己，能在这纷繁中，找到自己内心的一片宁静，保有自己看法的单纯。
很多时候，简单就是快乐的
很多时候，秘密知道的越少越好
很多时候，欲望的膨胀只能带来灾难
可是，要做到这么一些，是多么的难啊
因为我们都是普通人
在庸庸碌碌的生活
~~~~
向悠闲的生活说再见吧
昨天晚上接到毕设老师的电话，要我明天去实验室，本来以为和以前一样，到实验室老师讲讲就完了，没想到，一进门，老师就对我说，“那里有台机子，你先看看”。
我就走过去，坐在凳子上，开始看，机子不错的说，17寸的液晶，狂大的，还可以上网，我正高兴着，老师笑着说“不是那台，靠窗口的那台”。
我倒。
显示器是CRT，还带弧度的。
不过看看配置，除了显示器，其他都和我的电脑差不多。
还好我前两天看了书，没被老师问的丈二摸不着头脑。
老师问了我一个简单的问题，还要用matlab仿真。
简单的问题嘛，我已经思考了一天，好像有那么一点点眉目了~~
matlab嘛，我选修课之上了半节，考试前看了2个小时的书，考了60分
老师知道了怕是要晕倒吧
呵呵
不过我的毕设老师是一个很好的人，给我们教无线的时候，我就觉得他是一个特别负责的人，所以我选毕设的时候，选了他。
哈哈，我又要去实验室了。
昨天晚上八点多左右，我左盼右盼的小表妹终于出生了。应该说，是她出生以后才知道是妹妹的。她本来4月7号就该生啦，可是她就是不愿出来，结果到了昨天，我总算盼到了她的降生。
其实我当姐姐很赚啊，我可比她足足大了21岁。当阿姨都绰绰有余了。但是，不管怎么说，我还是她姐姐啊。哈哈，妈妈这边的小孩全都是娘子军，我可是老大啊。
她的小名是我取的 “格格”，很响亮啊，大名听妈妈说舅舅要取4个字的，我觉得四个字的名字不好叫，但是中午小悸说她们一个认识的4岁的小孩，爸爸姓安，妈妈姓裴，她就叫安裴萱萱，我觉得也很好的呀。
这个小丫头很乖的，都不爱哭。妈妈说护士给她洗澡的时候手可能有点重，她才哭了一下，一出生就要打两针预防针，一个打在她小胳膊上，一个打在小屁股上，她都只在扎针的时候哭了一下。
格格有六斤二两，比我出生的时候重多了。爸爸说我100天的时候才五斤八两。哈哈，而且我特别爱哭，小的时候一直是烦人的小孩。妈妈说格格肯定很好带。
我给她买了小鞋子，超可爱的。我还准备去给她买小衣服。
这个小丫头好幸福啊，一出生就被大家宠着。
不过我想到等她大学毕业的时候我已经是40岁的老女人时，就觉得有点郁闷。
真的好想看看她的样子，有点想回家~~~
越狱，风格。
我渐渐发现韩剧已经不能吸引我了，原因是风格太类似。
这也是越狱吸引我的原因。
我看scofield越的狱比刺激1995里的那个监狱里复杂多了，难度更是远大于基督山伯爵。
但是有一个共同之处，都是要挖一条隧道。呵呵
我最喜欢scofield的地方，不是他的聪明过人，而是他对哥哥的那种感情，我用一个泛滥的词语来形容：“义气”，男人的这点特质，是我看重的。愿意为朋友付出而不计较得失甚至牺牲自己，是一种大爱。
他那身纹身也相当吸引。剪他脚趾的时候，他一滴眼泪也没有掉。
救世主。这个词确实很适合形容他。
这样的男人，怕是每个女人都钟爱吧。我这样的，尤甚。
最郁闷的是，片子还没有出完~~
能把人急死~~
我已经很久没有写博客了，所以博客上的野草也是呼啦啦的疯长，寒假的日子，日夜颠倒，白天睡，晚上就打游戏，QQ堂，一个多月基本上啥也没有干，回到西安日子总算正常了吧，却又懒懒的，始终不愿动动我的博客。
但是总也不能把它撂在一边不管吧？我上个学期还是写了很多，记录了很多的
所以，在就要毕业的日子里，我应该继续写写，人生又有几个大学？光阴怕是不能复制的。
我更新了一些歌曲，还是我惯常喜爱的曲风，尤其江美琪，那天看她的歌友会，我离她那么那么近，我本来以为自己会多激动，没想到就一直一直看着她，感觉自己呆掉了，就那么傻傻的看着看着，直到她象一个仙女一样飘乎乎的走了。
飘乎乎的来，飘乎乎的走，好像这个春天里灿烂的一场梦。
要毕业了，却有那么多的孤寂在游走
那么多的遗憾，不能带走
我到家已经两天了,当时离开西安的时候太匆忙,从请假到找毕设老师再到工程设计验收,6号那天全部搞定.很安心的提前离开西安. 在火车上的时候,隔壁床的老太太打呼噜害得我一晚上也没有睡着,听MP3听的耳膜震痛,回到贵阳以后,感到空气比西安清新好多哦.但是不知道为什么,感觉对这个城市有点陌生. 在火车上遇到一对有趣的夫妻,是贵阳人说着贵阳话,在火车停着的时候讨论着火车究竟将开往哪个方向,我觉得他们看上去很幸福, 爸爸妈妈还是照常来接我,我觉得爸爸又老了一些,打电话给文文她在宿舍可怜的吃泡面,要过年以后才能见到她了.我在赶火车的时候突然意识到一个问题,那就是以后我可能再也没有机会和她一起赶火车了, 一下子觉得没有什么事情可做,今天在家里晕头转向的看了一天的电视,一下子有许多想写的但又想不起来了.我觉得写博客对我是一件重要的事,因为不知不觉中它记录了我的生活, 呵呵!今天就写到这了没有什么灵感呀. |
我到家已经两天了,当时离开西安的时候太匆忙,从请假到找毕设老师再到工程设计验收,6号那天全部搞定.很安心的提前离开西安. 在火车上的时候,隔壁床的老太太打呼噜害得我一晚上也没有睡着,听MP3听的耳膜震痛,回到贵阳以后,感到空气比西安清新好多哦.但是不知道为什么,感觉对这个城市有点陌生. 在火车上遇到一对有趣的夫妻,是贵阳人说着贵阳话,在火车停着的时候讨论着火车究竟将开往哪个方向,我觉得他们看上去很幸福, 爸爸妈妈还是照常来接我,我觉得爸爸又老了一些,打电话给文文她在宿舍可怜的吃泡面,要过年以后才能见到她了.我在赶火车的时候突然意识到一个问题,那就是以后我可能再也没有机会和她一起赶火车了, 一下子觉得没有什么事情可做,今天在家里晕头转向的看了一天的电视,一下子有许多想写的但又想不起来了.我觉得写博客对我是一件重要的事,因为不知不觉中它记录了我的生活, 呵呵!今天就写到这了没有什么灵感呀. |
我小的时候很调皮。大概是幼儿园的时候，有一件事至今还被家人所乐道，呵呵，回想起来，我小学时毕业作文还写的是这个呢。得了89分哈哈。不过这些事其实都是他们告诉我的，我自己其实没什么印象。 那天应该是一个风和日丽的日子，我妈洗衣服来着，那时候，爸爸在外出差，家里只有我和妈妈2个人。我从小就喜欢洗衣机里面那个东西，在很老式的洗衣机里，有那种用纱做的，锥形的，用来捞毛毛球的东西。我常常看着它在洗衣机里，跟着水流转啊转啊的，就觉得很有趣。 那时候妈妈在晾衣服，我就搬了个小板凳，踩在上面（我个子不够高啊），伸手去捞那个东西，没想到重心不稳，就栽进了洗衣机里 。是头朝下的哦！呵呵，那里面可全是泡泡和衣服啊，我妈正在晾衣服，扭头发现我不在了，栽进了洗衣机里，只看见两个小脚丫，哈哈。她吓坏了，急忙跑过去， 拽着我的脚丫把我揪起来了！ 很久以后我问我妈这件事 我：“你把我弄起来了，然后呢？我在干嘛？” 我妈：“还能干嘛，哭呗！” 我：“然后勒？” 我妈：“送你去卫生所啦！” ~~~~~~ 还好没有留下什么后遗症。 小的时候我很爱哭，我都是不讨人喜欢的小孩。除了我妈，谁都不许抱我，（我爸好可怜哦）我从来不吃别人吃过得东西，如果别人向我表示亲近，我会展示 给他（她）恶心的表情。而我的表妹甜甜，比我小1岁半，她都会对别人说：“阿姨，我家里炖了鸡，你来吃嘛，甜甜请你吃哦！”结果阿姨们都说她可爱。 结果我们俩就被拿来对比，她是可爱的小孩，我是讨厌的小孩。呜呜呜呜 哈哈,小时候的事很有趣的啦，今天就写到这里。以后继续！！ |
今天出去买饭（终于可以吃饭了），下了楼就看见一群少年，大概是初中生吧，一张张稚嫩的脸，突然之间脑海中浮现的第一句话竟然是，原来我也曾经年轻过。
不知不觉就老了。想着刚进大学的时候，还想着毕业遥遥无期，天天为听不懂高数而烦恼，尔后大二的一段时间，觉得上课很烦，专业自己也不喜欢，天天想着放假回家，迫切的希望自己能够赶快找个工作，摆脱当学生的束缚。
时间嗖嗖的过了，一眨眼，我的工作已经找到，毕业也不再是遥遥无期的事。高中的记忆片断已经模糊，剩下的，也不过单纯美好四个字和一段铭心的感情；初中的事，更是随风飘散如烟尘。只是有时候，会隐约的，在梦中呈现。
大学会给人生刻下怎样的印痕？多少年过去在回首，有多少人和事能不被时间轻轻抹去？曾经，我也年少轻狂；曾经，我也感慨人生。
什么是人生？我想我不能参透。中学时学过“不以物喜，不以己悲。”一度，我以为我理解了，可是实际是，即使很多年以后，我也不能参透这句话的真谛。
书到用时方恨少，事非经过不知难。
我已不再是少年。
多少年后，会怎么样呢？
前天，我和文文吃了后街某老板请的免费晚餐。我俩常常去那里，那天吃完以后老板说我俩为宣传他家的菜做了贡献，所以要请我们吃晚饭。我俩推辞不下，于是就接受了。后来事实证明“天下没有免费的午餐”这句话是真理。
回宿舍后，晚上睡觉到凌晨４点４０分，突然觉得胃极其难受，跑到厕所，呕吐一番。原以为是被子没有盖好凉了胃，谁知昨天中午致电文文，得知她也一直 很想吐，并且拒绝了和我一起吃饭的要求，原因是胃胀。其实我也很胃胀，所以想说干脆也不要吃算了。其实我觉得是我的舌头很想吃但是胃很拒。忍着饿到晚上， 胃一直很难受，但是想说不吃饭还是不行，于是拽来文文，经过对比，我的症状比她严重。后来事实证明，我俩昨天晚上花了２３大元的饭是彻彻底底的浪费。我除 了吃了几棵小芹菜之外没有吃其他任何东西，而且连喝茶水都恶心。呵呵，看见肉更恶心，偏偏那盘菜还很多肉。
吃完饭回宿舍的路上，我做出决定，去医院。于是我俩回宿舍拿了医疗证去了校医院。接急诊的医生第一句话是“连来看病都是一对一对的。”呵呵，我也不 想啊。医生第二句经典的话是：“两天不吃饭没有关系，但是一顿饭就可以把胃吃坏。”开了藿香正气水和其他药若干。一人３毛，共计６毛。
从小到大我就对藿香正气水这个东西呈现拒绝状态。我妈曾经把其兑水并加入大量白糖企图要我喝～～不过仍旧被我拒绝了。回宿舍凝视此物良久决定还是不喝比较好。放假带回家吧。免得浪费。
到了今天，中午吃了一些饭。吃完那些饭之后，决定晚上不用再吃饭。呵呵，真是省钱啊～～
不吃饭～～不饿～～我看我要成仙了～～～
很长时间以来，我一直有阅读《南方周末》的习惯。大学四年，我积攒了很多报纸。这份报纸，给我 带来很多很多东西。今天看南方周末年度的总结，写得很好。越觉得这份报纸好，越想起以前我做的一件然我自己很后悔的事，因为某种原因，我把自己积攒了3年 的《南方周末》，按照板块整理好的《南方周末》，我很爱惜的东西之一，当废纸卖了。卖了8块钱。我想在每每想起这件事，就觉得心口有点痛。从小到大，我最 爱惜的东西，就是书。小的时候，我从来都不撕书，妈妈和家里人都说我是 个爱读书的小孩。长大以后，我一直也很爱惜自己的书。可是~，我当时一定是脑子发 憨了。
我决定好好对待我爱惜的东西。再也不要扔掉它们，再也不要心口痛。
！！！
亲切的金子是朴赞郁复仇三部曲的第三部。李英爱主演。
昨天晚上看了，还好。呵呵，女人要是真的狠起心来，也很可怕啊。我觉得韩国电影和电视剧的差距很大。电视剧往往唯美纯爱，电影却完全另一个风格。
李英爱很漂亮，很冷艳。很好的演绎了金子这个充满心计的复仇女人的形象。君子报仇，十年不晚。金子就是这样，她为了女儿，坐了13年的牢。一方面， 她对那个死的不明不白的小男孩心存歉意，另一方面，她对害她入狱的白老师的恨无限膨胀，她在监狱的每一天，都计划着13年后的复仇；她帮助的每一个人，都 成为她日后复仇的棋子。白老师罪大恶极，死是必然的。但是金子费尽了心机杀死他后，最终也没有被救赎，因为她已经一步一步滑向了复仇的深渊。呵呵，我猜想 这是电影结尾的用意。~
每天，在好网上看看已经成了我的习惯。今天，到“毕业之后”这个版块去看了，发现了许多的好文章，尤其有几句话让我印象颇深：
既然选择了远方，我不去想是否能够成功，便只顾风雨兼程;我不想，身后会不会袭来寒风暴雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
当你发现你无法改变生活，改变环境的时候，你唯一可以改变的，就是你的心境。
还看了一个Flash，朴树的那些花儿，看着看着就哭了。29811班做的毕业Flash
http://www1.xdnice.com/flash/show.aspx?id=91&cid=11
我现在大四，工作找到深圳，离毕业只有大半年的时间。当我看见Flash 里那一幕幕场景切换的时候，就会不自觉地想，这是图书馆，这是东区花园，这是。。。
这些在外人看来普通而平凡的景致，被我在西电的记忆刻上了痕迹。某年春天，东区花园的玉兰开了，感觉满树飞雪。我在那棵玉兰树下留下了一张灿烂笑容的照片，那时候我没有现在胖。那几天，我在我的信号书里发现了一片玉兰花瓣，那本书是我从上一届的师兄那里买的。
回忆回忆，统统都是回忆。
某年冬天，下了雪。我在东区的一块石板上留下了这几个字：
这是一个誓言，是一个承诺。
今年秋天，收获的季节。如果没有西电，我就没有今天。曾经，我也埋怨；曾经，我也郁闷。
可是其实不知不觉中，西电从血液渗入灵魂。不能够重来的绝版青春，烙上了西电的印。
