梳影

重返

2011-08-05T11:27:00.000+08:00

时隔一年重新回到这个我很久没有来过的地方。有些小感慨。今天是我出生10000天，或许，这是一个全新的开始。。

岁月轻狂

2010-04-30T18:17:00.000+08:00

时间滴滴答答不停地向前奔去，回首已经过去的二十五年多，我随时间一起一路狂奔，从无知的儿时奔至青涩的少年，从大学里的懵懵懂懂奔到刚工作时不知所从，到现在奔到了一个十字路口，我停下了。一停就是好几个月。
我最近才意识到时间是一个非常残酷的东西，钟上的时间点是模12同余的，也就是说，今天两点没做的事情，明天两点再做的时候，它就不是同一件事了。时间原来是一个单调递增的东西，不是周期的。我要是早点认清楚这个事实就好了。要是问我你后悔吗，我不后悔，一点也不，因为这几个月里面，我想清楚了许多事情，也学会重新审视自己，自己有的缺点也许别人都看到了，但是自己没有；自己对有些事物存在偏见，现在需要去纠正。
看看自己的周围，原来有那么多的人一直默默站在你的身边，默默地给你支持。这是以前你狂奔时也许未曾看到的，现在明白了。自己所拥有的一切，都是那么的美好和珍贵。
昨天看摩根弗里曼演的关于曼德拉的传记电影，记住了里面的一句话：
I am the captain of my fate, I am the master of my soul.

美好的总在前方。

《像自由一样美丽-犹太人集中营遗存的儿童画作》读后

2009-03-12T15:50:00.001+08:00

一个脑袋微昏的午后，事情不多，在当当订的书又来了一批。还不错。林达的书印刷还是那么精美，而且这本也是我最喜欢的。我还是被书中的故事所震撼。留下那些鲜活画作的生命，早就已经逝去，我快速的翻阅一遍，却有一种特别迫切的心情希望周边的人也看到这本书，看到这些故事，记住曾经发生过的那段历史。这是在我以往的阅读体验中很少发生的。我并不喜欢将自己中意的口味类似书籍电影等推给别人，可是今天却非常强烈的要把它给别人看:我们今天的生活需要好好珍惜。。多数人认为我们拥有的一切是理所当然的，所以想要更多。如同金龟换酒所说，现在的中国已经被一股狂热的拜金主义狂潮所笼罩，对于历史我们很少回望，勿提反省。

我曾经想，若我生活在那个时代，看这本书时，我就假设自己是在1940年代的捷克斯洛伐克，我是那么多犹太小孩中的一名，不可避免的陷入要被送往集中营的命运，我感觉到，换做是我，我恐怕不够坚强，可能会在悲观和绝望中黯然死去。而不是在那样恶劣和极端恐怖环境中生存下来，更别说对爱和美的坚持和追求。

联想到自己，感觉到对生活的欲望过多，想要这个又想要那个，一旦全部都失去了，什么都没有了，凭什么信念去活着呢?

我拍的风景

2008-12-01T15:41:00.001+08:00

我拍的风景

庞小白记事

2008-12-01T15:14:00.004+08:00

捡到庞小白是在512那天，我下楼的时候她就在楼下喵喵的叫，颇有点撕心裂肺的意思。看着只有巴掌大的她，我犹豫了一下，还是把她提溜了回家锁在了厕所了，给她倒了点牛奶。结果上班迟到了不少。

我以前一直以为猫这种动物是不怎么讨喜的，也从未想过自己会养一只猫，可是这个小家伙确是十分的招人疼爱，给我带来了许多的欢乐。

1.胆小。非常胆小的一只猫。除了我和小包子以外，见到其他任何陌生的东西都害怕。带她出去玩，需要拿袋子提着，连路都不会走，只会肚皮贴地呈匍匐式。见到比她小一半的猫感到非常惊讶，别人抢了她的饭盆也只会畏畏缩缩的躲在旁边。唉，估计这家伙是把自己当人了，见了和自己长得一样的还以为别人是外星生物。

2.可以随便揉。这算是她很大的优点了，随便你怎么揉她都没有意见。
3.眼睛特别大。尤其到了晚上，眼珠子浑圆的。
4.每天在门口等你下班。这点是相当贴心啊。

随记

2008-08-31T17:01:00.000+08:00

今天是2008年8月31日。深圳天晴。
一天无事。网上闲逛。google Reader里面看得最多的是软件博客，这可能是我上大学的时候从未想到的。我变成了一个Freeware fans！我的软件还是挂了的。我对Freeware是有些许狂热，但是不可否认的是它们确实改进了我的工作效率，而且对“软件”有了更为客观，全面的认识。盗版、破解是不好的。免费软件里面很多精品，只要你愿意发现。
看了一些电影，有图雅的婚事，P.S. I love you，都还不错。还看了So you think you can dance 第四季，因为是第一次看，觉得还是相当精彩。

周四的时候从大苹果那里得到我今年来最震惊的消息，只能慨叹人生无常。

已经买了9月25日回贵阳的机票，这样子算下来的话我可以在贵阳呆上10天的样子。还是挺期待的，毕竟有9个月没有见老爸老妈了。

从明基网上商城和淘宝酷冷至尊旗舰店买了一个无线鼠标和酷冷至尊的风扇，风扇（学名是：CPU散热器）解决了电脑自动熄火的问题，电脑城卖电脑的人真是缺乏责任感。我在网上买的渠道正规而且还带发票，我觉得挺好的。我不接触硬件已经好久了，其实还是应该与时俱进多了解些。

2008年5月泰国补记

2008-08-01T22:18:00.005+08:00

五月份的时候参加了公司10周年的年度旅游，到普吉岛和PP岛五天。这也算是我06年和文文约定的辐射东南亚的第二步了。不过这次旅行不是非常开心，我发现我总是这样，生活里放不下工作，工作的时候又想着家里这了哪的，结果弄的纠结在一起。其实回头想想，自己去了那么美丽的地方，看到了那么漂亮的海，当时怎么就不觉得呢？在泰国的时候一心觉得天气热了，又要天天坐车坐船，太累了。
回头想想其实挺好的，吃到了那么多不曾吃过的水果，尤其是榴莲，山竹，我都没有想到自己会吃榴莲，而且榴莲还是那么好吃的。不过泰国菜实在是不合我的口味，到了第五天的时候，我闻到冬阴功汤的味道就想吐了，那时候就开始回味国内的菜多么美好了。。。放一些图吧

我们住的酒店，兰花酒店

24岁生日补记

2008-03-23T11:31:00.001+08:00

24岁生日补记
上周三是我24岁的生日，以前每年都会在这个时候写一篇博客作为纪念。但是，现在写也不晚吧？周三时工作略忙，晚上下班后和宝宝到花园城中心去看了个电影，国家宝藏2，一点都不好看。

上周时和文文，宝宝一起去了香港，坐西铁到了天水围后，转K16到了尖沙咀。大逛了一下化妆品店后，我们从星光大道到了天星码头，坐了天星小轮到了中环。本来打算去会展中心看看，可惜实在是走不动了，后来去了IFC（国际金融中心）一层的Shipping mall，哈，好多大牌啊，那种以前只在时尚杂志上看到的那种。呵呵，价格也是贵的...。我们去了ZARA，看来这个牌子真是全世界都普及啊，从衣服领口的标签看，有made in 比利时、西班牙、葡萄牙、印度（都是又宽又大的袍子）、越南、（我对文文说：我才不买呢，到香港来买越南制造的衣服，疯了），找来找去，找到一件made in China的，挺高兴。帮苹果带了一些兰芝的化妆品。
在星光大道的时候，觉得对面的中环有点虚幻。还碰到一个韩国女人脱了鞋在凳子上坐着。（素质也不怎么好嘛）。还有一个香港理工大学的女生找我们做消费问卷调查，顺便问了她香港大学生毕业大概多少钱一个月，她说8000港币，那其实也不是太高了。放些图片

中环，在星光大道上看有些虚幻
李小龙

天星小轮上

博物馆

在维多利亚港航行

3月19号，二十四岁，第二个本命年。人家都说本命年运气会不好，我也是有点相信的。但是到现在...，还好吧。
24岁了，同事说，到了25岁以后人就会老得很快，身体和年轻的时候也大不可比，真的吗？不过现在似乎确实没有上大学的时候好了。想想工作快两年，确实和在学校的时候不同的，比方说做饭啊，什么的就大有长进，当然也是有惨痛教训的。但是我发现我还挺喜欢做饭的，尤其是喜欢切菜。不过我很讨厌洗碗。
先写到这里吧。好像没有什么感想要抒发似的。

随记

2008-03-12T11:04:00.003+08:00

最近使用google Reader的频率已经超过抓虾了，google Reader确实不错，我喜欢它的“发现”功能。每天都要在Google Reader上消磨一些时间。有很多东西很有趣。也看些年纪比自己小的人的博客，顿时觉得真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上啊。像译言的主创，也才刚刚大学毕业。

现在想想2006年的七月份，我应该是抱着“逃离”的心态离开西电的，这个问题我也是现在才看清楚。大学期间学的浑浑噩噩的，现在看来连整个的电子和通信系统的概念都没有建立起来，实在是失败。常常觉得是不是我不适应学校的教学方法的。花了四年时间，只学习到了具有自我安慰性质的“学习方法”，让我有的时候觉得...
往后看，以后的职业选择会是怎样的呢？在电子、和通信行业会有出头天吗？我一度想过到华为去当一颗螺丝钉，想知道大企业是怎么工作的，自从wendy走以后，她就给我留下了“小公司”这个心结，是否在小公司干得久了以后想到大公司就难了？小公司安逸稳定收入也还可以，是否就应该像公司那些干了四五年的同事一样一直干下去？

我想着干三年再跳是比较合理的。不管怎样，还是应该一直努力才对。

春节散记

2008-02-09T23:23:00.000+08:00

春节最终还是回了家，之前的几天贵阳下了雪，然后成了凝冻，然后结了冰，然后分片区停了电，我看了中央台的迎战暴风雪之后，一度担心自己回不了家。后来又发觉那节目没啥意思，尽是歌功颂德的事，看不到真正的事，看久了也觉得有点疲劳了。2号赶到广州的时候，经过流花公园附近，到处都是扛着行李匆匆的人们，也不知道是否他们能够按时回家，或者是要在火车站上多呆上几个昼夜。说起这个极端的天气，我还是颇有些担忧--出于我这个悲观分子的本性。自从看了戈尔那个不能忽视的真相以后，我就觉得第三次世界大战或者世界末日这样的事情会在我自己在世的时候发生。我最担心天气会变得越来越热--对于一个住在深圳的人来说，天气过热绝对不是一个好消息。意味着电费的飞涨和无数个头昏脑涨的下午，唉，我实在是有点杞人忧天了。

我们自驾从广州经南宁进贵新高速到达贵阳，一路上居然出乎意料的顺畅。我是害怕坐汽车的，之前去延安和阳朔的缘故，我觉得坐汽车简直是太太难熬的事，不过看来，坐汽车的感觉如何，和坐汽车的心情是大大有关。总之，这次觉得不是那么的累，虽然是史上最长的1000多公里路，20多个小时。

贵阳还是老样子，家里也还是老样子。春节期间几乎所有好吃的馆子都关了门，让我有点郁闷。还好家里的饭菜弥补了一点，不然我就要大呼吃亏了。外公做的糖醋排骨还是那么赞，呵呵。

菲菲长大了，已经可以满地乱跑了，听她用尖尖细细的嗓子叫豆豆姐姐的时候，突然觉得是一件很幸福的事，莫大的享受啊。小妮子很是灵光，大大的眼睛忽闪忽闪的让我脑子里总是有一个问题：“她在想什么呢？”真是很想知道啊。当个小孩子真好，随便一哼哼就把大家的注意力都吸引过去了，咯咯的笑声和笑脸让人怎么也听不厌看不厌。

去了家里附近的一个景点，叫金龙谷。冬天，草木萧瑟，河谷里的水也小得很，有些地方露出了浅浅的河滩，天气冷的缘故，有些河面还结着浮冰，拿一块石头砸下去，还未必能砸的通。山谷里的风呼呼的，吹得人脸疼。有些地方还结着不小的冰凌子，昭示着春天还有点远。不过难得和家人同游，心情还是很好的。

晚了，大年初四凌晨零点九分。再写吧。

11月随记

2007-11-30T11:25:00.000+08:00

这个11月我都做了什么呢？去年的11月，去了上海，今年的11月，去了香港。呵呵，为什么都是在11月？

去香港，也算是我和文文一小步几大步计划之一，记得刚毕业的时候我俩还约定以后以香港为中心辐射全世界呢。想起来以前从来没有奢望着自己有一天能够去香港，那似乎是想象中的事，可是现在不是也变成了事实，似乎应该相信，应该是没有什么不可能的事，只要自己想着。

香港这个城市整个的气质确实不同，或者说是感觉不同吧，整个城市的精神面貌感觉很积极，人们虽然行色匆匆但是却秩序井然，让人觉得如果能在这样的一个城市生活是一件幸福的事。在深圳能看到TVB等几个香港台，里面的很多公益广告都很不错，我甚至都从中都能学到东西，由此可见，整体的文化素质的不同，那么城市与城市也就完全不同了。

我希望能安静下来看一种别样的香港，她不是购物天堂，也不是东方之珠，她是和深圳毗邻的一座一衣带水的城市，是一个兼具东方和西方文化特质的城市，是一个有免费巴士的城市(K16从天水围到尖沙咀），是一个干净的让人惊讶的城市。

可惜还是不能免俗的穿梭于尖沙咀众多的化妆品店，并兴奋的买了些，大牌子的化妆品确实比国内便宜好多，还有好些小样出售，只要几十十几块钱，对于那些想要尽快圆自己世界大牌化妆品梦的人来说，估计会灰常灰常激动吧。
一会接着写。

2007年11月6日

2007-11-06T12:52:00.000+08:00

现在应该是深圳一年中最好的季节，别的城市都冷了，深圳却还暖着。
我有好久没有更新博客了，原来计划着买了新电脑以后就把荒废了许久的这里重新捡起来，但是事情往往是这样的，当你想写点什么的时候，电脑却不在身边，好比是下了楼看见一街树木倒地的惊诧与愤懑，看见阳光下开得灿烂的花朵嘴边的一抹微笑...转过头去，又是无休无止的工作，让人难得有心情来拾掇一下这里。
我原本计划着要把那些倒了的榕树的照片（我用手机拍的）放到博客里，后来想想又算了，何必坏了别人的心情.看着路边来来往往的人群，也不知道有几个人会像我这样心里泛起涟漪，谁会在乎呢？有那么许多的人还在为了生活而奔波，早已无暇顾及那树木倒地时的枝叶断裂的吱嘎声。

生活中似乎还是有什么事是可以写写的，比如某天早晨上班的公交车上一个上了年纪的老太太对着旁边的老太太大声的抱怨到：“我们当年给国家做了多少贡献啊，从来不向国家要就什么，老了老了也不管我们，你看现在的那些年轻人，多么自私啊！！”而且还不断重复着。语气已不仅仅是抱怨了，给人感觉有点恶狠狠的，也许正是因为这个车厢里面都坐上了人，她是要说给大家听？显然大家都听见了，微微侧目后也只能装做没有看见。另一个老太太不住的摆摆手说：“算了算了，不要生气了...”显然心态要平和的多。我希望我老了以后不要这个样子，成为一个让人害怕的老太太。

公司开了年度会议以后规定以后上班都得穿有领有袖的职业装，打开自己衣柜，几乎没几件合适的，全是圆领Tshirt还有牛仔裤。找一身衬衣西裤出来穿穿看，总觉得镜子里的自己多了几分老气。有点不习惯吧，上班一年多衣着还是和在学校差不多，这回没法了。

今天在最好金龟换酒的博客上看到这么一段话，让我转载一下吧
"我挚爱的作家王小波曾经这样形容似水流年：“就如同一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼波光，落叶，浮木，空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。"

流年似水，似水流年。

哀怨的祭奠

2007-09-29T10:47:00.000+08:00

今天早晨我还是像往常一样下楼，走过楼下的榕树荫，到公交车站去搭每天都要坐的22路上班，没想到远远望去今天车站好像有很多人在等车，和平常稀稀落落的人群不同，我也没有多想，没想到走到近处一看，我的天啊，每一棵榕树下都有人拿着锄头利斧，就对着那些榕树砸下去......

海昌街的街景整治工程。本月的头几天，我就在小区的布告栏里看到了通知.

我记得我刚来深圳的时候就很喜欢这些榕树，因为从小到大我只在电视里看到独木成林的榕树，却从来没有亲眼见过，也没有想过自己住的房子地下会有那么多的榕树，每一棵都是一个人抱不过来，到了夏天，许许多多垂下来的气生根被修理的整整齐齐，随风摇曳，在榕树下，我从来不打伞。我还在榕树下捡到过一只从鸟巢里跌落的小黄雀，后来没有把它救活，我和宝宝把它葬在了大梅沙的海边。

记得中学的时候看蓝色生死恋，恩熙曾经说过这样一句话：“下辈子我希望做一棵树，因为一棵树都不会挪动地方......"后来很长的一段时间我也希望自己是一棵树，那么安静，与世无争自得其乐，只得花开花谢看尽云卷云舒。

现在看来树也有生来的不公平，如果长在公园里或者税务局的院子里，当然不用担心自己有一天会被连根拔起挪到不知道什么别墅区成为什么人的奢侈遮荫物，如果你不幸被选中成为一棵行道
树那命运就多舛了，在改革开放的今天，作为一棵行道树，绝没有可能看到一个小孩从光屁股到牙齿掉光的全过程，没有变成柴火已经算是万幸了。

我承认我确实有些愤懑，你要改造街道我没意见，你要拓宽马路我也没意见，但是你可不可以不要挪走这些树？可不可以不要一斧头一斧头那么残忍？

不知道下班回去的时候是什么样子？我真不想看见那些树轰然倒下的样子。

树的根断了，被胡乱的包了起来，架上卡车......

没有根的树，还叫树吗？挪大树，不易活，他们难道不知道吗？

我看下辈子还是不要入轮回了，当什么都会面临要么残酷青春，要么残酷中年，要么残酷老年。

我的心痛了，如果我能为这些树做点什么就好了，可惜我只能为这些树写下这篇哀怨的祭奠。

2007年7月23日

2007-07-23T14:51:00.000+08:00

距离上次写博客可能都有小半年时间了。原因有很多，比如工作越来越忙，家里的电脑已经完全瘫痪了，等等，回想起来，我已经到深圳一年了，大学的生活已经渐渐的离我远去，你想拽都拽不回来了。那些不开心的，都已经忘记了，不由地，却开始怀念起以前简单而纯真的生活来，是否每个人，都会觉得美好的事情都是在记忆的过往，而不是我们所属的现在呢？

坐在办公室里，窗明几净，外面是深圳潮湿而酷热的天气，屋里空调开着，四季仿佛一个样子。
工作渐渐多了起来，日子渐渐忙碌了起来，生活中不知从什么时候开始，已经渐渐不见了电影和音乐的影子，ipod在抽屉里沉默太久，DVD的封面也落了灰。自己都不知道，我是离那些想要的生活是近了还是远了。想要的生活是怎样？还是一年前的吗？

宝宝说我是非常情绪化的人。好象是的。今年的这个时候，我好像特别期盼明年的赶快开始。我不想过今年了。

我已经23了。却一直觉得自己应该是20岁之前。回想起17，18岁时自己写下的人生誓言，诸如我以後要展翅飞翔，不要在爸爸妈妈的安乐窝里面呆着的话，觉得有些可笑。飞的多高才是飞翔呢？

你会不会在一个时间反复听一首歌，只是因为它特别适合你此刻的心情？我现在听的是Anthony Hamilton的.

有时翻看自己的博客，自己的文字带自己回到过去，觉得有点无端的残忍，因为我们再也回不去那个过往，那些心情。毕竟这个时候，我们要学会生存，而且还要过得好点活得累点。

以前上学的时候，我都不明白什么是“漂泊。”从字面上看，应该是“走走停停”的意思。那我似乎漂泊的太久了，从初中第一次离开父母算起，现在已经11年了。我已经习惯了来来往往一个人。宝宝来到身边以后，我再也不想过一个人的日子，不想呆在那些安静的夜里，听那些寂寞的歌。宝宝来了以后，才觉得生活是自己的。自己要争取属于我们的幸福，为了一起走过的这五年多的日子，为了青葱岁月里无数的回忆，为了我们一起面对的这些困难，我要我们在一起。

论论论论论水果

2007-04-12T12:40:00.000+08:00

早上上班打开好网的博客，结果响应时间过长，从昨天开始blogger就被GFW屏蔽了。所以我无法在以上两个博客上写东西了。其实对好网博客做一个备份也就是这个原因，但是blogger也时不时被GFW闪一下子，真是让我好生郁闷啊.

我昨天看电影又再次睡着了，汗。以后得洗了脸再看。这次看的可是励志片《我的左脚》，我在倒腾了半天把闲置很久的电脑音箱连至DVD以后，看了小半截《人类之子》的小包子已经大叫着我要看电视了。结果我翻出若干DVD不知怎的总是弄不出字幕，小包子已经忍无可忍，最后因我把《我的左脚》放进DVD然后重启DVD并成功弄出字幕而作罢。

最近发现我在上海买的那条牛仔裤难看的厉害。原因是以前我的镜子都不能照全身，现在可以照了发现那条裤子真不怎么好看。牛仔裤果然不能改边的。唉，人腿短也不能怪人家裤子长。

最近还弄了些新奇的热带水果来尝鲜。原因是我看一个叫“你那边几点”的blog最近老讲各种那些在超市里看到古怪水果的妙处。说的那些水果都那么好吃，就连保守的我也都跃跃欲试了。前天买了火龙果，长得挺乍势，吃起来好像也一般。还有人参果，被我们办公室同事宣布为人类史上最难吃的水果，想来孙悟空为了那两个果子可是打翻了一颗树，可惜那玩意长得不是个小孩儿样，象是一个剥了皮的土豆再扣上青椒蒂子。都被小包子吃了。我尝了一点就罢了。昨天本来说要买山竹的，但是就2个就要5块钱。想想心疼钱就作罢了。我觉得杨桃也不怎么好吃。号称水果之王的莲雾也都没有见过。小包子在路上说要尝尝榴莲什么味道，我说那玩意臭得很，小包子说越臭越好吃并举出臭豆腐作为例证。我只好建议他下次自己尝试一下。

昨天仔细想想这两天耳聪目明的原因可能是我吃了金橘的缘故。还是这等传统意义上的水果合我的口味。比如贵阳夏天的绿葡萄就怎么也吃不腻。以前放暑假的时候我妈每天都两三斤的买，还不是被我统统搞定。最近也爱上了吃芒果，据说吃芒果会上瘾，我觉得是。文文就是地道的芒果fans，我以前也是不吃的。后来在广州吃过香港的“许留山”最著名的芒果冰淇淋后略有改善。那天自己买了几个香喷喷的芒果，吃起来还真不错。才知道原来芒果中间有一个扁扁的核。看样子黄色的水果我都还喜欢。除了香蕉。不得不提的是菠萝，这里的菠萝便宜极了（比起其他水果），才一块几。一个个黄喷喷金灿灿。可惜我自己不会削。就是路边买菠萝的也比西电门口那家买炒瓜子的厚道多了，怎么也不至于把一个小菠萝分成八份还买一块钱。吃了菠萝以后就很想唱那首古天乐著名的菠萝歌“来来，我是一个菠萝，萝萝萝萝萝萝···” 重复两遍就觉得很高兴。

还有木瓜，有一道著名的菜叫“木瓜炖雪蛤”，据说可以丰胸。可是我一闻到木瓜的味道就想吐，所以木瓜荣膺我最讨厌的水果榜首。还有所谓的台湾青枣，比我们陕西的大枣差的那叫一个远。哦，还有从美国进口来的青苹果，那叫一个青，那叫一个绿，那叫一个酸。还死贵，一个要4块钱。换成馒头都不知道多少个了。我常常用馒头来形容事物的价值，馒头越多，那感觉就和拧了自己一下大腿一样疼。以告诫自己，看，又胡乱花钱。又是一座馒头山了！

想起来大学里的一件糗事，上铺的丹娃从家里带来的水果，就撂在寝室的地上，有一天我去哪里翻看，居然发现一个长的扁扁的长毛的东西，尝一尝居然是桃子味。我于是想众姐妹们大呼，咦。这个桃子是扁的，是个什么桃？人家说那是蟠桃！蟠桃不是就孙悟空大闹天宫偷吃了王母娘娘的那个桃吗？电视里可是标准的桃心桃样，咋长这样哩？大家都笑我大惊小怪。我就是没见过嘛。

还有小梨带来的东北小黄瓜和松籽，真是好吃啊。

其实我也知道大家没怎么听过的水果。刺梨吃过么？还有一种长在山上的长刺的野生果子叫糖葫芦（不是冰糖葫芦哦！）还有鲁迅先生在百草园里面提到的那个叫覆盆子（应该是覆盆子）吃过么？桑椹吃过么？我还吃过那种甜甜的茅草根呢！

哈哈！

胡思乱想

2007-04-11T15:15:00.000+08:00

小的时候，大约是六七岁。我在路边捡到一块神奇的玻璃。上面是耶稣，随着玻璃变换角度，耶稣像也有两个不同的。其中一个是耶稣钉在十字架上的，另外一个是什么不太记得了。那段时间我很怕死。大约有半年的时间，我每天都在睡前祈祷自已第二天早上起来不要死。一个十字架和那块耶稣玻璃就是我的信念寄托。现在看来我也是具备成为有神论者的潜质的。后来随着雷锋、赖宁以及列宁（很长一段时间分不清楚这两个宁）形象的逐渐高大，耶稣和他的故事就被我以及主导我的教育体制弃之一隅了。以至于我也有很长一段时间没有搞清楚犹太和犹大的区别。有看到文章说如果一个人经历了太多痛苦，那么没有信仰是非常可悲的，会无处宣泄进而变态。比如说，一年轻女子很早就成了寡妇，有神论者可以坚信逝者已在天堂过着幸福快乐的生活，自己只需淡然过完在人间的一生便可以在天堂与爱人相聚。而我们只能抱怨上天对己不公，年纪轻轻就要承担如此苦痛，还要在很长一段时间在人前装作好妇，日后就算担负种种不幸也只好咬牙度过，到死的那天还得埋怨由于人死的太早自己不得不承担那些非自己份内之事并且被无数人雪亮的眼睛盯着。死了也不给我个安宁！这样确实比较容易变态的哇。

有些时候我也想人活着要是有个信仰是否好点。如此高深叵测的问题又似乎超出了小女子的mind。上帝没有给我机会让我成为他的子民，貌似这也不是我的错。因此我也不免在不爽的时候过于幽怨的思考人生的意义，想想人为什么活着这样的问题，或者在大乐时忘记感谢上帝给了我happy机会而不去感恩，然后去索取更多或者做梦。漂亮衣服漂亮鞋子apple电脑等是眼前的，以后在太平洋上买个岛看当地土著跳草裙舞是更好，哈，男的更好了！

也不知道自己在胡乱想些什么。今天觉得特别的神清气爽，大概是昨天晚上看《国家公敌》提前睡着了的缘故。

我们什么都不怕，因为我们什么都没有

2007-04-04T15:32:00.000+08:00

我终于看见了我最想看到的笑容。为了这个画面，恍惚间已经快5年。5年前我们都还是孩子。就是如今，在父母的眼中我们依然如是。可是我们长大了一些，或许我们依旧单纯。讲一个5年前的小故事给大家听。发生在我们俩之间的小故事。

小丸子-我小包子-他大肉饼-高中语文老师

小丸子是大肉饼的语文课代表。小包子坐在小丸子后面，小丸子每节语文课都转过身去和小包子说话说的不亦乐乎。大肉饼拿视大肉饼为无物的小丸子一直有点不爽但是又没有办法。某日，忍无可忍的大肉饼终于在全班小朋友面前说：“小丸子，难道你的黑板长在后面吗？”

哈。

想来高中语文老师已经多年不见，当年他对我也还算不赖。他送给我的一个通讯录，我都一直还在用着。时光哗啦啦的就这么过去了。每次回到贵阳看着高三（1)班的教室，难免还有些感慨，那里有着我们肆意的青春。真是羡慕当年的无所顾忌和肆意妄为。

向前望去，我们都还年轻。一切皆有可能。我们什么都不怕，因为我们什么都没有。

恬静的日子

2007-03-22T13:57:00.000+08:00

最近的生活很恬静。天气开始渐渐变暖了。下班回家天也不会太黑了。wendy 捡了一只小猫。我们一起养小猫。小猫很淘气。

怦

2007-03-09T13:05:00.000+08:00

我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，
喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

---沈从文

冷了

2007-03-08T14:50:00.000+08:00

深圳的天气突然冷了，好像北方下了很大的雪。一下子又回到了冬天。我感冒了。昨天晚上半夜睡到3点突然醒了，觉得冷。深圳有些时候也需要厚一点的被子的。

我一直不喜欢吃感冒药的缘故，是因为凡是感冒药吃了都要打瞌睡。所以我一般晚上吃，白天不吃。这样其实没有药效。有时候我觉得消炎药都会把人毒死。能不吃尽量不吃，尤其是广谱的。每次感冒都是这样，一般都抗过去，消耗最大的就是卫生纸。这鬼天气，冷的人手脚冰凉。

今天看了《爱情呼叫转移》，陈奕迅太好听了。其实这样的电影也算不错，看看笑笑，也比某些不知所云的电影好。我突然想起小宋佳和我们隔壁宿舍一个女生好像。

扯扯

2007-02-15T15:26:00.000+08:00

有些时候看到某图像脑子里就会激发一串儿联想,比如曾经的记忆,某个瞬间,某段影像.这段时间看<与青春有关的日子>,脑海里便总是浮现那首歌

月亮在白莲花般的云朵里穿行
.....

我们坐在高高的谷堆上面,
听妈妈讲那过去的故事
.....(上两句反复)

这首歌旋律很美,我总想起在漆黑的夜里,有月光隐隐的,云朵就这样从圆盘般的月亮下面漂走,地面上的自己抬头仰望,然后不经意的微笑.

小的时候,我一直不明白为什么月亮会跟着自己走,那时候我还在大山深处的老厂,过着非常简单的乡村孩童的生活,我曾在月光下疯跑,试图证明自己可以躲过月亮的眼睛,我还常常的幻想嫦娥在广寒宫里孤独的生活,只有一只兔子陪着她.一个美丽女人的侧影和飞渺的轻纱,在月光下.想着想着觉得自己都奔月了.摇身一变变成嫦娥,在众人或嫉妒或怜惜的眼神中,摆一个最美的飞行pose,还蛮爽的.

扯远了...

小时候我可是一个地道的野孩子,是众女孩中最野的,天天的男孩一起玩, 有路不走翻山回家, 从小就"凶狠骠悍"以至于我一初中同学至今仍称呼我为"猛女姐姐",记得我在他面前折断过一根拖把棍儿,明显是那木头朽了刚好让我一掰给掰断了(真的没费一点力), 结果他到处嚷嚷弄得路人皆知.想起来还挺搞笑的.

我现在还挺温婉贤淑的嘛,估计是在西电的生活把脾气都磨没了.记得有一会在好网上看见一幅贴图说是西南门前某棵树上上刻"郁闷"二字,我还非常好奇的去找了这棵树并且想知道从那棵树里传达出的郁闷是什么感觉? 呵呵(可惜没找到)

又扯远了....

最近打扫卫生,边打扫边思考.厨房的瓷砖凹凸不平, 有很多黑乎乎的脏东西,我以前一见就烦,有些时候甚至在厨房做菜都没了兴致, 本来有想过让专业的清洁工来做,因为我不认为自己可以打扫的干净. 但是过年了都要大扫除,那天我一狠心就决定自己收拾.我又是那种要么一气儿做完要么就不做的人,结果,那地板叫一个铮亮. 这就说明, 不可能的事也是有可能的.只要自己去做,也不是那么难嘛.又转念一想幸好没让清洁工来做,不然他还不得乐死.

呵呵,又扯远了,今天到这.

思考

2007-02-15T14:57:00.000+08:00

现在，老爸老妈应该在贵阳往深圳的飞机上吧。这两天公司的事也不多，就等着放假了。有些时候也希望能有多一点的事情做，但是仿佛时间就这样流逝了。

有些时候想，如果换做是一件自己喜欢做的事，会不会自己就不会感慨时间的流逝和自己的无为。有些时候又天马行空的想自己如果做设计做园艺做老师会不会好些。然后就告诉自己说你拥有了许多，脚踏实地的做好目前的工作才是，说不定以上任何一种选择的经济状态都不会比现在更好。面对梦想，我缺乏勇气。

是不是我太容易得到那些想要的东西了呢?事实上,当一切都顺理成章的时候,我们也就理所当然的接受了.究竟怎样的工作状态才是我想要的呢? 钱永远不是最重要的.被肯定和认同才能激发更多的工作热情.

我最近还在思考团队合作的问题.以前曾经看过一句话三个中国人一条虫.大家在一起仿佛总是有些事情隐隐约约,总是有所顾忌.每个人都是秉着独善其身的观念,要有一个融洽的team就很难了.

定位是一个很重要的问题.目标却已渐行渐远.

博客搬家初步完成

2007-02-14T15:03:00.000+08:00

我研究blogger也有一段时间了，花了很多时间把博客从好网搬家到这里，希望能有更稳定的服务和更好的交互体验。我也在学习中。同时我也将保持好网的更新。两边的博客尽量争取同步。但是曾经的回忆是不走的，博客上的留言绝大多数也没有搬到这边来。总之，我会用心做好这件事，随着时间的流逝，希望这个博客能够记录我的生活，想法，感触，一切美好之事。所有能看到这个博客的人对我而言都是珍贵的，因为你曾把你的时间留给我的这个小窝。呵呵。AZA！

小孩笑

2007-02-14T14:33:00.000+08:00

关于美好

2007-02-14T11:18:00.001+08:00

[ 2007-2-8 16:43:00 | By: 薇琪豆子 ]

美好的时光总是短暂的，那时因为我们总在潜意识里筛选往事，把美好的日子用放大镜放大若干倍以后再塞回我们的胸膛，进而觉得那些日子在心中很有分量。花尽心思去保护之后，如果美好碎了，我们就会觉得心好痛哦，然后再拒绝将本来美好程度相同的事承认为美好，然后就发现我们的生活越来越不够美好，而以前美好的事情越来越高大了。

西红柿的故事

2007-02-14T11:17:00.001+08:00

[ 2007-2-8 16:23:00 | By: 薇琪豆子 ]

许久没有写博客了，最近博客的开头似乎总是这句话。实际上我在进行一项浩大的工程，就是博客的搬家。我想以后两边的博客应该会同时发布吧。可是留言搬不过去，还是不够完整。从05年开始写博至今，也有百来篇小文，记录了我这三年来的变化和故事。时光就这样无声的流逝掉了，我的生活环境也有了或大或小的改变，或迷茫，或忐忑，或满足，不管怎样，我们依然要前行。

说到某日我在沃尔玛买了一盆自称自己种自己收获无农药无残留的西红柿，里面有培养土和种子，以及简单的栽种指导。我满怀希望的把种子种下。过了一个星期还没有动静，我不由的责怪自己胡乱花钱外加抱怨沃尔玛卖崴货，不过没几天，居然发芽了。两片小小的子叶被微风那么一吹，摇啊摇的，很可爱。出乎我意料的是，在第一个种子发芽以后，陆续又发了两个小芽，栽培指导上说要移盆，第一个苗长的十分茁壮，而剩下的两个小苗就有点可怜的意思。不论生长速度还是气势都比第一个苗弱了不少。我也不得感叹，时机这个玩意，还真是重要。

某个周末，需要给茉莉剪枝顺便给两个小家伙移盆，可是我只有多余的一个盆，于是把两个小苗移到一个盆里。次日早晨赶着去上班忘记给花们浇水，结果最小的小家伙被太阳公公晒得奄奄一息，我看这架势估计不行，只好未经允许擅自结束了它的生命。

不管怎么说，它也是一个生命，也曾经招摇过。

二号苗现在有了自己的盆，日子也渐渐滋润起来。长势甚旺。而一号苗同志，已经出现了开花的迹象，不过奇怪的是。最下面的几片叶子渐渐开始发黄。

原来在几个植物身上，我们也可以看见整个的生命历程。看见内因和外因的共同结果，看见一个生命的夭折，也看到了竞争。

趋势

2007-02-14T11:16:00.001+08:00

我们的时代有三大趋势：代表精神领域的哲学更加悲观，代表物质领域的科学前所未有的繁荣，而人与人之间的社会关系渐渐被商业关系所取代。

----------Elbert Hubbard

死了很多脑细胞

2007-02-14T11:15:00.002+08:00

[ 2007-1-17 15:45:00 | By: 薇琪豆子 ]

我发现，打字打中文的话，那叫一个爽啊。从周一到现在，我被痛苦的折磨了两天半，n多个小时。起因是一份中文外贸合同，让我翻译成英文。要是从英文翻译成中文，那是没有多大问题，可是让我把长达7页的中文翻译成英文，那问题就大了点。关键是那合同里全是专业词汇，一个不到位，那意思就全变了，就辞不达意了，外国人就看不懂了~~~

唉，我可是被赶鸭子上架啊，想来我就过了个4级连六级都没过，而且俺专业学的是通信工程专业英语又不是外贸英语，看着那一条条生涩的条款，俺可是叫天天不应叫地地不灵只好硬着头皮上，这两天都不知死了多少脑细胞总算搞定。

我就权当考验我了！！（其实还是学会了不少单词！）

啊呀!真是无事一身轻呀！

爱Google，爱生活

2007-02-14T11:15:00.001+08:00

从2007年1月8日起，我的生活正式进入web2.0时代，这恐怕就是我最近生活的最大变化。

不再使用百度，全面成为Gfans。

不再使用Maxthon，认真学习firefox，对为它添加扩展十分感兴趣。

不再使用Windows自带的图片浏览器而使用Google Picasa2。

我宣布我已全面被google攻陷啦。我认为，google将成为web2.0时代的王者。

大家不妨通过firefox的拓展Gbutts来全面使用google的服务。

本来想把博客也改到Google blogger，但是想到这几年来对好网，对西电的感情，此想法暂时作罢。

关于所有的一切

2007-02-14T11:14:00.001+08:00

[ 2006-12-28 11:52:00 | By: 薇琪豆子 ]

关于所有的一切

又到了年底，各种盘点扑面而来。似乎我也应该回望一下自己的2006，这是一个怎样的年份，于我于这个世界又有怎样的意义？或许很多年后，才能明了，现在写的，只是此时的感慨，转过身，就不同了。

关于学习
顺利的从西电毕业。所谓顺利是建立在过程不堪但是结果尚可的基础之上。回望我四年的学习生活，几乎全部在焦躁中度过。还好最后的毕业设计给我留下了些美好。
第四次还是第五次考六级失败。明白了六级不过是个狗屁。爱过不过，不过拉倒。
如果我将学习定义为“学校生活中的学习”，那么有很多我都淡忘了。那天和文文吃饭，说到我们的大学四年，想来应该是整体模糊，局部清晰的。
我记得某些笑容，某些表情，某些画面，却忘记了多数的事件。
我记得一些名字，却无法把面孔和它们一一对应。

关于工作
转眼间上班已近6个月，最初的忐忑现在已经不见了踪影。我把大学时候颠三倒四的作息时间调整到了与工作同步，早睡早起身体好，奇怪的是，我这才发现，原来我的心在大学紧绷了四年。可能是总觉得自己不如人的缘故。现在反而轻松了。成了所谓的Office Lady，穿高跟鞋坐电梯上班，钱不多还得装得人模人样。呵呵，倒是这六个月英文长进了些。

关于生活
临毕业前的生活是混乱的，从壶口瀑布回来以后，我晕了好几天。包括领毕业证和学位证的时候。简直是浑浑噩噩。
到了深圳以后，找房子租房子。在空荡的房间里添置家具并刻意营造家的氛围。宿舍住的久了，划分“我的”与“宿舍的”不过是一幕帘。现在，我至少拥有了一扇门，一个不用和别人共寝的房间，可以肆意的放音乐和电影了。
我学会了自己烧菜做饭，貌似还不错。尽管付出的代价是惨重的，但是收获也是很多的。
我讨厌洗衣服，有一台洗衣机是我目前的目标之一。
我养了一些花，有几盆不争气的死掉，但是我还是会养下去，因为我喜欢希望。

关于朋友
还是那少数的几个，把文文和欣欣等老友撇开不谈，新交的朋友寥寥无几。姨妈说我应该多认识些朋友，可是我总觉得工作以后认识朋友的渠道有些怪异。想起任桦，我们认识快9年，至今未曾谋面。但是每当自己想起时，心里总是感觉温暖。这样的朋友还有几位，不需要常常见面，甚至不需要常常联系，只需要在心底彼此惦念，就可以了。

关于电影
电影也不知道从什么时候起成了我生活中的重心之一，电视早退出了历史舞台。2006年有一部电影烙于心底，即《恋恋笔记本》。
随着工作以后买DVD的频率明显增加，好片子也看了不少。电影仿佛是一个参照，如果你觉得自己很惨，电影里肯定有人更惨，如果你看到电影里的happy ends，至少自己也会有些许安慰。

关于书
我得承认从高中到大学这七年我基本什么书都没有好好看，甚至包括课本在内。上班以后这种情况有些好转，我可以看一些自己先看的书了。还得感谢一下当当给我提供的渠道。

关于感情
或许用坚持这个词一点也不为过。我承认我在坚持一个不被大多数人看好的感情。但是我无法放弃，我也不能放弃。谁能放弃生命中最真挚的东西和最美好的岁月。如果我放弃了，我将无法坦然面对自己。我更无法面对那双为我付出了那么许多的眼睛。

关于父母
我深爱你们。我努力让自己成为你们希望我成为的人。我也知道对你们而言，我的幸福就是你们最大的幸福。我一直在努力争取，我永远也不放弃。

关于家人
Home is where the love is. I love you all.

关于感恩
我真正意识到生命中很多人很重要。没有你们，我不是我。

关于自己
一个貌似非常重要但是又相当平淡的转折年。

曾经在好网的一篇博客上看到一个标题“只记美好，不记伤痛”。或许我的美好和伤痛在别人眼里只是无物。本来也就没有什么伤痛。但是我仍然愿意用这八个字作为这篇文字的结尾。

只记美好，不记伤痛。

哈哈

2007-02-14T11:13:00.001+08:00

[ 2006-12-25 15:19:00 | By: 薇琪豆子 ]

近两个月来心情最好的一天，恐怕就是今天了。不管怎么说，今天也是圣诞节嘛。

早上5点起床，从番禺赶回深圳，一个小时20分钟，加上地铁和公交车，顺利在8点半之前赶到办公室。想起我周五5个小时的惨痛经历，啊啊啊。下次坚决不在下班高峰期回广州了，实在是太太太恐怖了。

不过奇怪的是，我今天精神超好！！可能是见到挂念的人心情就变好了。再加上今天阳光明媚，又是圣诞节，我怎么也应该高兴一点。

文文搬出来以后，住的地方条件不错。比我这好，还比我这便宜。呜呜~~~和她同住的美女也叫vicky，哈哈。

周末和文文和甜甜去了状元坊，那个地方实在是太恐怖了，到处都是人。哪里是买东西，简直是打仗嘛，还得提防自己的包被别人顺手牵羊。东西是在是超便宜，和西安小寨那些衣服的档次差不多，可是都只要10几二十块。坐车回去又1个多小时，晕啊。那车比蜗牛还慢。

哎呀，我要看黄金甲了明天再写。

如果让你许一个愿望，是什么呢？

2007-02-14T11:12:00.001+08:00

[ 2006-12-12 15:51:00 | By: 薇琪豆子 ]

如果让你许一个愿望，是什么呢？

我想把我爸我妈打个包，我走到哪里，就把他们背到哪里。

哈。

我还想全世界的人都幸福。我认识的人尤其幸福。

啥标题？

2007-02-14T11:11:00.001+08:00

[ 2006-12-12 14:49:00 | By: 薇琪豆子 ]

很久没有写博客了。今天更新了一些歌曲。都是我也没有听过的。第一次听，感觉不错就选上来。我最喜欢里面叫海洋的那首。原谅我懒，没有写上演唱者名字。

最近买了一堆书，一堆鞋，一堆DVD。我看看书，书看看我。我看看鞋，鞋也看看我。我看看碟，碟也回看看我。

每天早睡早起。包括周末。上周日坐车经过何香凝美术馆，看见里面有一个中国水墨画双年展，挺高兴的过去，结果人家在布展，没看成。悻悻而回。

去了趟深圳书城，看到一本书好像叫“房奴的故事”，挺吸引我，但是想看看时，天色已晚。

周末匆匆见了文文一面。她还是老样子。

自己的生活还是一如既往。简单。

最近在看泰戈尔诗选，真美，真智慧。

最近老想起一年级课本里面的课文：“秋天来了，天气凉了，一行行大雁往南飞，一会儿排成人字，一会儿排成一字。。。。。”尤其是下班回去走在路上的时候。其实我从来没见过大雁南飞。

十一的时候，我和我妈去沃尔玛。我买了一只玩具长颈鹿。呆呆的，挺可爱。结账的时候，显示屏上显示“长颈鹿 9.90元”。我认为应该是“玩具长颈鹿”才对。要是我买的是长颈鹿的话，那该是多大一只啊。而且也不会是九块九。

不知道大家记得计算机中心前那片紫色的花不。那种花，好像尤其喜欢阳光，越阳光，开的越灿烂。我的月季死了以后，那个盆里居然兀自的长出那种紫色的花，而且还开花了。我便想起那句话，有心栽花花不活，下一句大家都知道我就不说了。

没啥写头，不写了。

生病的11月

2007-02-14T11:10:00.000+08:00

[ 2006-12-4 9:26:00 | By: 薇琪豆子 ]

自从从上海回来以后，我就一直在生病中，感冒，拉肚子，大病没有，小病不绝。想起来以前在学校的时候身体多好啊，到了深圳以后时不时就来那么一下，有些时候真觉得有些郁闷。

我妈说，在什么地方，吃什么东西。在广东，就得吃些清淡的。可是，我都口味重了那么多年了，没有辣的就是觉得不爽嘛。

而且，我现在的生活比在学校的时候规律了好多，也没有睡到日晒三杆后，也没有当个夜猫子大晚上不睡觉，除了吃点辛辣的而且不运动之外，一切都很规律，咋还生病呢？真是讨厌！讨厌！

而且，我发现我是个怕死鬼（或者说，悲观主义者？）。一生病，就总是觉得很严重，没事哼哼唧唧。

啊！

红树林

2007-02-14T11:09:00.000+08:00

[ 2006-11-21 15:40:00 | By: 薇琪豆子 ]

写东西往往要有感而发，这样写出来的东西才真切，我上班以后的绝大多数时间都处于无感而发的麻木状态，以至于自己有感而发的时候往往都觉得自己感动的不行。

上周末的时候自己一个人去了红树林，在红树林给亲们打电话说自己在红树林呢，大家给我的最后一句话就是“好好玩吧”,其实我心里还有点小纳闷，就我一个人，怎么个好好玩法？

虽然我准备的也还算充分，我带了若干个面包和两本小说，计划在红树林好好享受一下阅读之旅，还好草地大片的，随处可见的各种热带树种，就找了个地方坐了下来，可是书也没有看上几页就觉得痒痒，看样子小草也不乐意我坐在那。

不远处是一家三口，孩子大概是有个5，6岁，看见草地上有只别人家的兔子，几个不认识的孩子就立马玩了起来，家长之间打起招呼也十分自然，一点也不陌生，想必这就是大自然的魔力吧。

看见人家不是拖家带口的就是甜甜蜜蜜的，再不也是一群朋友熙熙攘攘，我的阅读也就没有啥兴趣了，这个时候有一个乞讨者从我背后突然递过来一个红皮的残疾人证，嘴里碎碎的也不知说些什么，我被吓了一跳，我问他：“你要干啥？”

举着残疾人证说：“........，其实就给个一毛钱......。”

我说：“走开”。

他又嘀咕了些啥。

我说：“走开。”

继续嘀咕。

我非常大声说：“走开！”

他走开了。

自己话音落下的那一秒，突然觉得自己有些残忍。虽然此人外表看来正常，但若他真是残疾人，我实在是苛刻了些。

收拾起东西，又沿着红树林走了走。

能看见一些鸟，还挺大只的，白的有，黑的也有，飞翔的样子看上去很优雅，不过虽然深圳对红树林保护的很好，还是能隐约听见滨海大道车来车往的声音，可能这对鸟儿还是不太好了。

花还是很好看的，除了灿烂的紫荆和三角梅，还有桂花，这个时间还在开呢，还有牡丹，黄色的，很是漂亮，看到这些花，我就想起来妈妈以前跟我说花艳而不香香而不艳的道理。还有很多不知道名字的花，还看见一只老鼠嗖的穿过，我当时就想，不知道这只老鼠是不是田鼠呢？不过看上去和其他的老鼠没有什么不同。

哈哈，老鼠和虫子我是不怕的～～～～

其实在红树林看人也挺不错的，到处都去老老少少乐陶陶场面，装作看鸟斜倚在栏边，旁边一对恋人在窃窃私语，听着听着自己也不觉悄悄一笑。

琐忆，随笔

2007-02-14T11:06:00.000+08:00

[ 2006-11-17 17:27:00 | By: 薇琪豆子 ]

好久没有写博客了，不知怎的，很多时候都没有写作欲望了，不像念书那会，常常就对某件事产生感触，然后就在博客上抒发一番。其实我还是一如既往，容易被生活中的小事所感动，有些时候触景生情，就不免得惆怅起来。

秋天越发深了，深圳的秋天远没有西安来的萧瑟，树木依然绿得可人，最让我惊讶的是紫荆和三角梅在这个季节大开特开，这个城市依旧充满色彩。

某日晨，坐车上班，透过公共汽车的茶色玻璃，清晨的阳光晒在沿途的开的灿烂的紫荆树上，泛着淡淡的金黄，一瞬间恍若黄昏。觉得甚是美好。

我对于深圳缺乏文化底蕴的说法不是十分赞同，报纸上说，深圳是全国购书最多的城市。当然购的多不等于看的多，但是多少也能说明一些问题吧。我喜欢这座城市，喜欢它的朝气蓬勃。

下班的时候要是迟一些，天就容易黑了。仿佛在天黑的时候，就更想回家，在自己的窝里恣意一把。虽然回家还是要做饭，要洗碗。偶尔不做饭的时候，就感觉自己晚上的时间一大把的样子。但是还是要做，自己做的东西吃起来舒服些。

上个博客模版有些时候会发生混乱，所以我换了一个。看上去清新些。

我还是常常想起家人，并且思念他们，这段时间常常想外公外婆，想起我上中学时任性妄为的时候他们对我的包容。外公6年如一日每天早上6点半给我做早饭，现在想起来心里都漫溢着感动，或许感动也不能完全形容这种感觉，有些时候觉得有些酸楚，有些时候又有点心疼，还有很多时候是一丝愧疚，自己不能为他们分担一些，却需要老人家百般的呵护我。还有外婆，我们俩是最谈得来的啦，很喜欢她带着长沙口音的普通话。

外婆外公现在还要照顾小菲菲，快乐并辛苦着。遗憾的是我不能在身边多陪陪他们。真的发现很多时候，自己是身不由己的。

我那天突然强烈的意识到，无论何时何地，无论何种境遇下，家人永远是最重要的，没有任何能够超越。

意识到这一点以后，我便决心尽自己最大的努力让他们觉得开心，让他们觉得拥有我这个孩子是最幸福的事。

我庆幸我自己醒水（明白）了这一切。

上海行记二：杂记

2007-02-14T11:05:00.000+08:00

[ 2006-11-6 10:16:00 | By: 薇琪豆子 ]

上海的地铁实在是一个挤。我坐了一次再也不想坐第二次。倒霉的是我居然还掉了一枚硬币在地上。还好捡起来了。

到了上海觉得节奏就随着这个城市快起来了，行色匆匆的人们提醒自己，自己还有工作在身，要多用心。

人们说深圳节奏快，我在蛇口不太感觉的到。

站在马路中间，两旁的汽车呼啸而过。

没想到上海的东西我还是挺爱吃的。这次来上海胃没有被委屈到，吃了不少好东西。

浦东机场也挺大的。安检一字排开N多窗口。看飞机起降。

飞机从云朵里穿过，我觉得有些梦幻。想起了机器猫和大雄头上带着竹蜻蜓飞到云朵上洗澡。

回到自己的房间打开灯，真明亮，心情一下子舒缓下来，还是自己的窝舒服。

Wendy把我的花照顾的很好。米兰还在默默开着，茉莉居然还开了一朵花。月季已经死掉（之前我浇牛奶把它浇死了），盆里不知道从哪里来的三叶草长的放肆。吊兰的叶子开始有一些斑驳，挺好看的。

这个时候的西安，秋已经深了吧。一场秋雨一场凉，每次下雨后，97#下的梧桐树就被打下很多叶子，粘在地上，出门的时候都要把衣服收收紧，免得那一丝萧瑟从叶子上一直凉到心里。

不写了，要去买菜做饭了。

上海行记一

2007-02-14T11:04:00.001+08:00

[ 2006-11-6 10:12:00 | By: 薇琪豆子 ]

从上海回来两天了，愣是在家里呆了两天，同住的同事去了广州，一个人拖着行李从一楼到七楼，还觉得自己挺有劲。

其实是累了，从早上12点开始，从的士到飞机再到的士，从上海到深圳这两个城市，拖着行李到家时，已经晚上10点半。

头一次坐飞机觉得耳朵那么疼，到深圳的时候飞机倾斜，看到一个倾斜的世界外加对地球是圆的这一点有更深刻的感受。才知道宝安机场是修在海边的，看到大片大片的水域时，还觉得有些害怕，害怕飞机会跌水里。

去过上海以后，我基本可以确定自己将会留在深圳了。望不尽的高楼，让人觉得有些害怕。钢筋混凝土的丛林是对的。我不喜欢没有绿色的地方，没有绿色，感觉就没有了生机似的。

上海的夜晚是尤其美丽的，从我住的房间望出去，可以看见东方明珠的。我住在34楼，可以俯瞰这个城市，在这个城市里，可以象这样俯瞰的高楼太多。从那些或明亮或迷离的房间，在那些如虚似幻的色彩中间，会衍生出多少的欲望呢？谁又不渴望坐拥这无边的夜色呢？

从南京西路开始走，一个人。如文文所言，南京西路什么时候都是人。看见了打着灯的老房子，看见了著名的和平饭店。总觉得的那样的建筑，里面应该发生电影里面的那种邂逅，穿着旗袍的上海女人，一颦一笑都是风情。转过身去，确是命运掌控在男人手里的无奈。

我看我是电影看多了。经过和平饭店的时候，听见路人说，这里面吃饭很贵的，一时间所有关于浪漫的期许也就无影无踪了。

看见有家店叫“上海故事”，觉得这个名字很好，很吸引人进去。去看看，有丝巾，包包。挑了一下，选了一个金色的包包。有些流苏，颇有点民族风情。

再往前走，就是外滩了，不知道上海人为什么要把黄浦江的“黄”字去掉，称其为浦江。通往外滩的地下通道两边，挂满了梵高的油画，让人觉得很舒服，隐约间又嗅到了这个城市的气息。

外滩似乎不适合一个人。我想对于大多数中国人来说，来上海，到外滩，应该是有某种标志性的意义。这恐怕也是我到这里的原因吧。浦江上游轮很多，一艘船上有一个贼大的液晶屏，晃的人刺眼。颇有点“你非看我不可”的意思。广告里的俊男美女吸引着人的眼球。

恋人在窃窃私语。我找了一个地方轻轻靠着，这样的夜晚，温度适宜，柔柔的江风扑面而来，觉得很舒服。没有了海腥的气息，我深呼吸，告诉自己，“这就是上海，这就是外滩。你一路走来，从贵阳到西安，从西安到深圳，从深圳到上海，你的人生就是这样不同了。要把握好自己，把握好自己的幸福。”

拿了一枚硬币，许了愿，轻轻的弹入江中。在那一瞬间，除了爸爸妈妈，我的脑子里完完全全只有一个人。近五年的时间，只一个名字，无数个夜里默默地思念，让我转个身就忘掉这个名字，怎么可能？我要争取自己的幸福。勇敢一点，就如这个流光溢彩的城市，外表光鲜亮丽，内心冷暖自知啊。

有人自愿在介绍外滩，围观了很多人，挺有意思的，他指着远处的一幢老房子说，那里以前是张爱玲住过的。是吗？时光荏苒，爱玲住过的房子在也装上了霓虹，爱玲的名字也成了风景。

对面是浦东，高楼大厦的灯光可以假装星光吗？或许吧。反正都是需要仰头看的。

向大家推荐《黑镜头》系列丛书

2007-02-14T11:02:00.000+08:00

[ 2006-10-9 11:26:00 | By: 薇琪豆子 ]

我喜爱的两本书，黑镜头《身体的故事》和《面孔的故事》。

《身体的故事》约是大二的时候购于贵阳的西西弗书店，当时由于价格太贵，就没有买这一系列的其他几本。后来再想找其它的，最终也没有找到。

这本书对我来说应该有特殊的意义。虽然不能说自己在一个优越的环境中长大，但是至少幸福、平和，衣食无忧的生活着。是这本书，让我意识到，这世界还有那么许多的残酷，许多我不能想象的事情在发生。每天有很多无辜的生命在死去，而我们却在自己的小世界里膨胀自己的欲望，对社会对自然要求更多。生活在繁华世界的我们似乎漠视那些生命的绝望和无助，在对金钱的追求中乐此不疲。

这本书让我思考生命的意义。我们无法选择在何时、何地出生，亦无法选择自己的父母、肤色，某种程度上说，我们甚至无法将命运掌握在自己手中，我们无法预知未来是否会发生灾难，战争，就如同我们在这系列书中看到的一样，如果我们出生在卢旺达、埃塞俄比亚、乌干达、或是洪水肆虐的孟加拉、或是剑拔弩张的克什米尔、阿富汗或是切尔诺贝利核电站的辐射区，那我们的人生将会怎样？那些照片上的曾经，是否就会是将来的我们？

我敬佩那些为我们拍下这些照片的记者，是他们，让我们如此强烈的感受到了心灵的震撼。这种感觉，与平日里看到的时尚杂志里的霓裳艳影，门户网站上耸人听闻的新闻如此不同。让我感觉到生命的渺小与可贵。同情那些不幸的人们，却又意味深长的感到庆幸。

伟大的记者卡帕说过：“如果你拍的照片不够好，那是因为你离战争不够近。”如果我们选择了自己热爱的事业，那么这句话可以指导我们在这个事业里实践。

到了深圳以后我在当当网上邮购了这套书的另一本《面孔的故事》，这本书应该说带来更多的震撼，在一段闲适的生活中间，看着这些喜怒哀乐凝于表情的照片，让我对自己的生活感恩。

上大学的时候，这套书曾经让我有了去陕师大一趟的想法（是陕师大出版社出版的），赞一下当当，书便宜还送货上门，适合我这样的懒人。

一位朋友的朋友说他一直认为人是分阶层的。虽从朋友那里转述而来多少还有些刺激着我的神经。这里的阶层当然不是指的无产阶级或是资产阶级之说，而是现今流行的白领、精英的划分。

对于刚到深圳一无所有的我来说，这个城市的大多数同龄人都是为了白领精英金领而奋斗着。我也不能例外。

但是我一直相信，有些东西能跨越所谓阶层。比如爱情。

让我们珍惜身边的美好，学会感恩并且内心平和的活着。

文文的到来

2007-02-14T11:01:00.001+08:00

[ 2006-9-26 16:38:00 | By: 薇琪豆子 ]

文文上个周末来深圳，很衰的她居然坐了5个小时的车。

我做了一顿美餐给她吃，不知道她知不知道，那时候我自己已经全无胃口。

我们在周五的夜里到3点才睡觉。早上我踢她的屁股叫她起床。

去了东门，远的要死。买便宜衣服。文文买了ZA的隔离霜和乳液。不是我怂恿她的。

回到屋里。累得要死。居然还把几件衣服试过来试过去折腾半天。

周天她下厨给我做了一顿大餐，还不错，~

由于我累得缓不过来没有送她去车站。

站在阳台上看见她远走的背影心里酸酸的。

曾经形影不离的我们，朝夕相处的7年，就这样随着时间，淡淡的远去了

我心里就是再多挂念，面前也不能出现她的身影

我真的讨厌电话，那种只能看见声音，看不见摸不着的东西。

已经习惯了有她的生活，已经习惯了

周一文文打电话说她的同事说我给她的衣服漂亮，但是太性感了

那穿在我身上岂不是更性感？要是我不肥的话。

而她给我打电话的那时，我正在床上昏睡。

爱美静

2007-02-14T11:00:00.001+08:00

[ 2006-9-26 16:33:00 | By: 薇琪豆子 ]

一直很喜欢许美静。喜欢她的安静和悲伤。

我不相信媒体上说的她疯了的话，如此一个女子，难道真的活在她自己的悲伤音乐中

每当你在夜里聆听，就会徒增许多心事，不知不觉就伤感起来。

但是对于我来说，再也没有谁，能唱出人的心事

我想我是海

2007-02-14T10:59:00.001+08:00

[ 2006-9-21 15:34:00 | By: 薇琪豆子 ]

很喜欢黄磊的这首歌

从小一直喜欢在纸上写字。。。。本来想把歌放上来的，结果播放器系统关闭。。。。

我的胖小妹菲菲

2007-02-14T10:58:00.001+08:00

[ 2006-9-21 14:09:00 | By: 薇琪豆子 ]

我的无敌超级可爱的胖宝宝菲菲！

我小表妹，啊啊啊，小我22岁。现在应该是5个月。比一般小孩胖很多的非常胖小孩！！

哦，好可爱啊~

博客百篇

2007-02-14T10:57:00.000+08:00

[ 2006-9-21 12:54:00 | By: 薇琪豆子 ]

静夜-思

2007-02-14T10:56:00.000+08:00

[ 2006-9-19 14:06:00 | By: 薇琪豆子 ]

昨晚和文文通了80多分钟的电话，打完电话以后发现自己越发清醒。上大学四年到现在，我给中国移动做了多少贡献啊。真的不想再做贡献了。

和文文在一起时间太长了，好像总是有说不完的话题，好像我俩的所见所感，总是不经意间就相同了。

我们谈很多，人生，工作，爱情。现在仿佛爱情这个话题越来越多了。毕竟我们都长大了。

文文对我说，上了大学以后，她觉得我不太和人打交道了。

在她没有说之前，我确实从未意识到这个问题。原来长久以来我一直活在自己的世界里，对和朋友圈子以外的人都持淡漠的态度，不愿意和他们过多打交道。

仿佛记得中学时候的我不是这样的。那天和煜聊天，她问我上班了有什么不同，我回答说心没有那么累了。她问我为什么会心累，我说，你们都那么优秀啊。

很黯然。

其实我知道自己一直是不甘心的。不甘心做一个普普通通的大学生，湮没在西电来来往往的人群中；

但是我又不情愿，不情愿去学那些自己不喜欢的东西。

我在这个夹缝中整整四年。

大一的时候还心存幻想，希望自己说不定能考上农大的研究生去学个园林什么，或者到西北大学去历史或者中文

可是后来我自己告诉自己那些也不过是个幻想，就算学了，也许还不如学通信来的实在。

也许从我独自一人在校园徜徉开始，不知不觉地我就给自己修了一堵墙。

突然明白我为什么一天到晚给家里挂电话装小孩，是因为没有倾诉的人啊。

打完电话已经11点了，澡也没洗，衣服也没有洗。若干盆。

洗衣服的时候总觉得后面有人，其实什么也没有。

洗澡的时候决定以后每天上班要对人们说“早上好”，比如公交车司机，一般我上车的时候

他的车上都只有1、2个乘客；还有公司楼下的保安；当然还有公司的同事。

可是今天上班的时候最终我也没有说出一个早安。

生活却越来越现实。

我们谈到爱情，也谈到爱情与金钱的关系。说到如果找一个有钱的男人，可以让自己少奋斗10年的话题。但是，必然要失去对爱情的憧憬。还不是一个鱼与熊掌的问题。

城市越大，对物质的欲望就越现实。我常常想起我们去延安的时候的送我们去壶口的司机和售票员，想起他们简单而快乐的生活状态。

在安静的夜里，熄了灯，关了电脑显示屏，拉开窗帘，躺在床上望着窗外城市被映亮的夜空，听着这首“A woman's worth”。Aliciakey说什么才是一个女人的价值呢？

早上上班的时候，公园里传来一阵熟悉的旋律，仔细想想看，原来是《思乡曲》。

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Re:静夜--思

[ 2006-9-19 16:27:00 | By: viki319 ]

看看头像上去了没有

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Re:静夜--思

[ 2006-9-19 23:02:00 | By: 心素如简(游客) ]

那只小懒猪没有上去啊, 我不知道该说什么,也许是应该多和大家沟通一下了,或许那天和甜甜在一起的时候就是一个例子,不要太闭塞了,你难道是对谁有什么承诺吗?没有必要,各归各吗,你从小就是一个快乐的孩子,现在怎么会这么压抑?难道碍于我们吗,我们和所有的父母都一样,希望你幸福快乐,希望你平安平静.我们不会给你太多压力, 只要你开心快乐,我们也就满意了,但爱情不仅仅是花前月下,生活就是生活,没有什么轰轰烈烈,都是在平静平凡中演绎着每一天,一直到慢慢便老,我们不是就这样吗?一成不变的过来了吗.总之该玩就玩该乐就乐,开开心心多好,心事不要太多,做个快乐而美丽的豆子.

以下为blog主人的回复：
我会加油的！

9.11五年祭

2007-02-14T10:55:00.000+08:00

[ 2006-9-8 12:04:00 | By: 薇琪豆子 ]

昨天晚上看南方周末，看到了关于911五年祭的文章。时间过得好快，一转眼五年过去了。那惊人的一幕却至今在脑海里印象清晰。

五年前，我高二。9月11日那天早上上学，听同学用非常吃惊的语气说这件事，开始不太相信。一个早上，大家都在躁动中。大家都有点幸灾乐祸的意思，觉得美国有点活该。

那个时候我们毕竟还小。

中午回家看新闻30分，看到那飞机撞大楼的一幕。觉得在看美国大片一般，都不敢相信自己的眼睛是真的。

尔后的几天，这些画面在电视里不断的重复重复。

也许我们中的大多数，抱的都是隔岸观火的态度。觉得美国向来霸道，被报复也是早晚的事。

也许我们都未曾料到，这件事会影响的生活在这个地球上的每一个人。或许有些人感不到，但是它确实在发生。

让我们换一个角度想想吧。孩子失去父亲，妻子失去丈夫，这放在任何一个普通的家庭，都是无法承受的。

记得见过这样一张照片，那上面都是孕妇，911使这些孩子尚未出世就失去父亲。

世贸废墟上修建什么，至今还在争论不休

世界上的恐怖，也没有因为美国政府的打击而停止，地球的某个角落，流血事件仍在发生。还有许多人，抬头看见的，不是一片蓝天。

胡乱忙着

2007-02-14T10:54:00.000+08:00

[ 2006-9-6 12:54:00 | By: 薇琪豆子 ]

最近开始忙了，胡乱忙着。

昨天晚上没有睡好觉，因为觉得自己的事儿没有做完。

昨天晚上我提着两大兜菜爬到7楼，望着对面的房子，手里的菜很重。我还穿8公分的细高跟鞋。

有那么一分钟觉得自己有点累。

我决定以后要穿那样子的鞋，当那双鞋穿在脚上的时候，你感觉不到它在脚上。简单一个字就是要：舒服。

5点半就下班了，7点才到家。去超市就是浪费时间。

每天晚上看看肥皂剧，因为一集只有20分钟。突然发现自己后没有时间坐下来安安静静看一部DVD了。

发现很多好听的歌。Joan Baez, Alan Jackson，只要歌的节奏不要太快，都可以

呵呵，电驴是个好东西，下专辑特别好。MP3！，就是这。

每天晚上对着茉莉花说话。

吃西餐。别扭。

其实说到底，就是我开始觉得有些寂寞了。不过，总比某些梦见鬼的人好。哈哈！

原来还有那么多的东西需要学习。

哇哇！周末要去广州。

倒霉的一天

2007-02-14T10:52:00.001+08:00

[ 2006-9-1 14:03:00 | By: 薇琪豆子 ]

今天确实是有点奇怪的哇

闹钟上到7点15，一般我会按掉它，然后等到7点半的时候它再响，我再从床上爬起来。

今天7点15 ，按掉闹钟。迷迷糊糊的觉得这钟咋老不响勒？一看，哇，37了

赶紧爬起来洗漱。突然发现我的茉莉花蔫了，好端端的叶子枯了。心情大坏

拿出去浇水，把蔫叶子剪了。不爽

急匆匆出门，屋子里乱七八糟

到了公交车站，居然塞车？排长龙？两个月来头一回。预感不好

好不容易等到车，下车以后照例买了蛋糕和豆浆，觉得那杯豆浆有点不对，没在意

到了公司，不幸的事又发生了

正想喝豆浆，刚拿起来来没有反应过来就稀里哗啦的往下流，流键盘上了。

我脱口而出：“这也太离谱了吧”

直接把那豆浆扔***桶里。

赶快把键盘翻过来把豆浆倒了擦了，还以为万事大吉了。也就没有在意

上QQ输密码，发现按一个键出来3个星号！！哦！郁闷！这可咋办？没有键盘我怎么工作哇？

决定修。怎么我也是西电的

弄来工具。才发现键盘背后有那么多螺钉。

拆开键盘发现这玩意学问也不大啊，不久几片塑料膜么，中间有豆浆，薄薄一层。

拿纸擦了。装上。

结果那键盘完全没反应了。寒

拿起来摇一摇。有声音。再摇摇别人的，没有。

再拆开弄了弄。装上，还是不甩我

放弃。准备赔一个。

问问还有没有多余的。答曰：“只有一个坏的。”

那个坏的是接头坏了

发现转机。

把这个豆浆键盘的好接头和那个一换不就得了，怎么我也是西电的

剥线？我最在行了，拜电工实习所赐

红绿白黄红绿白黄，接在一起。绝缘胶布贴一下。

OK啦！！哈哈，怎么说我也是西电的。早知道有个坏键盘我就不拆那个豆浆盘了嘛

不管怎么样总之成功了，不然我现在怎么打字哇？

中午吃饭~~~居然没带筷子~~~心想完了~

哈！居然有备用的。高兴一把

唉，今天还没有结束呢~~~

美好

2007-02-14T10:51:00.001+08:00

[ 2006-8-30 12:41:00 | By: 薇琪豆子 ]

写博客终究是件快乐的事，最近生活的很充实，每天上班忙忙碌碌，下班，悉心的做每一顿饭，就算只有自己一个人吃也觉得满足，不过我弄的那么好吃的东西有些人不到还是有点可惜的说~~

吃完饭洗个澡，看看电影，看看报纸，看看小说，听听音乐........几乎是我梦想生活的全部。

长久以来对生活的要求都是很简单，平淡一点，也未尝不好的，我喜欢这份恬静。

买了一盆茉莉，又还想买一盆。

每天晚上，在茉莉的幽香中睡去。。每天早晨，在茉莉的幽香中醒来。。。

喜欢深圳，因为这里有许多的花草，花草。。

看看公司楼下的公园

一阵风吹来，一些些枝头轻颤，一圈圈波纹蔓延，一池湖水粼粼。。。

睡莲开了，睡莲睡了，时光静静流淌着

早上起床时，睁开眼是无比湛蓝的天空，纯净得很

我要珍惜这美好，感激那些帮助我的人们，爸爸妈妈，许多许多

没有你们，我便不再拥有这个世界，生命也不再完整。

<转>史铁生我遥远的清平湾

2007-02-14T10:50:00.000+08:00

[ 2006-8-29 10:43:00 | By: 薇琪豆子 ]

买了一本史铁生的自选集，这篇文章，和《我与地坛》一样，淡淡的感动着我。包括文章中漫溢着的陕西风情。让我想起去延安的那几天，那绵延的黄色的山，还有在学校的那场陕北民歌会。

有的时候，真的怀念陕西。淳朴的、骠悍的、那种种不一样的风情。

让我们从别人的文字中来感受。

我的遥远的清平湾史铁生

　北方的黄牛一般分为蒙古牛和华北牛。华北牛中要数秦川牛和南阳牛最好，个儿大，肩峰很高，劲儿足。华北牛和蒙古牛杂交的牛更漂亮，犄角向前弯去，顶架也厉害，而且皮实、好养。对北方的黄牛，我多少懂一点。这么说吧：现在要是有谁想买牛，我担保能给他挑头好的。看体形，看牙口，看精神儿，这谁都知道；光凭这些也许能挑到一头不坏的，可未必能挑到一头真正的好牛。关键是得看脾气，拿根鞭子，一甩，“嗖”的一声，好牛就会瞪圆了眼睛，左蹦右跳。这样的牛干起活来下死劲，走得欢。疲牛呢？听见鞭子响准是把腰往下一塌，闭一下眼睛。忍了。这样的牛，别要。我插队的时候喂过两年牛，那是在陕北的一个小山村儿——清平湾。

我们那个地方虽然也还算是黄土高原，却只有黄土，见不到真正的平坦的塬地了。由于洪水年年吞噬，塬地总在塌方，顺着沟、渠、小河，流进了黄河。从洛川再往北，全是一座座黄的山峁或一道道黄的山梁，绵延不断。树很少，少到哪座山上有几棵什么树，老乡们都记得清清楚楚；只有打新窖或是做棺木的时候，才放倒一、两棵。碗口粗的柏树就稀罕得不得了。要是谁能做上一口薄柏木板的棺材，大伙儿就都佩服，方圆几十里内都会传开。

在山上拦牛的时候，我常想，要是那一座座黄土山都是谷堆、麦垛，山坡上的胡蒿和沟壑里的狼牙刺都是柏树林，就好了。和我一起拦牛的老汉总是“唏溜唏溜”地抽着旱烟，笑笑说：“那可就一股劲儿吃白馍馍了。老汉儿家、老婆儿家都睡一口好材。”

和我一起拦牛的老汉姓白。陕北话里，“白”发“破”的音，我们都管他叫“破老汉”。也许还因为他穷吧，英语中的“ｐｏｏｒ”就是“穷”的意思。或者还因为别的：那几颗零零碎碎的牙，那几根稀稀拉拉的胡子。尤其是他的嗓子——他爱唱，可嗓子像破锣。傍晚赶着牛回村的时候，最后一缕阳光照在崖畔上，红的。破老汉用镢把挑起一捆柴，扛着，一路走一路唱：“崖畔上开花崖畔上红，受苦人①过得好光景……”声音拉得很长，虽不洪亮，但颤微微的，悠扬。碰巧了，崖顶上探出两个小脑瓜，竖着耳朵听一阵，跑了：可能是狐狸，也可能是野羊。不过，要想靠打猎为生可不行，野兽很少。我们那地方突出的特点是穷，穷山穷水，“好光景”永远是“受苦人”的一种盼望。天快黑的时候，进山寻野菜的孩子们也都回村了，大的拉着小的，小的扯着更小的，每人的臂弯里都㧟着个小篮儿，装的苦菜、苋菜或者小蒜、蘑菇……孩子们跟在牛群后面，“叽叽嘎嘎”地吵，争抢着把牛粪撮回窑里②去。

越是穷地方，农活也越重。春天播种；夏天收麦；秋天玉米、高粱、谷子都熟了，更忙；冬天打坝、修梯田，总不得闲。单说春种吧，往山上送粪全靠人挑。一担粪六、七十斤，一早上就得送四、五趟；挣两个工分，合六分钱。在北京，才够买两根冰棍儿的。那地方当然没有冰棍儿，在山上干活渴急了，什么水都喝。天不亮，耕地的人们就扛着木犁、赶着牛上山了。太阳出来，已经耕完了几垧地。火红的太阳把牛和人的影子长长地印在山坡上，扶犁的后面跟着撒粪的，撒粪的后头跟着点籽的，点籽的后头是打土坷拉的，一行人慢慢地、有节奏地向前移动，随着那悠长的吆牛声。吆牛声有时疲惫、凄婉；有时又欢快、诙谐，引动一片笑声。那情景几乎使我忘记自己是生活在哪个世纪，默默地想着人类遥远而漫长的历史。人类好像就是这么走过来的。

清明节的时候我病倒了，腰腿疼得厉害。那时只以为是坐骨神经疼，或是腰肌劳损，没想到会发展到现在这么严重。陕北的清明前后爱刮风，天都是黄的。太阳白蒙蒙的。窑洞的窗纸被风沙打得“唰啦啦”响。我一个人躺在土炕上……

那天，队长端来了一碗白馍……

陕北的风俗，清明节家家都蒸白馍，再穷也要蒸几个。白馍被染得红红绿绿的，老乡管那叫“ｚｉ　ｃｈｕｉ”。开始我们不知道是哪两个字，也不知道什么意思，跟着叫“紫锤”。后来才知道，是叫“子推”，是为纪念春秋时期一个叫介子推的人的。破老汉说，那是个刚强的人，宁可被人烧死在山里，也不出去做官。我没有考证过，也不知史学家们对此作何评价。反正吃一顿白馍，清平湾的老老少少都很高兴。尤其是孩子们，头好几天就喊着要吃子推馍馍了。春秋距今两千多年了，陕北的文化很古老，就像黄河。譬如，陕北话中有好些很文的字眼：“喊”不说“喊”，要说“呐喊”；香菜，叫芫菜；“骗人”也不说“骗人”，叫作“玄谎”…… 连最没文化的老婆儿也会用“酝酿”这词儿。开社员会时，黑压压坐了一窑人，小油灯冒着黑烟，四下里闪着烟袋锅的红光。支书念完了文件，喊一声：“不敢睡！大家讨论个一下！”人群中于是息了鼾声，不紧不慢地应着：“酝酿酝酿了再……”这“酝
酿”二字使人想到那儿确是革命圣地，老乡们还记得当年的好作风。可在我们插队的那些年里，“酝酿”不过是一种习惯了的口头语罢了。乡亲们说“酝酿”的时候，心里也明白；球是不顶！可支书让发言，大伙总得有个说的；支书也是难，其实那些政策条文早已经定了。最后，支书再喊一声：“同意啊不？”大伙回答：“同意——”然后回窑睡觉。

那天，队长把一碗“子推”放在炕沿上，让我吃。他也坐在炕沿上，“吧达吧达”地抽烟。“子推”浮头用的是头两茬面，很白；里头都是黑面，麸子全磨了进去。队长看着我吃，不言语。临走时，他吹吹烟锅儿，说：“唉！‘心儿’家不容易，离家远。”“心儿”就是孩子的意思。

队里再开会时，队长提议让我喂牛。社员们都赞成。“年轻后生家，不敢让腰腿作下病，好好价把咱的牛喂上！”老老小小见了我都这么说。在那个地方，担粪、砍柴、挑水、清明磨豆腐、端午做凉粉、出麻油、打窑洞……全靠自己动手。腰腿可是劳动的本钱；唯一能够代替人力的牛简直是宝贝。老乡把喂牛这样的机要工作交给我，我心里很感动，嘴上却说不出什么。农民们不看嘴，看手。

我喂十头，破老汉喂十头，在同一个饲养场上。饲养场建在村子的最高处，一片平地，两排牛棚，三眼堆放草料的破石窑。清平河水整日价“哗哗啦啦”的，水很浅，在村前拐了一个弯，形成了一个水潭。河湾的一边是石崖，另一边是一片开阔的河滩。夏天，村里的孩子们光着屁股在河滩上折腾，往水潭里“扑通扑通”地跳，有时候捉到一只鳖，又笑又嚷，闹翻了天。破老汉坐在饲养场前面的窑顶上看着，一袋接一袋地抽烟。“‘心儿’家不晓得愁，”他说，然后就哑着个嗓子唱起来：“提起那家来，家有名，家住在绥德三十里铺村……”破老汉是绥德人，年轻时打短工来到清平湾，就住下了。绥德出打短工的，出石匠，出说书的，那地方更穷。

绥德还出吹手。农历年夕前后。坐在饲养场上，常能听到那欢乐的唢呐声。那些吹手也有从米脂、佳县来的，但多数是绥德人。他们到处串，随便站在谁家窑前就吹上一阵。如果碰巧那家要娶媳妇，他们就被推去，“呜哩哇啦”地吹一天，吃一天好饭。要是运气不好，吹完了，就只能向人家要一点吃的或钱。或多或少，家家都给，破老汉尤其给得多。他说：“谁也有难下的时候”。原先，他也干过那营生，吃是能吃饱，可是常要受冻，要是没人请，夜里就得住寒窑。“揽工人儿难，哎哟，揽工人儿难；正月里上工十月里满，受的牛马苦，吃的猪狗饭……”他唱着，给牛添草。破老汉一肚子歌。

小时候就知道陕北民歌。到清平湾不久，干活歇下的时候我们就请老乡唱，大伙都说破老汉爱唱，也唱得好。“老汉的日子熬煎咧，人愁了才唱得好山歌。”确实，陕北的民歌多半都有一种忧伤的调子。但是，一唱起来，人就快活了。有时候赶着牛出村，破老汉憋细了嗓子唱《走西口》，“哥哥你走西口，小妹妹也难留，手拉着哥哥的手，送哥到大门口。走路你走大路，再不要走小路，大路上人马多，来回解愁……”场院的婆姨、女子们嘻嘻哈哈地冲我嚷，“让老汉儿唱个《光棍哭妻》嘛，老汉儿唱得可美！”破老汉只做没听见，调子一转，唱起了《女儿嫁》：“一更里叮当响，小哥哥进了我的绣房，娘问女孩儿什么响，西北风刮得门栓响嘛哎哟……”往下的歌词就不宜言传了。我和老汉赶着牛走出很远了，还听见婆姨、女子们在场院上骂。老汉冲我眨眨眼，撅一条柳条，赶着牛，唱一路。

破老汉只带着个七、八岁的小孙女过。那孩子小名儿叫“留小儿”。两口人的饭常是她做。

把牛赶到山里。正是晌午。太阳把黄土烤得发红，要冒火似的。草丛里不知名的小虫子“磁——磁——”地叫。群山也显得疲乏，无精打采地互相挨靠着。方圆十几里内只有我和破老汉，只有我们的吆牛声。哪儿有泉水，破老汉都知道：几镢头挖成一个小土坑，一会儿坑里就积起了水。细珠子似的小气泡一串串地往上冒，水很小，又凉又甜。“你看下我来，我也看下你……”老汉喝水，抹抹嘴，扯着嗓子又唱一句。不知道他又想起了什么。

夏天拦牛可不轻闲，好草都长在田边，离庄稼很近。我们东奔西跑地吆喝着，骂着。破老汉骂牛就像骂人，爹、娘、八辈祖宗，骂得那么亲热。稍不留神，哪个狡猾的家伙就会偷吃了田苗。最讨厌的是破老汉喂的那头老黑牛，称得上是“老谋深算”。它能把野草和田苗分得一清二楚。它假装吃着田边的草，慢慢接近田苗，低着头，眼睛却溜着我。我看着它的时候，田苗离它再近它也不吃，一副廉洁奉公的样儿；我刚一回头，它就趁机啃倒一棵玉米或高粱，调头便走。我识破了它的诡计，它再接近田苗时，假装不看它，等它确信无虞把舌头伸向禁区之际，我才大吼一声。老家伙趔趔趄趄地后退，既惊慌又愧悔，那样子倒有点可怜。

陕北的牛也是苦，有时候看着它们累得草也不想吃，“呼嗤呼嗤”喘粗气，身子都跟着晃，我真害怕它们趴架。尤其是当年那些牛争抢着去舔地上渗出的盐碱的时候，真觉得造物主太不公平。我几次想给它们买些盐，但自己嘴又馋，家里寄来的钱都买鸡蛋吃了。

每天晚上，我和破老汉都要在饲养场上呆到十一、二点，一遍遍给牛添草。草添得要勤，每次不能太多。留小儿跟在老汉身边，寸步不离。她的小手绢里总包两块红薯或一把玉米粒。破老汉用牛吃剩下的草疙节打起一堆火，干的“噼噼啪啪”响，湿的“磁磁”冒烟。火光照亮了饲养场，照着吃草的牛，四周的山显得更高，黑魆魆的。留小儿把红薯或玉米埋在烧尽的草灰里；如果是玉米，就得用树枝拨来拨去，“啪”地一响，爆出了一个玉米花。那是山里娃最好的零嘴儿了。

留小儿没完没了地问我北京的事。“真个是在窑里看电影？”“不是窑，是电影院。”“前回你说是窑里。”“噢，那是电视。一个方匣匣，和电影一样。”她歪着头想，大约想象不出，又问起别的。“啥时想吃肉，就吃？”“嗯。”“玄谎！”“真的。”“成天价想吃呢？”“那就成天价吃。”这些话她问过好多次了，也知道我怎么回答，但还是问。“你说北京人都不爱吃白肉？”她觉得北京人不爱吃肥肉，很奇怪。她仰着小脸儿，望着天上的星星；北京的神秘，对她来说，不亚于那道银河。

“山里的娃娃什么也解③不开，”破老汉说。破老汉是见过世面的，他三七年就入了党，跟队伍一直打到广州。他常常讲起广州：霓虹灯成宿地点着、广州人连蛇也吃、到处是高楼、楼里有电梯……留小儿听得觉也不睡。我说：“城里人也不懂得农村的事呢。”“城里人解开个狗吗？”留小儿问，“咯咯”地笑。她指的是我们刚到清平湾的时候，被狗追得满村跑。“学生价连犍牛和生牛也解不开，”留小儿说着去摸摸正在吃草的牛，一边数叨：“红犍牛、猴④犍牛、花生牛……爷！老黑牛怕是难活⑤下了，不肯吃！”“它老了，熬了⑥。”老汉说。山里的夜晚静极了，只听得见牛吃草的“沙沙”声，蛐蛐叫，有时远处还传来狼嗥。破老汉有把破胡琴，“吱吱嘎嘎”地拉起来，唱：“一九头上才立冬，阎王领兵下河东，幽州困住杨文广，年太平，金花小姐领大兵，…”把历史唱了个颠三倒四。
　

留小儿最常问的还是天安门。“你常去天安门？”“常去。”“常能照着⑦毛主席？”“哪的来，我从来没见过。”“咦？！他就生⑧在天安门上，你去了会照不着？”她大概以为毛主席总站在天安门上，像画上画的那样。有一回她扒在我耳边说：“你冬里回北京把我引上行不？”我说：“就怕你爷爷不让，”“你跟他说说嘛，他可相信你说的了。盘缠我有。”“你哪儿来的钱？”“卖鸡蛋的钱，我爷爷不要，都给了我，让我买褂褂儿的。”“多少？”“五块！”“不够。”“嘻—— 我哄你，看，八块半！”她掏出个小布包，打开，有两张一块的，其余全是一毛、两毛的。那些钱大半是我买了鸡蛋给破老汉的。平时实在是饿得够呛想解解馋，也就是买几个鸡蛋。我怎么跟留小儿说呢？我真想冬天回家时把她带上。可就在那年冬天，我病厉害了。

其实，喂牛没什么难的，用破老汉的话说，只要勤谨，肯操心就行。喂牛，苦重⑨，就是熬人，夜里得起来好几趟，一年到头睡不成个囫囵觉。冬天，半夜从热被窝里爬出来的滋味可不是好受的。尤其五更天给牛拌料，牛埋下头吃得香，我坐在牛槽边的青石板上能睡好几觉。破老汉在我耳边叨唠：黑市的粮价又涨了，合作社来了花条绒、留小儿的袄烂得露了花……我“哼哼哈哈”地应着，刚梦见全聚德的烤鸭，又忽然掉进了什刹海的冰窟窿，打了个冷颤醒了，破老汉还没唠叨完。“要不回窑睡去吧，二次料我给你拌上，”老汉说。天上划过一道亮光，是流星。月亮也躲进了山谷。星星和山峦，不知是谁望着谁，或者谁忘了谁，“这营生不是后生家做的，后生家正是好睡觉的时候，”破老汉说，然后“唉，唉——”地发着感慨。我又迷迷糊糊地入了梦乡。

碰上下雨下雪，我们俩就躲进牛棚。牛棚里尽是粪尿，连打个盹的地方也没有。那时候我的腿和腰就总酸疼。“倒运的天”！破老汉骂，然后对我说：“北京够咋美，偏来这山沟沟里作什么嘛。”“您那时候怎么没留在广州？”我随便问。他抓抓那几根黄胡子，用烟锅儿在烟荷包里不停地剜，瞪着眼睛愣半天，说：“咋！让你把我问着了，我也不晓得咋价日鬼的。”然后又愣半天，似乎回忆着到底是什么原因“唉，毬毛擀不成个毡，山里人当不成个官。”他说，“我那阵儿要是不回来，这阵儿也住上洋楼了，也把警卫员带上了。山里人憨着咧，只要打罢了仗就回家，哪搭儿也不胜窑里好。毬！要不，我的留小儿这阵儿还愁穿不上个条绒袄儿？”

每回家里给我寄钱来，破老汉总嚷着让我请他抽纸烟。

“行！”我说：“‘牡丹’的怎么样？”“唏——‘黄金叶’的就拔尖了！“可有个条件，”我凑到他耳边，“得给‘后沟里的’送几根去。”“憨娃娃！”他骂。 “后沟里的”指的是住在后沟里的一个寡妇，比破老汉小十九岁，村里人都知道那寡妇对破老汉不错。老汉抽着纸烟，望着远处。我也唱一句：“你看下我来，我也看下你……”递给他几根纸烟，向后沟的方向示意。他不言传，笑眯眯地不知道想了什么。末了，他把几根纸烟装进烟荷包，说：“留小儿大了嫁到北京去呀！”说罢笑笑，知道那是不沾边儿的事。

在后山上拦牛的时候，远远地望着后沟里的那眼土窑洞，我问破老汉：“那婆姨怎么样？”“亮亮妈，人可好。”他说。我问：“那你干嘛不跟她过？”“唏—— 老了老了还……”他打岔，“算了吧！”我说：“那你夜里常往她窑里跑。”我其实是开玩笑。“咦！不敢瞎说！”他装得一本正经。我诈他：“我都看见了，你还不承认！”他不言传了，尴尬地笑着。其实我什么也没看见。

破老汉望着山脚下的那眼窑洞。窑前，亮亮妈正费力地劈着一疙瘩树根；一个男孩子帮着她劈，是亮亮。“我看你就把她娶了吧，她一个人也够难的。再说就有人给你缝衣裳了。”“唉，丢下留小儿谁管？”“一搭里过嘛！”“她的亮亮也娇惯得危险⑩，留小儿要受气呢。后妈总不顶亲的。”“什么后妈，留小儿得管她叫奶奶了。”“还不一样？”山里没人，我们敞开了说。亮亮家的窑顶上冒起了炊烟。老汉呆呆地望着，一缕蓝色的轻烟在山沟里飘绕。小学校放学的钟声“当当”地敲响了。太阳下山了，收工的人们扛着锄头在暮霭中走。拦羊的也吆喝着羊群回村了，大羊喊，小羊叫“咩咩”地响成一片。老汉还是呆呆地坐着，闷闷地抽烟。他分明是心动了，可又怕对不起留小儿。留小儿的大⑾死得惨，平时谁也不敢向破老汉问起这事，据说，老汉一想起就哭，自己打自己的嘴巴。听说，都是因为破老汉舍不得给大夫多送些礼，把儿子的病给耽误了；其实，送十来斤米或者面就行。那些年月啊！

秋天，在山里拦牛简直是一种享受。庄稼都收完了，地里光秃秃的，山洼、沟掌里的荒草却长得茂盛。把牛往沟里一轰，可以躺在沟门上睡觉；或是把牛赶上山，在山下的路口上坐下，看书。秋山的色彩也不再那么单调：半崖上小灌木的叶子红了，杜梨树的叶子黄了，酸枣棵子缀满了珊瑚珠似的小酸枣……尤其是山坡上绽开了一丛丛野花，淡蓝色的，一丛挨着一丛，雾蒙蒙的。灰色的小田鼠从黄土坷垃后面探头探脑；野鸽子从悬崖上的洞里钻出来，“扑楞楞”飞上天；野鸡“咕咕嘎嘎” 地叫，时而出现在崖顶上，时而又钻进了草丛……我很奇怪，生活那么苦，竟然没人逮食这些小动物。也许是因为没有枪，也许是因为这些鸟太小也太少，不过多半还是因为别的。譬如：春天燕子飞来时，家家都把窗户打开，希望燕子到窑里来作窝；很多家窑里都住着一窝燕儿，没人伤害它们。谁要是说燕子的肉也能吃，老乡们就会露出惊讶的神色，瞪你一眼：“咦！燕儿嘛！”仿佛那无异于亵渎了神灵。

种完了麦子，牛就都闲下了，我和破老汉整天在山里拦牛。老汉闲不着，把牛赶到地方，跟我交待几句就不见了。有时忽然见他出现在半崖上，奋力地劈砍着一棵小灌木。吃的难，烧的也难，为了一把柴，常要爬上很高很陡的悬崖。老汉说，过去不是这样，过去人少，山里的好柴砍也砍不完，密密匝匝的，人也钻不进去。老人们最怀恋的是红军刚到陕北的时候，打倒了地主，分了地，单干。“才红了⑿那阵儿，吃也有得吃，烧也有得烧，这咋会儿，做过啦⒀！”老乡们都这么说。真是， “这咋会儿”，迷信活动倒死灰复燃。有一回，传说从黄河东来了神神，有些老乡到十几里外的一个破庙去祷告，许愿。破老汉不去。我问他为什么，他皱着眉头不说，又哼哼起《山丹丹开花红艳艳》。那是才红了那阵儿的歌。过了半天，使劲磕磕烟袋锅，叹了口气：“都是那号婆姨闹的！”“哪号？”我有点明知故问。他用烟袋指指天，摇摇头，撇撇嘴：“那号婆姨，我一照就晓得……”如此算来，破老汉反“四人帮”要比“四·五”运动早好几年呢！

在山里，有那些牛做伴即便剩我一个人，也并不寂寞。我半天半天地看着那些牛，它们的一举一动都意味着什么，我全懂。平时，牛不爱叫，只有奶着犊子的生牛才爱叫。太阳偏西，奶着犊儿的生牛就急着要回村了，你要是不让它回，它就“哞——哞——”地叫个不停，急得团团转，无心再吃草。

有一回，我在山洼洼里，睡着了，醒来太阳已经挨近了山顶。我和破老汉吆起牛回村，忽然发现少了一头。山里常有被雨水冲成的暗洞，牛踩上就会掉下去摔坏。破老汉先也一惊，但马上看明白，说：“没麻搭，它想儿了，回去了。”我才发现，少了的是一头奶犊儿的生牛。离村老远，就听见饲养场上一声声牛叫了，儿一声，娘一声，似乎一天不见，母子间有说不完的贴心话。牛不老⒁在母亲肚子底下一下一下地撞，吃奶，母牛的目光充满了温柔、慈爱，神态那么满足，平静。我喜欢那头母牛，喜欢那只牛不老。我最喜欢的是一头红犍牛，高高的肩峰，腰长腿壮，单套也能拉得动大步犁。红犍牛的犄角长得好，又粗又长，向前弯去；几次碰上邻村的牛群，它都把对方的首领顶得败阵而逃。我总是多给它拌些料，犒劳它。但它不是首领。最讨厌的还是那头老黑牛，不仅老奸巨猾，而且专横跋扈，双套它也会气喘吁吁，却占着首领的位置。遇到外“部落”的首领，它倒也勇敢，但不下两个回合，便跑得比平时都快了。那头老生牛就好，虽然比老黑牛还老，却和蔼得很，再小的牛冲它伸伸脖子，它也会耐心地为之舔毛……和牛在一起，也可谓其乐无穷了，不然怎么办呢？

方圆十几里内看不见一个人，全是山。偶尔有拦羊的从山梁上走过，冲我呐喊两声。黑色的山羊在陡峭的岩壁上走，如走平地，远远看去像是悬挂着的棋盘；白色的绵羊走在下边，是白棋子。山沟里有泉水，渴了就喝，热了就脱个精光，洗一通。那生活倒是自由自在，就是常常饿肚子。

破老汉有个弟弟，我就是顶替了他喂牛的。据说那人奸猾，偷牛料；头几年还因为投机倒把坐过县大狱。我倒不觉得那人有多坏，他不过是蒸了白馍跑到几十里外的水站上去卖高价，从中赚出几升玉米、高粱米。白面自家舍不得吃。还说他捉了乌鸦，做熟了当鸡卖，而且白馍里也掺了假。破老汉看不上他弟弟，破老汉佩服的是老老实实的受苦人。

一阵山歌，破老汉担着两捆柴回来了。“饿了吧？”他问我。“我把你的干粮吃了，”我说。“吃得下那号干粮？”他似乎感到快慰，他“哼哼唉唉”地唱着，带我到山背洼里的一棵大杜梨树下。“咋吃！”他说着爬上树去。他那年已经五十六岁了，看上去还要老，可爬起树来却比我强。他站在树上，把一杈杈结满了杜梨的树枝撅下来，扔给我。那果实是古铜色的，小指盖儿大小，上面有黄色的碎斑点，酸极了，倒牙。

老汉坐在树杈上吃，又唱起来：“对面价沟里流河水，横山里下来些游击队……”那是《信天游》。老汉大约又想起了当年。他说他给刘志丹抬过棺材，守过灵。别人说他是吹牛。破老汉有时是好吹吹牛。“牵牛牛开花羊跑春，二月里见罢到如今……”还是《信天游》。我冲他喊：“不是夜来黑喽⒂才见罢吗？”“憨娃娃，你还不赶紧寻个婆姨？操心把‘心儿’耽误下！”他反唇相讥。“‘后沟里的’可会迷男人？”“咦！亮亮妈，人可好！”“这两捆柴，敢是给亮亮妈砍的吧？”“谁情愿要，谁扛去。”这话是真的，老汉穷，可不小气。

有一回我半夜起来去喂牛，借着一缕淡淡的月光，摸进草窑。刚要揽草，忽然从草堆里站起两个人来，吓得我头皮发麻，不禁喊了一声，把那两个人也吓得够呛。一个岁数大些的连忙说：“别怕，我们是好人。”破老汉提着个马灯跑了过来，以为是有了狼。那两个人是瞎子说书的，从绥德来。天黑了，就摸进草窑，睡了。破老汉把他们引回自家窑里，端出剩干粮让他们吃。陕北有句民谣：“老乡见老乡，两眼泪汪汪。”老汉和两个瞎子长吁短叹，唠了一宿。

第二天晚上，破老汉操持着，全村人出钱请两个瞎子说了一回书。书说得乱七八糟，李玉和也有，姜太公也有，一会是伍子胥一夜白了头，一会又是主席语录。窑顶上，院墙上，磨盘上，坐得全是人，都听得入神。可说的是什么，谁也含糊。人们听的那么个调调儿。陕北的说书实际是唱，弹着三弦儿，艾艾怨怨地唱，如泣如诉，像是村前汩汩而流的清平河水。河水上跳动着月光。满山的高粱、谷子被晚风吹得“沙沙”响，时不时传来一阵响亮的驴叫。破老汉搂着留小儿坐在人堆里，小声跟着唱。亮亮妈带着亮亮坐在窑顶上，穿得齐齐整整。留小儿在老汉怀里睡着了，她本想是听完了书再去饲养场上爆玉米花的，手里攥着那个小手绢包儿。山村里难得热闹那么一回。

我倒宁愿去看牛顶架，那实在也是一项有益的娱乐，给人一种力量的感受，一种拼搏的激励。我对牛打架颇有研究。

二十头牛（主要是那十几头犍牛、公牛）都排了座次，当然不是以姓氏笔划为序，但究竟根据什么，我一开始也糊涂。我喂的那头最壮的红犍牛却敬畏破老汉喂的那头老黑牛。红犍牛正是年轻力壮的时候，肩峰上的肌肉像一座小山，走起路来步履生风，而老黑牛却已显出龙钟老态，也瘦，只剩了一副高大的骨架。然而，老黑牛却是首领。遇上有哪头母牛发了情，老黑牛便几乎不吃不喝地看定在那母牛身旁，绝不允许其它同性接近。我几次怂恿红犍牛向它挑战，然而只要老黑牛晃晃犄角，红犍牛便慌忙躲开。我实在憎恨老黑牛的狂妄、专横，又为红犍牛的怯懦而生气。后来我才知道，牛的排座次是根据每年一度的角斗，谁夺了魁，便在这一年中被尊崇为首领，享有“三宫六院”的特权，即便它在这一年中变得病弱或衰老，其它的牛也仍为它当年的威风所震慑，不敢贸然不恭。习惯势力到处在起作用。可是，一开春就不同了，闲了一冬，十几头犍牛、公牛都积攒了气力，是重新较量、争魁的时候了。“男子汉”们各自权衡了对手和自己的实力，自然地推举出一头（有时是两头）体魄
最大，实力最强的新秀，与前冠军进行决赛。那年春天，我的红犍牛处在新秀的位置上，开始对老黑牛有所怠慢了。我悄悄促成它们决斗，把它们引到开阔的河滩上去（否则会有危险）。这事不能让破老汉发觉，否则他会骂。一开始，红犍牛仍有些胆怯，老黑牛尚有余威。但也许是春天的母牛们都显得愈发俊俏吧，红犍牛终于受不住异性的吸引或是轻蔑，“哞——哞——”地叫着向老黑牛挑战了。它们拉开了架势，对峙着，用蹄子刨土，瞪红了眼睛，慢慢地接近，接近……猛地扭打到一起。这时候需要的是力量，是勇气。犄角的形状起很大作用，倘是两支粗长而向前弯去的角，便极有利，左右一晃就会顶到对方的虚弱处，然而，红犍牛和老黑牛都长了这样两支角。这就要比机智了。前冠军毕竟老朽了，过于相信自己的势力和威风，新秀却认真、敏捷。红犍牛占据了有利地形（站在高一些的地方比较有利），逼得老黑牛步步退却，只剩招架之功。红犍牛毫不松懈，瞧准机会把头一低，一晃一冲，顶到了对方的脖子。老黑牛转身败走，红犍牛追上去再给老首领的屁股上加一道失败的标记。第一回合就此结束。这样的较量通常是五局三胜制或九局五胜制。新秀连胜几局，元
老便自愿到一旁回忆自己当年的骁勇去了。

为了这事，破老汉阴沉着脸给我看。我笑嘻嘻地递过一根纸烟去。他抽着烟，望着老黑牛屁股上的伤痕，说：“它老了呀！它救过人的命……”

据说，有一年除夕夜里，家家都在窑里喝米酒，吃油馍，破老汉忽然听见牛叫、狼嗥。他想起了一头出生不久的牛不老，赶紧跑到牛棚。好家伙，就见这黑牛把一只狼顶在墙旮旯里，黑牛的脸被狼抓得流着血，但它一动不动，把犄角牢牢地插进了狼的肚子。老汉打死了那只狼，卖了狼皮，全村人抽了一回纸烟。

“不，不是这。”破老汉说，“那一年村里的牛死的死，杀的杀（他没说是那年），快光了。全凭好歹留下来的这头黑牛和那头老生牛，村里的牛才又多起来。全靠了它，要不全村人倒运吧！”破老汉摸摸老黑牛的犄角。他对它分外敬重。“这牛死了，可不敢吃它的肉，得埋了它。”破老汉说。可是，老黑牛最终还是被人拖到河滩上杀了。那年冬天，老黑牛不小心踩上了山坡上的暗洞，摔断了腿。牛被杀的时候要流泪，是真的。只有破老汉和我没有吃它的肉。那天村里处处飘着肉香。老汉呆坐在老黑牛空荡荡的槽前，只是一个劲抽烟。

我至今还记得这么件事：有天夜里，我几次起来给牛添草，都发现老黑牛站着，不卧下。别的牛都累得早早地卧下睡了，只有它喘着粗气，站着。我以为它病了。走进牛棚，摸摸它的耳朵，这才发现，在它肚皮底下卧着一只牛不老。小牛犊正睡得香，响着均匀的鼾声。牛棚很窄，各有各的“床位”，如果老黑牛卧下，就会把小牛犊压坏。我把小牛犊赶开（它睡的是“自由床位”），老黑牛“噗通”一声卧倒了。它看着我，我看着它。它一定是感激我了，它不知道谁应该感激它。

那年冬天我的腿忽然用不上劲儿了，回到北京不久，两条腿都开始萎缩。

住在医院里的时候，一个从陕北回京探亲的同学来看我，带来了乡亲们捎给我的东西：小米、绿豆、红枣儿、芝麻……我认出了一个小手绢包儿，我知道那里头准是玉米花。那个同学最后从兜里摸出一张十斤的粮票，说是破老汉让他捎给我的。粮票很破，渍透了油污，中间用一条白纸相连。

“我对他说这是陕西省通用的。在北京不能用，破老汉不信，说：‘咦！你们北京就那么高级？我卖了十斤好小米换来的，咋啦不能用？！’我只好带给你。破老汉说你治病时会用得上。”

唔，我记得他儿子的病是怎么耽误了的，他以为北京也和那儿一样。

十年过去了。前年留小儿来了趟北京，她真的自个儿攒够了盘缠！她说这两年农村的生活好多了，能吃饱，一年还能吃好多回肉。她说，黑肉⒃真的还是比白肉好吃些。
“清平河水还流吗？”我糊里巴涂地这样问。

“流哩嘛！”留小儿“咯咯”地笑。

“我那头红犍牛还活着吗？”

“在哩！老下了。”

我想象不出我那头浑身是劲儿的红犍牛老了会是什么样，大概跟老黑牛差不多吧，既专横又慈爱……

留小儿给他爷爷买了把新二胡。自己想买台缝纫机可没买到。

“你爷爷还爱唱吗？”

“一天价瞎唱。”

“还唱《走西口》吗？”

“唱。”

“《揽工调》呢？”

“什么都唱。”

“不是愁了才唱吗？”

“咦？！谁说？”

关于民歌产生的原因，还是请音乐家和美学家们去研究吧。我只是常常记起牛群在土地上舔食那些渗出的盐的情景，于是就又想起破老汉那悠悠的山歌：“崖畔上开花崖畔上红，受苦人过得好光景……”如今，“好光景”已不仅仅是“受苦人”的一种盼望了。老汉唱的本也不是崖畔上那一缕残阳的红光，而是长在崖畔上的一种野花，叫山丹丹，红的，年年开。

哦，我的白老汉，我的牛群，我的遥远的清平湾……●

①受苦人，即庄稼人的意思。陕北方言。
②窑里，即家里之意。陕北方言。
③解：陕北方言中读ｈａｉ。
④熬：累。
⑤活：病。
⑥猴：小。
⑦生：住。
⑧照着：望见。
⑨苦不重：活儿不重。
⑩危险：严重、厉害之意。
⑾大：爹。
⑿才红了：指红军刚到陕北。
⒀做过啦：弄糟了。
⒁牛不老：牛犊。
⒂夜来黑喽：昨天晚上。
⒃黑肉：瘦肉或精肉。白肉：肥肉。

其实没有那么疼

2007-02-14T10:48:00.000+08:00

[ 2006-8-18 10:02:00 | By: 薇琪豆子 ]

我一直觉得博客拿来记录开心的，有感触地事情就好了，当然，偶尔流露出些许哀愁也未尝不可。那些不开心的，郁闷的，就留给自己的内心去缅怀就行了。

今天把自己的博客通读一遍，觉得很有意思。我以前真的很爱写的。

上班了以后，没有念书时那么爱写了。原因自己也不知道。

今天就让我破个例，记录一件痛苦的事。

我记得大约是去年的十一，整个7天，我基本都在床上躺着。原因是我被开水严重烫伤。那个惨状我就在这里略去了。反正身上留了很大的疤痕。还好是在那些平常被衣服遮住的地方，就是夏天也不会看见。

我大概这辈子头一回这么觉得疼。感觉有火在身上烧一般。文文也被吓到。我嚎啕大哭，那种哭法完全不由自主，都不是自己想控制就控制的住的。其实我觉得那是身体在大哭，在向我发泄不满，我的心没有。只是觉得痛而已。文文说我痛点很低，这是实话。平时的小磕小碰我基本视若无睹，还喜欢抠那些小小的痂。

比较惨的是十一期间校医院都是急诊，那天去了医院也不过是把泡里的水抽出来然后叫我要注意不要破皮之类。

基本上等于没有处理。还好同学的妈妈在校医院上班，找i了医生帮我处理了一下伤口。我的十一也就没了。

有一句话叫好了伤疤忘了疼。这句话在我身上非常适用。我是个善忘的人，除了刚开始去澡堂时心里有些忐忑。

后来，也就不怎么觉得了。别人要是注意到，那就让她看好了，也没有什么了。

之所以提起这件事是因为这件事再次发生。

我那天炒菜的时候锅没有放稳结果油泼在腿上了。还好油烧得不是太热了，否则后果就不堪设想了。

这次没有上次严重了。更不同的是我一滴眼泪也没有掉了。当然也有相同的，那种被灼伤的感觉又那么强烈的回来了。

又是一道灿烂的疤痕。

后来此事无意让公司同事发现了，她们都惊呼好恐怖好可怜之类。同住的女孩告诉她们我很冷静，也没有哭。

说句实在的，我真没有任何感觉。很奇怪。除了身体上的感觉，我一点都不悲伤。这次也不用去医院处理了，自己买点药就可以搞定了。

我的生活还在继续。停滞了几天没有炒菜。

现在烫伤处已经结痂了，那种灼伤感，也早就在烫到后的第二天就消失了。我的生活还在继续，上班下班做饭洗澡看电影。基本是这样。不用去公共澡堂也就没人用讶异的眼光看了。（挺想念学校澡堂的，那水叫一个大）

现在看看伤口，正在长新肉了。疤是肯定要有的，深点浅点我也不是那么在乎了。太短的裙子不能穿了，也是好事。

呵呵，其实我比想象的更坚强，也更乐观。

妈，知道你肯定看到，别难受了。还有更多的苦痛尚未经历，提前做些铺垫，未尝不好的。

呵，这篇文章的语气和我以前写的真不同。

一个孤身老太太

2007-02-14T10:47:00.000+08:00

[ 2006-7-26 12:48:00 | By: 薇琪豆子 ]

到公司这么多天，中午一直都在公司吃饭。可能是福建那边刮台风的缘故，今天这里的天气比较凉快，想着中午点餐的话又要浪费米饭（由于我不喜欢浪费米饭每次都把一大盒子饭吃完，导致肥胖概率增加），想着还是下楼去吃，反正也没多远，天气也凉快。

到了餐厅，对面坐了一个老太太，很瘦很瘦，我到的时候，她估计也吃的差不多了，打包了两盒东西，正在细心的把炒饭装到饭盒里。

这个老太太看上去年纪很大了，嘴里已经没有牙了，所以我看她连吃青菜，也只咬得动叶子，杆子都咬不动。不过看上去精神还不错。神智也还清楚。

我等餐的那段时间，她一边慢慢吃，一边把东西添到饭盒里。

我看着她，猜想她是一个什么情况。

后来她拿出一个塑料袋，从里面拿出20元，轻轻的喊一声：“小姐，收钱”，然后给了服务员20元，后来服务员给她找了3元。

17元，这已经高过我的伙食标准了。

这意味着两点：

一，没有人照顾她的饮食起居；

二，她家里的条件说不定还不错。

我想，她也许就是所谓的“空巢老人”。子女条件不错，但是没有时间赡养老人，唯一能做的，就是多给老人一点钱，算是让他们过得舒心点。

或许她的子女经济条件不错，但是我想任何东西，都没有真切的照顾来的实在。这样的老人，能花得了多少钱呢？想起那首歌“常回家看看”，虽然有些时候有点俗，但是却实在的很。

我们从嗷嗷待哺的婴儿，到少不更事的少年，再到独立成家的大人，我们成长的时时刻刻，都被父母殷切的目光关注着。奶粉钱，学费，结婚的房子钱，父母无不竭尽所能为我们提供，他们希望子女过得更好。

可是当子女不在是父母翅膀下的小鸟，兀自飞翔的时候，有多少人在感慨天地之辽阔，舞台之宽广的时候，却忘记了回头看看角落里的父母，他们的头发已花白，脚步已蹒跚，嘴上还是念叨着：“好好工作！”

是父母给了我们整个世界。

回到刚才

老太太结完帐，还轻轻的对我说：“慢慢吃。”显然她知道我在观察她。可能她已经习惯了别人略带讶异的目光。

我不禁想，她的子女，就是事业再成功，也是失败的。连中国人最传统的孝道都未能尽到，算什么成功呢？

看着老太太那弓着背拿着大包小包远去的背影，我的心里有些唏嘘。

听服务员说，她每天都来。

那两盒饭，估计就是她的晚饭了，因为我下午在那吃饭的时候，从来没有见过她。

琐碎的记忆

2007-02-14T10:46:00.000+08:00

在深圳。。。。

我的大学片断，有些模糊了；但是很多面孔，却依然鲜活。

拿起我的毕业照，有几个男生，我叫不出名字；有一些男生，四年里只有些许的几句话；甚至一些女生，也都没有好好的打过交道。

但是这张照片却是看不厌的。每个人每个细微的表情，一瞬间定格成一辈子的回忆。

记得因为忘记拔插头被楼管逼着写检讨，心里很委屈，也只好忍着

特别讨厌上体育课，因为实在是没有细胞，呵呵，所有的体育考试，从太极拳到排球，全部是补考通过的

记得我们去爬华山，那楼梯我觉得一辈子也下不完，感觉腿上装了根弹簧似的，最惨的是我要求坐索道居然被他们拒绝了，我当场就哭了~~上下都是智取华山道啊，要换到我现在，估计连北峰都上不上去了~

离毕业还有几天的时候我和文文去壶口瀑布，发了疯似的坐汽车，可是居然只在壶口呆了不到两个小时。和一个面膛黑红的老农合影，觉得他如同活化石一般；骑了一回驴，还穿上花衣裳扮作陕北小媳妇；陕北的民风很淳朴，给我留下了很深的印象，最美的是南泥湾，沿着公路两边，大片大片的紫色花朵，说是一种香料，但我一直相信，那是薰衣草，让我想起那部陈慧琳和金城武的电影，有那么几秒钟感觉宛如天堂。

不过延安市让我失望，我实在不喜欢尘土飞扬的地方。

从延安回来一直头晕到不行，估计是因为坐了太长时间的汽车，我算了一下，其路程相当于从西安坐汽车回贵阳。呵呵，我可是正儿八经从西安一直晕到贵阳的，在临毕业的最后两天医疗证还派上了用场打了一回吊针。

在飞机场的时候，宿舍的姐妹们都来送我了，丹从法国回来我们的最后一面，非到那一分钟我的心里才涌出许多不舍，一切的一切都涌上心头，其实这四年，好好的相处的，也就是她们几个而已。

记得班里吃散伙饭的时候，我看见那些男生们抱在一起哭，醉得不成样子的时候，我心里还想着，何必呢，一直没有什么毕业的感觉，直到那最后一刻，看见飞机起飞时候“西安”两个字，我才渐渐清醒的意识到我的人生会不同了，这些人这些事，都成了过往，驻进了心里。

其实，真的很爱西电，虽然上学的时候诸多抱怨，可是想起来的时候却是会心的一笑。其实，真的很爱西安，因为是在这里，我的心智开始呼啦啦的疯长，开始觉得自己成熟，而后又觉得之前的“成熟”是幼稚，如此往复。

看见“西安”二字和看见“贵州”一样，眼睛会发亮，我想，这就是西安带给我的改变。

而如今看到“深圳”，却觉得这两个字甚是伟岸。昨天去东门逛街，车停下等红灯，我的面前现一路牌“深南大道中”，那种感觉有点恍惚。沿途数不清的高楼大厦和灰蒙蒙的西安及青山秀水的贵阳是如此不同。

这些我生活过或者将要生活的地方，我都一样热爱，也许会一样热爱。

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2007-02-14T10:45:00.000+08:00

[ 2006-7-18 15:35:00 | By: 薇琪豆子 ]

记录二字或许过于简单。

实际上在我不曾记录的这多个月余，我的生活发生了诸多的变化。不再在宿舍里一遍又一遍的拭汗，心比身体更浮躁；远离了我熟悉的人们来到了深圳。有了一个比我想象的更好的工作环境，很快就要有一个真正属于自己的空间了。

无疑，我是幸福的。

对于大学生活，我没有太多的留恋。

这句话听来有些残酷。人们告诉我，大学生活几乎是人生美好时光中最灿烂的的一段。可是在我看来有些灰暗。我肯定大学生活给我的人生带来无比深远的影响。但是这个生活本身却成为支离破碎的片断。

好多事情，我都忘了；我想我忘了，是因为我不想想起的缘故。

记得看过一本书，叫《深圳向左，天堂往右》。书的内容不记得了，只记住了这句话。也许很多人，会在这个充满诱惑的世界里迷失。

但是深圳这个城市给我的印象实在太好了，所以我决定留在这里。

现在我无法确定自己是否会在这里迷失，也许物欲的影响是巨大的。

但是我要提醒自己，要保持一颗纯净的心。

阅读的时候看到一句话：人一辈子都在高潮低潮中浮沉，惟有庸碌的人生活才如同死水一般；或者要有极高的修养，方能廓然无累，真正的解脱。

我希望能有一种豁达的境界。若是问我最想要什么，我只想要平静的生活。

但是在这个嘈杂的世界，平静的生活又不那么容易。

挥手告别过往，用最淡定的心迎接明天。

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爸爸妈妈和我

2007-02-14T10:43:00.000+08:00

[ 2006-5-16 16:20:00 | By: 薇琪豆子 ]

今天上博客发现妈妈会踩博客了，还好不枉费我一番苦心。她最近在练瑜伽呢，那日子过的叫滋润。

现在回想起来，很庆幸自己和爸爸妈妈拥有一份平等的，如朋友般的关系。

我自己不愿做的事，他们从来不会勉强我。如果他们觉得我不对，也会从旁给我建议，主意还是要我自己拿。

我从小到大都是一个有主见的人。当然这是一个好听的说法。还有另一个字可以形容叫“倔”。

可能是从初中就不在父母身边，很多事情都要自己去分辨是好是坏，当做不当做，所以就渐渐养成了独立思考的习惯。

不过我所有拥有的一切，都是父母赐予我的。如果没有他们，在这个纷繁复杂的世界，年轻而稚嫩的我早就步履蹒跚甚至寸步难行了。

我是早产儿，刚生下来小的可怜，妈妈生我的时候，我都被下了病危的。2岁之前，我体弱多病，好像常常去医院。2岁的时候，我住院，打了吊针，神奇的很，从那以后，我的身体就变好了，从那以后到现在，只有初一的时候得腮腺炎住了一次院，就再也没有过，连上医院都很少了。

妈妈在我身上倾注了很多心血，我3岁的时候回老家，就会背200多首唐诗了（现在全都忘光了）。那都是我妈的功劳，我对文字的爱好，应该是从那个时候就开始培养了。

爸爸对我的爱则与妈妈完全不同。小的事情妈妈做主，大的事情就是爸爸说了算，比如上西电。爸爸对我的影响是默默地，潜移默化的，大爱无声。其实我跟爸爸性格真的很象很象的。

基本上我还是一个听话的小孩，在学习上，很少让爸妈费心。这也是他俩比较高兴的一点。

临着毕业了，想着自己22年的成长，发现爸爸妈妈把自己养这么大真的好不容易，从一个嗷嗷待哺的婴儿到一个大学毕业能够独立生活的人，父母付出了多少，又牺牲了多少，这当中真的无法计算。

有时候我想，为什么父母们都选择在自己人生最美好的岁月时，生一个孩子，并且用尽全力把这个孩子养大，看着他过得好比自己过得好还高兴。年青的时候照顾孩子没时间玩，等到有时间玩的时候不知不觉都老了。接着又照顾孩子的孩子。为孩子操了一辈子的心，甚至自己的生活都混乱了。有的父母甚至都没有生活可言了。

我一直希望爸爸妈妈能过一点他们想过的生活，比如说年轻的时候没有实现的愿望，想去的地方。因此自己要独立，不要再给父母添加负担，可是我都觉得他们会对我说：“现在的生活就是我想要的”。

我们在互相相处的过程中得到幸福，得到满足，并且更加深爱彼此。

记得中学时候扭伤了脚，爸爸还背我上学。大学的时候自己不小心好几次弄伤自己，我自己都不记得了，有一次听爸爸说：“你还不让人操心？一会又打电话回来说被鸡骨头卡到喉咙啦，一会又在火车上把包丢啦，一会又被开水烫伤啦，游泳又被水呛啦~~，哼哼唧唧，还说自己照顾自己。”被骨头卡到是大一的事，爸爸不提起，我都忘了。可是他却记得那么清楚，这是我没有想到的。爸爸上大学期间唯一给我写的一封信，其实也就是些要好好学习之类的话，但是我都不敢看，看着看着眼泪就下来了。

每次放假回家，给我做饭就成了妈妈的头疼事。我小学，中学和大学都在不同的地方，大学更是从南到北，口味不断变化再加上我又奇挑食，我妈常常为给我弄什么吃而发愁。说我这也不吃那也不吃简直烦死了。我后来就发现不是我惹她生气，她渐渐有点怕惹我生气。而我对自己最亲的人是最任性了。唉，他们真是受折磨呀！

生命关乎责任。爸爸常说：“我们把你生下来，就要负责任的，把你养大。你好啦，我们就都好啦。”

当然我们也要为自己负责任，做一个对社会有用的，热爱家庭和生活的人。尽自己最大的努力让爸妈开心。

其实，拥有了爱，就拥有了整个世界。　

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Re:爸爸妈妈和我

[ 2006-5-16 20:20:00 | By: 心素如简(游客) ]

其实每个爸爸妈妈都是一样的爱自己的孩子,只不过方式方法不同而已,对于小树到大树的成长过程,是要付出努力的,如同天上永远掉不下你想要的东西一样,从小到大如果你没有努力的付出,也不会有今天成长,我为你感到自豪,当然我更期望我的大树健康成长.

去了后街的轨迹酒吧

2007-02-14T10:42:00.001+08:00

[ 2006-5-14 0:08:00 | By: 薇琪豆子 ]

今天也不知怎么的，心情狂好的。下午吃饭的时候，文文提议去白沙路的韩国料理，一向对食物极度保守的我居然同意了。我吃东西很挑的，自己不喜欢的，没吃过的，坚决不做尝试，可能是心情好的缘故，我说“好吧！”

到了那里。咨询了友人的意见后，我俩一人点了一份龙骨汤（18，那叫一个贵啊）和一份金枪鱼紫菜包饭，后来欣欣俩也来了，我做了一个极其失误的决定，就是把我的龙骨汤换成了石锅拌饭~~~

其实那个紫菜包饭还是挺好吃的，但是由于我和文文都不喜欢吃紫菜，所以我们决定以后吃裸体的紫菜包饭~~哈哈，那个龙骨汤其实味道还可以，但是我那个石锅拌饭就郁闷了，韩国辣酱又甜又辣，也是18，我算了，要是买普通炒饭的话，可以把我们那个桌子都摆满了。吃起来的感觉那是“相当”奇怪呀~~

吃完以后我就感慨还是咱们中国饮食文化博大精深啊，就我中午在鸿福吃的那个梅菜扣肉，多美味啊~~

看样子我以后还是不要尝试外国菜了，老老实实吃我的中餐吧！

说了半天还没说到正题~~

吃完饭出来突然想到新开的那家“轨迹”，那天收到传单来着，说起来，我长这么大还从来没有去过酒吧呢（唉！），可是现在时间还早，于是我们就在学校里溜达了一圈，然后8点半左右，我们就去了。

看样子时间尚早，都没人，我们就点了酒水，服务员推荐120的青岛纯生，买一打送半打，18瓶，可以存酒，学生还打8折。这样算下来的话就是96块18瓶，也不算太贵了，怎么也不比那个石锅拌饭划得来~

酒吧环境也还可以，由于我没有去过别的酒吧，所以也没得比较。欣欣说还是属于休闲吧而不是慢摇吧的性质。比小雨点好多了。

因为乐队要到9点半才开始演出，所以我们就玩抽积木，还有一些其他的小游戏，输了喝酒。呵呵，我在西安第一回喝这么多酒，其实也没有多少，我喝不了多少，大家玩得也挺高兴的。

后来我们还去掷了一会飞镖，乐队的演出就开始了。鼓手和贝司来没有来之前，主唱和吉他唱了几首流行歌，《你的背包》，《解脱》，《恰似你的温柔》，还有些，都唱得挺好的。后来贝司和鼓来了之后，就开始唱些有摇滚风格的歌了，我记得的有《怒放》（真是很好听），《我们分手吧》（张震岳），《新长征路上的摇滚》，还有好多，2场大概有14，15首歌，一个晚上唱3场，我们听了2场，11点半，就回来了。

我觉得他们唱得挺好的，听现场的话，感觉很容易就能HIGH起来，就是习惯了听安静抒情的歌曲的我，也觉得很高兴。贝司手挺帅的，挺有味道。

可是现场那么嘈杂，反而人的思想就变得安静了，静静看着他们那么投入的样子，突然想到几十年后他们变成了老头子，生活状态应该是怎么样的呢？他们的孩子会不会知道父辈年青时曾经在舞台上这样青春激昂呢~~

想法挺奇怪的。不过一个人能够从事自己喜欢的事，怎么说也是一件快乐的事，虽然要面对生活的压力，也许一直也不能出名，边走边唱，也挺好。

结帐的时候小郁闷了一把，居然说存的酒要5天之内消费完~~小有欺诈嫌疑啊。

不过总的来说还是很高兴的说~~~

哈哈，总算写完了，要停电了

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久违的图书馆，久违的自习室

2007-02-14T10:40:00.000+08:00

[ 2006-5-11 22:25:00 | By: 薇琪豆子 ]

由于种种原因，我必须要去上自习了，不然，后果很严重。

我每次去图书馆，都只有一个感觉：图书馆真是一个好地方，我咋就没有好好珍惜呢？图书馆里有多少宝贝啊，大学四年我的时间都花在宿舍上网，看电影，听音乐~留给图书馆的时间太少了，留给自己学习上的时间太少了。虽然现在我跌跌撞撞的过了大学四年总算是可以毕业，但是我却始终找不到自己内心期盼的那份平静与祥和。

为什么？因为我从头到尾都没有静下心来好好学习过，诚然我学了一个自己不喜欢的专业，大学四年磨砺掉几乎我所有对学习的热情，心中无数次以“兴趣”作为藉口给了自己逃避的理由，现如今，虽然我仍然不喜欢，但是却也实在难掩心中的遗憾。

书从小到现在一直是我最喜欢的东西，图书馆也一直是我向往的地方，大学四年，却给自己找了那么多的理由，图书馆这个地方，去的太少。

西电图书馆的自习室，是展示西电良好学风的最佳地方，无论严寒酷暑，考研不考研，总是有很多人在学习，这个地方大一大二的时候我还能去几次，到了大三大四，就很少去了，想起我以前早起到图书馆占座的时候，那个景象真是甚为壮观啊~我去过一次，再也不敢去第二次了，现在老校区人少了，可能不会那么夸张了。

其实真正平心静气的学习感觉还是很好的，因此，今天到图书馆里，那种久违的气息扑面而来，可惜，留下的遗憾还是太多。

希望大家好好学习啊，虽然有点标语，可是在西电，也许任何地方，学习才是硬道理，只不过西电更为明显吧~~

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Re:久违的图书馆，久违的自习室

[ 2006-5-12 8:41:00 | By: Clarkevin ]

好好学习，学习确是硬道理！

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Re:久违的图书馆，久违的自习室

[ 2006-5-12 16:25:00 | By: nagehan(游客) ]

有多少人能真正按照自己的兴趣来选择自己未来的事业呢,如果你不能改变你现在的状态,那就尽量适应它并让自己过的快乐吧!加油!

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Re:久违的图书馆，久违的自习室

[ 2006-5-12 16:34:00 | By: baiyige ]

是要考试了吧?嘿嘿!好好看书,加油哦!

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Re:久违的图书馆，久违的自习室

[ 2006-5-16 0:29:00 | By: 心素如简(游客) ]

终于暴露了吧,四年里感觉有点惭愧吧.你曾经是那么的爱书.

以下为blog主人的回复：

其实我现在还是一如既往地爱啊，会留言了，有进步~~

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Re:久违的图书馆，久违的自习室

[ 2006-6-2 15:21:00 | By: king(游客) ]

你早该去学了，天天就看碟．还有你的毕设我都为你头疼．

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Re:久违的图书馆，久违的自习室

[ 2006-8-25 21:55:00 | By: yhf(游客) ]

说到图书馆，我也好厂时间没去了，那确实是个好地方，不过有点吵了，是个谈情说爱的地方。

说实话，我们认识是通过一起爬华山认识的，还记得把？那是因为陆的缘故我们才认识的呢！

在我的印象中，我们也曾一起吃饭，一起玩了什么的，和你们一起很开心，记得最多的还是帮你补课了，呵呵

可惜的是我们最后分离的时候没一起吃个饭，也许以后不知道有没有机会再见面，也很怀念你啊！

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王的男人电影海报

2007-02-14T10:39:00.001+08:00

王的男人电影海报

[ 2006-5-9 22:54:00 | By: 薇琪豆子 ]

~后面还有一张~

河流如血

2007-02-14T10:36:00.000+08:00

河流如血

[ 2006-5-9 19:01:00 | By: 薇琪豆子 ]

今天本来说要去图书馆上自习的，结果没有带笔，在图书馆3楼自习室待了没几分钟，就鬼使神差的进了对面的社科流通书库，发现了海岩的这本书，结果一看就放不下了~~

完全破坏了我今天的计划。本来说要去实验室的，结果没去成，下午好不容易起了个早，结果抱着书一看一下午，又没有去成实验室。还好我的阅读速度快，1天时间就看完了。

到书最后结束的时候的，男主人公也只有21岁，可是他却经历了太多的人事沧桑和变故，背负了太多的责任，情愿的不情愿的~~

我不由的想到自己的生活，和他比起来，我的经历简直可以用一张白纸来形容。虽然这只是小说，生活永远不能如小说般戏剧和悲凉，突然之间觉得自己幸福。

海岩的小说也许有些商业，但也不失为值得一读的佳作，但是由于我看书速度实在太快，个中还有好多滋味都还没有感觉出来。

想起那天在小说月报上看的一个中篇叫《屠夫》，看得人心好痛。

渐渐的，我曾经热爱的阅读之心又被勾起来了

在这个工科环境里久了，原以为我会忘了

其实一直喜欢的东西，是不会忘记的~~

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Re:河流如血

[ 2006-5-9 20:30:00 | By: 青子 ]

曾经在BF的推荐下看了这本书，也是一口气看完的，很不错的~~

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Re:河流如血

[ 2006-5-9 20:52:00 | By: st-牛小野 ]

好烦海岩这个人……

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Re:河流如血

[ 2006-5-9 21:43:00 | By: Clarkevin ]

自从上了高中后，很多人阅读的权利就被剥夺了……

小说月报是很不错的选择！

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Re:河流如血

[ 2006-5-9 22:20:00 | By: baiyige(游客) ]

人生就象一部小说,而自己就是这小说的主角,当你用心去留意,你会发现每天都有很精彩的故事在你身边发生!不是吗?

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浮躁与沉静

2007-02-14T10:26:00.000+08:00

王的男人，真的好奇

2007-02-02T16:07:00.000+08:00

2006-5-9 17:26:00 | By: 薇琪豆子 ]

最近看《我的女孩》，宿舍里培养了一群李俊基的粉丝，其实我还是更喜欢男主角，但是也不能影响我对李俊基的好奇。

今天看了《王的男人》的MV和预告片，好久没有一部电影能够激起我那么强烈的欲望想去看了。

主题歌真是太好听了，那种凄婉的感觉

李俊基的古装扮相简直是惊为天人，不知道在男人的眼里怎么看，在我的眼里，只觉得这样的人太让人疼

真的好期待

一会回来把这首《因缘》，放在博客上

奇怪的是，听这首歌怎么有出不来的感觉呢

音乐确实有非凡的力量

毕设歇了台灯坏了

2007-02-02T16:06:00.000+08:00

[ 2006-4-27 18:09:00 | By: 薇琪豆子 ]

昨天晚上得知老师要我今天去办公室，就知道要挨批了

我的毕设做到现在，还停留在理论阶段

连续相位调制（CPM）的解调算法的MATLAB仿真

我好不容易明白了CPM的原理，译码要用维特比算法，所以还要看卷积码，虽然我也看懂了，可是又能怎么样呢？

在我看来，这个题目真是有点难啊，就算我懂了理论，可是我压根就不会用MATLAB，凡是涉及编程的东西我都完全看不明白。什么循环啥啥啥，j++的，我也不知道是咋回事，反正就是看不懂不明白，

我一看到那些符号，就觉得头晕

想到如果以后要我天天面对这些东西，我觉得还不如撞死算了

其实我也很想自己做，可是很明显，我就不可能做出来嘛

郁闷的大四下，我真希望赶快到7月，赶快毕业

下午看看书，发现跟了我5年的护眼灯只有1个灯管亮了，这盏灯可是我最爱的东西之一，从高三到现在，每个晚上，安安静静的陪我度过，现在居然坏了~~~

文文回家了，我也很想回家，看看爸爸妈妈和宝宝，可是我什么时候才能回去呢

嘉年华到贵阳，就在我们家门口~~

文文说樱桃上市了，可以去樱桃园采樱桃~~

我也想啊

最近怎么那么多郁闷的事啊

从零岁至今的友谊

2007-02-02T16:05:00.002+08:00

下面这段引自欣欣的搏客：

好久没去豆豆的博客了，因为之前她一直没在写，后来我也就忘了去看，今天一去，突然发现她已经写了这么多了，才觉得最近好像忽略了豆豆。
豆豆也同意说我们很像。我们从小一起长大，记得小时候家长都不同意到同学家去住，而我却可以去豆豆家住，豆豆也会到我家来住。小时候我们都是要强的孩子，彼此不服，总希望能超越对方，却并不相互忌妒，我们并非形影不离，却总会有相同的喜好。初中时，豆豆转学了，然后我们就这么分开了六年，快速成长的六年，我们之间联系并不多，豆豆有了自己的新朋友，我也是，但我们之间好像并不会生疏，只要见面，定会觉得亲切。六年以后我们奇迹般的进了同一间大学，同一个专业，似乎也像是命运的安排，豆豆成了我在这个陌生的地方最亲切的人。这一年来越来越发觉我们很像，我们都爱诺基亚，我们都用Nikon，我们都爱逛街买衣服，我们都爱吃辣椒，我们都爱看电影，我们都爱抒情歌，太多太多，我们都一样。我们都是内心寂寞的孩子，而我们的笑容都灿烂。那天甚至发现我们长得都有点像了。
只剩几个月的时间了，我们又要分开，当初还小，不懂得为离别而伤感，现在懂了，那是一种难以言语的感受，深呼吸的时候会感觉到心在颤抖。我们未来的路都还长，也不知彼此都会发生怎样的变化，豆豆会变成什么样呢？我呢？十年后的我们还会这么像吗？像是一场考验。想要记住今天的豆豆，也记住今天的自己，十年后回望时希望我们不会走得太远。

今天发现欣欣博客上的这篇小文，想来我和欣欣的友谊已经绵绵延延21年了。

从幼儿园小班到小学一年级，再到小学六年级，中间隔了一个中学六年，再加上大学4年，我们在一起的日子真是相当长了。

小的时候欣欣是很漂亮的小女孩，头发卷卷的，其实我总觉得她比我漂亮些。我们的学习成绩？感觉上好像是我好点（小学时候）？哈哈，中学我转学了，认识了文文，她现在也在西电啊~~~哈哈哈啊哈哈哈，缘分这个东西啊

我觉得我们俩的友谊应该会慢慢的慢慢的，一直到我们都变成了老太婆也不会变。

也许以后我们会分隔两地，但是仍然不会陌生，因为彼此都是内心惦记的人。

我想之所以我们会变像，那是因为我们拥有了太多相同的回忆，共同经历了太多人生最美好的岁月

就算以后一个在南，一个在北

当我们抬头仰望时，看见的天空还是一如儿时一般纯净

我们最在乎的人，还依然是那么几个

我们最爱吃的，还是家乡的味道

我们最想念的，依然是如流水般逝去的青葱岁月，和我们在那些日子里，在生命中留下的印痕

史铁生的文字

2007-02-02T16:05:00.001+08:00

我喜欢史铁生，喜欢他面对生活的淡定与从容。

这是他的文字：

死，从来就不是一次性完成的。陈村有一回对我说：人是一点一点死去的，先是这儿，再是那儿，一步一步终于完成。他说的很平静，我漫不经心地附和，我们都已经活得不那么在意地死了。

真是神奇，很可能，生和死都不过取决于观察。取决于观察的远与近。比如，当一颗距离我们数十万光年的星星实际早已熄灭，它却正在我们的视野里度过它的青年时光。

要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了。我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言。它们无法变成语言，变成语言就不是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。

也许，黑暗够真实。梦幻更真实。

大道迂回，大味必淡

2007-02-02T16:04:00.001+08:00

孙犁这句话，我愿意将它深深铭记于心。

大道迂回，大味必淡。

可以算是沙尘暴么？

2007-02-02T16:01:00.000+08:00

[ 2006-4-11 12:42:00 | By: 薇琪豆子 ]

世界一片灿烂的金黄，我总觉得是夕阳的感觉。长这么大，西安是我到过最北的地方，我从没有见过这样大的沙~~

不知道为什么，我看见这金黄的景象，不但不觉得郁闷，倒是有几分高兴。可能是新鲜吧？

总之我喜欢世界此时的颜色，从窗户照进来，仿佛夕阳般灿烂。

感觉有点梦幻。

坐在实验室，听到风呼呼的声音，自言自语的说“好大的风~~~！”

这个时候树反而显得特别的绿，绿的假假的。不知道还有人注意到么？

拥抱着就能取暖

2007-02-02T15:59:00.000+08:00

[ 2006-4-10 20:23:00 | By: 薇琪豆子 ]

2007-02-02T15:57:00.000+08:00

[ 2006-4-10 19:29:00 | By: 薇琪豆子 ]

一首我自己很喜欢的歌~~~

爱的境界

2007-02-02T15:55:00.000+08:00

爱的境界

[ 2006-4-9 15:08:00 | By: 薇琪豆子 ]

在实验室写博客

2007-02-02T15:54:00.002+08:00

哈哈，好心的师兄把机子让给我上网了。呀，实验室的机子真是爽啊，P4 3.0，512，居然是微软的键鼠套装。那么大的液晶显示器~~

唉，现在觉得进实验室也挺好的。以前老在宿舍看电影，看多了也挺没意思。关键老是自己一个人，有的时候闷得慌。宿舍的女孩都去实验室了，说起来，我们宿舍还真的挺疯狂的。都大四下了，按道理说大家都应该放松放松，可是吧，也没感觉怎么样，大家还是忙忙碌碌，各顾各的。

是不是大学里大家的感觉，就是这样呢。

感情，没有高中的时候那么单纯

恐怕以后都是这样吧，环境越来越复杂了，大家在一起的动机也就不单纯了

一段美好的友谊，也变得难得了

关键的还是我们自己，能在这纷繁中，找到自己内心的一片宁静，保有自己看法的单纯。

很多时候，简单就是快乐的

很多时候，秘密知道的越少越好

很多时候，欲望的膨胀只能带来灾难

可是，要做到这么一些，是多么的难啊

因为我们都是普通人

在庸庸碌碌的生活

~~~~

居然进了实验室

2007-02-02T15:54:00.001+08:00

向悠闲的生活说再见吧

昨天晚上接到毕设老师的电话，要我明天去实验室，本来以为和以前一样，到实验室老师讲讲就完了，没想到，一进门，老师就对我说，“那里有台机子，你先看看”。

我就走过去，坐在凳子上，开始看，机子不错的说，17寸的液晶，狂大的，还可以上网，我正高兴着，老师笑着说“不是那台，靠窗口的那台”。

我倒。

显示器是CRT，还带弧度的。

不过看看配置，除了显示器，其他都和我的电脑差不多。

还好我前两天看了书，没被老师问的丈二摸不着头脑。

老师问了我一个简单的问题，还要用matlab仿真。

简单的问题嘛，我已经思考了一天，好像有那么一点点眉目了~~

matlab嘛，我选修课之上了半节，考试前看了2个小时的书，考了60分

老师知道了怕是要晕倒吧

呵呵

不过我的毕设老师是一个很好的人，给我们教无线的时候，我就觉得他是一个特别负责的人，所以我选毕设的时候，选了他。

哈哈，我又要去实验室了。

恋恋笔记本

2007-02-02T15:53:00.001+08:00

我爱死Noah了

不知道为什么，看这个片子，我几次落泪

也许是那份年少纯粹让我动容？

如此狂野激情的碰撞，

人生能得一次

只能说是，全天下的幸福

都砸一人头上了

这样浪漫至此的男人

上天若是给我一个

我愿意为他折寿几十年

那怕只有那灿烂的一瞬间

都无所谓

看样子我是一个矛盾的人

Noah和Scofield两个人

类型完全不同

我都那么喜欢

爱死了爱死了

多了一个小妹妹 “格格”

2007-02-02T15:52:00.001+08:00

昨天晚上八点多左右，我左盼右盼的小表妹终于出生了。应该说，是她出生以后才知道是妹妹的。她本来4月7号就该生啦，可是她就是不愿出来，结果到了昨天，我总算盼到了她的降生。

其实我当姐姐很赚啊，我可比她足足大了21岁。当阿姨都绰绰有余了。但是，不管怎么说，我还是她姐姐啊。哈哈，妈妈这边的小孩全都是娘子军，我可是老大啊。

她的小名是我取的 “格格”，很响亮啊，大名听妈妈说舅舅要取4个字的，我觉得四个字的名字不好叫，但是中午小悸说她们一个认识的4岁的小孩，爸爸姓安，妈妈姓裴，她就叫安裴萱萱，我觉得也很好的呀。

这个小丫头很乖的，都不爱哭。妈妈说护士给她洗澡的时候手可能有点重，她才哭了一下，一出生就要打两针预防针，一个打在她小胳膊上，一个打在小屁股上，她都只在扎针的时候哭了一下。

格格有六斤二两，比我出生的时候重多了。爸爸说我100天的时候才五斤八两。哈哈，而且我特别爱哭，小的时候一直是烦人的小孩。妈妈说格格肯定很好带。

我给她买了小鞋子，超可爱的。我还准备去给她买小衣服。

这个小丫头好幸福啊，一出生就被大家宠着。

不过我想到等她大学毕业的时候我已经是40岁的老女人时，就觉得有点郁闷。

真的好想看看她的样子，有点想回家~~~

越狱

2007-02-02T15:50:00.000+08:00

越狱，风格。

我渐渐发现韩剧已经不能吸引我了，原因是风格太类似。

这也是越狱吸引我的原因。

我看scofield越的狱比刺激1995里的那个监狱里复杂多了，难度更是远大于基督山伯爵。

但是有一个共同之处，都是要挖一条隧道。呵呵

我最喜欢scofield的地方，不是他的聪明过人，而是他对哥哥的那种感情，我用一个泛滥的词语来形容：“义气”，男人的这点特质，是我看重的。愿意为朋友付出而不计较得失甚至牺牲自己，是一种大爱。

他那身纹身也相当吸引。剪他脚趾的时候，他一滴眼泪也没有掉。

救世主。这个词确实很适合形容他。

这样的男人，怕是每个女人都钟爱吧。我这样的，尤甚。

最郁闷的是，片子还没有出完~~

能把人急死~~

博客上野草疯长

2007-02-02T15:48:00.000+08:00

我已经很久没有写博客了，所以博客上的野草也是呼啦啦的疯长，寒假的日子，日夜颠倒，白天睡，晚上就打游戏，QQ堂，一个多月基本上啥也没有干，回到西安日子总算正常了吧，却又懒懒的，始终不愿动动我的博客。

但是总也不能把它撂在一边不管吧？我上个学期还是写了很多，记录了很多的

所以，在就要毕业的日子里，我应该继续写写，人生又有几个大学？光阴怕是不能复制的。

我更新了一些歌曲，还是我惯常喜爱的曲风，尤其江美琪，那天看她的歌友会，我离她那么那么近，我本来以为自己会多激动，没想到就一直一直看着她，感觉自己呆掉了，就那么傻傻的看着看着，直到她象一个仙女一样飘乎乎的走了。

飘乎乎的来，飘乎乎的走，好像这个春天里灿烂的一场梦。

要毕业了，却有那么多的孤寂在游走

那么多的遗憾，不能带走

回家两天了

2007-02-02T15:47:00.000+08:00

我到家已经两天了,当时离开西安的时候太匆忙,从请假到找毕设老师再到工程设计验收,6号那天全部搞定.很安心的提前离开西安.

在火车上的时候,隔壁床的老太太打呼噜害得我一晚上也没有睡着,听MP3听的耳膜震痛,回到贵阳以后,感到空气比西安清新好多哦.但是不知道为什么,感觉对这个城市有点陌生.

在火车上遇到一对有趣的夫妻,是贵阳人说着贵阳话,在火车停着的时候讨论着火车究竟将开往哪个方向,我觉得他们看上去很幸福,

爸爸妈妈还是照常来接我,我觉得爸爸又老了一些,打电话给文文她在宿舍可怜的吃泡面,要过年以后才能见到她了.我在赶火车的时候突然意识到一个问题,那就是以后我可能再也没有机会和她一起赶火车了,

一下子觉得没有什么事情可做,今天在家里晕头转向的看了一天的电视,一下子有许多想写的但又想不起来了.我觉得写博客对我是一件重要的事,因为不知不觉中它记录了我的生活,

呵呵!今天就写到这了没有什么灵感呀.

我到家已经两天了,当时离开西安的时候太匆忙,从请假到找毕设老师再到工程设计验收,6号那天全部搞定.很安心的提前离开西安.

在火车上遇到一对有趣的夫妻,是贵阳人说着贵阳话,在火车停着的时候讨论着火车究竟将开往哪个方向,我觉得他们看上去很幸福,

呵呵!今天就写到这了没有什么灵感呀.

小的时候掉进洗衣机里的故事

2007-02-02T15:46:00.000+08:00

我小的时候很调皮。大概是幼儿园的时候，有一件事至今还被家人所乐道，呵呵，回想起来，我小学时毕业作文还写的是这个呢。得了89分哈哈。不过这些事其实都是他们告诉我的，我自己其实没什么印象。

那天应该是一个风和日丽的日子，我妈洗衣服来着，那时候，爸爸在外出差，家里只有我和妈妈2个人。我从小就喜欢洗衣机里面那个东西，在很老式的洗衣机里，有那种用纱做的，锥形的，用来捞毛毛球的东西。我常常看着它在洗衣机里，跟着水流转啊转啊的，就觉得很有趣。

那时候妈妈在晾衣服，我就搬了个小板凳，踩在上面（我个子不够高啊），伸手去捞那个东西，没想到重心不稳，就栽进了洗衣机里。是头朝下的哦！呵呵，那里面可全是泡泡和衣服啊，我妈正在晾衣服，扭头发现我不在了，栽进了洗衣机里，只看见两个小脚丫，哈哈。她吓坏了，急忙跑过去，拽着我的脚丫把我揪起来了！

很久以后我问我妈这件事

我：“你把我弄起来了，然后呢？我在干嘛？”

我妈：“还能干嘛，哭呗！”

我：“然后勒？”

我妈：“送你去卫生所啦！”

~~~~~~

还好没有留下什么后遗症。

小的时候我很爱哭，我都是不讨人喜欢的小孩。除了我妈，谁都不许抱我，（我爸好可怜哦）我从来不吃别人吃过得东西，如果别人向我表示亲近，我会展示给他（她）恶心的表情。而我的表妹甜甜，比我小1岁半，她都会对别人说：“阿姨，我家里炖了鸡，你来吃嘛，甜甜请你吃哦！”结果阿姨们都说她可爱。

结果我们俩就被拿来对比，她是可爱的小孩，我是讨厌的小孩。呜呜呜呜

哈哈,小时候的事很有趣的啦，今天就写到这里。以后继续！！

曾经年轻过

2007-02-02T15:44:00.002+08:00

今天出去买饭（终于可以吃饭了），下了楼就看见一群少年，大概是初中生吧，一张张稚嫩的脸，突然之间脑海中浮现的第一句话竟然是，原来我也曾经年轻过。

不知不觉就老了。想着刚进大学的时候，还想着毕业遥遥无期，天天为听不懂高数而烦恼，尔后大二的一段时间，觉得上课很烦，专业自己也不喜欢，天天想着放假回家，迫切的希望自己能够赶快找个工作，摆脱当学生的束缚。

时间嗖嗖的过了，一眨眼，我的工作已经找到，毕业也不再是遥遥无期的事。高中的记忆片断已经模糊，剩下的，也不过单纯美好四个字和一段铭心的感情；初中的事，更是随风飘散如烟尘。只是有时候，会隐约的，在梦中呈现。

大学会给人生刻下怎样的印痕？多少年过去在回首，有多少人和事能不被时间轻轻抹去？曾经，我也年少轻狂；曾经，我也感慨人生。

什么是人生？我想我不能参透。中学时学过“不以物喜，不以己悲。”一度，我以为我理解了，可是实际是，即使很多年以后，我也不能参透这句话的真谛。

书到用时方恨少，事非经过不知难。

我已不再是少年。

多少年后，会怎么样呢？

差不多2天没有好好吃饭

2007-02-02T15:44:00.001+08:00

前天，我和文文吃了后街某老板请的免费晚餐。我俩常常去那里，那天吃完以后老板说我俩为宣传他家的菜做了贡献，所以要请我们吃晚饭。我俩推辞不下，于是就接受了。后来事实证明“天下没有免费的午餐”这句话是真理。

回宿舍后，晚上睡觉到凌晨４点４０分，突然觉得胃极其难受，跑到厕所，呕吐一番。原以为是被子没有盖好凉了胃，谁知昨天中午致电文文，得知她也一直很想吐，并且拒绝了和我一起吃饭的要求，原因是胃胀。其实我也很胃胀，所以想说干脆也不要吃算了。其实我觉得是我的舌头很想吃但是胃很拒。忍着饿到晚上，胃一直很难受，但是想说不吃饭还是不行，于是拽来文文，经过对比，我的症状比她严重。后来事实证明，我俩昨天晚上花了２３大元的饭是彻彻底底的浪费。我除了吃了几棵小芹菜之外没有吃其他任何东西，而且连喝茶水都恶心。呵呵，看见肉更恶心，偏偏那盘菜还很多肉。

吃完饭回宿舍的路上，我做出决定，去医院。于是我俩回宿舍拿了医疗证去了校医院。接急诊的医生第一句话是“连来看病都是一对一对的。”呵呵，我也不想啊。医生第二句经典的话是：“两天不吃饭没有关系，但是一顿饭就可以把胃吃坏。”开了藿香正气水和其他药若干。一人３毛，共计６毛。

从小到大我就对藿香正气水这个东西呈现拒绝状态。我妈曾经把其兑水并加入大量白糖企图要我喝～～不过仍旧被我拒绝了。回宿舍凝视此物良久决定还是不喝比较好。放假带回家吧。免得浪费。

到了今天，中午吃了一些饭。吃完那些饭之后，决定晚上不用再吃饭。呵呵，真是省钱啊～～

不吃饭～～不饿～～我看我要成仙了～～～

一件后悔的事

2007-02-02T15:43:00.000+08:00

很长时间以来，我一直有阅读《南方周末》的习惯。大学四年，我积攒了很多报纸。这份报纸，给我带来很多很多东西。今天看南方周末年度的总结，写得很好。越觉得这份报纸好，越想起以前我做的一件然我自己很后悔的事，因为某种原因，我把自己积攒了3年的《南方周末》，按照板块整理好的《南方周末》，我很爱惜的东西之一，当废纸卖了。卖了8块钱。我想在每每想起这件事，就觉得心口有点痛。从小到大，我最爱惜的东西，就是书。小的时候，我从来都不撕书，妈妈和家里人都说我是个爱读书的小孩。长大以后，我一直也很爱惜自己的书。可是~，我当时一定是脑子发憨了。

我决定好好对待我爱惜的东西。再也不要扔掉它们，再也不要心口痛。

！！！

杀破狼

2007-02-02T15:42:00.000+08:00

我上了大学以后就对香港电影不太感冒了，哪怕是大家觉得很好的作品。比如无间道系列。难得有港片让人觉得精彩的，这几年。呵呵，今天晚上看了一部。杀破狼。香港电影业可能真的只有警匪片值得称道了。

这个片子的打戏相当的精彩。洪金宝真是宝刀未老啊，那么肥胖的身躯却可以那么灵活。我一直很喜欢甄子丹，凛然。我觉得在很多电影里他都被屈就了。比如英雄。

好像其实世界并不怎么分明。好人坏人坏人好人，隐隐约约。不过自作孽，不可饶。

你是我的命运

2007-02-02T15:41:00.000+08:00

今天看了你是我的命运，看这个电影，完全是巧合，下亲切的金子的时候，知道这个电影的女主角和李英爱一起竞争韩国电影青龙奖，全度妍，不过输给李英爱了。上次看她的演出是丑闻里面，演一个被诱惑的女人。她的表演，很有张力。

你是我的命运，一部让人潸然泪下的电影。在我看来，比亲切的金子要好些，再好些。毕竟，我们还是应该宣扬人性中善良的东西，而不是让邪恶蒙住了眼睛。

爱情是可以战胜一切的。一直以来，我相信。

亲切的金子

2007-02-02T15:40:00.000+08:00

亲切的金子是朴赞郁复仇三部曲的第三部。李英爱主演。

昨天晚上看了，还好。呵呵，女人要是真的狠起心来，也很可怕啊。我觉得韩国电影和电视剧的差距很大。电视剧往往唯美纯爱，电影却完全另一个风格。

李英爱很漂亮，很冷艳。很好的演绎了金子这个充满心计的复仇女人的形象。君子报仇，十年不晚。金子就是这样，她为了女儿，坐了13年的牢。一方面，她对那个死的不明不白的小男孩心存歉意，另一方面，她对害她入狱的白老师的恨无限膨胀，她在监狱的每一天，都计划着13年后的复仇；她帮助的每一个人，都成为她日后复仇的棋子。白老师罪大恶极，死是必然的。但是金子费尽了心机杀死他后，最终也没有被救赎，因为她已经一步一步滑向了复仇的深渊。呵呵，我猜想这是电影结尾的用意。~

不知不觉就哭了

2007-02-02T15:38:00.000+08:00

每天，在好网上看看已经成了我的习惯。今天，到“毕业之后”这个版块去看了，发现了许多的好文章，尤其有几句话让我印象颇深：

既然选择了远方，我不去想是否能够成功，便只顾风雨兼程;我不想，身后会不会袭来寒风暴雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

当你发现你无法改变生活，改变环境的时候，你唯一可以改变的，就是你的心境。

还看了一个Flash，朴树的那些花儿，看着看着就哭了。29811班做的毕业Flash

http://www1.xdnice.com/flash/show.aspx?id=91&cid=11

我现在大四，工作找到深圳，离毕业只有大半年的时间。当我看见Flash 里那一幕幕场景切换的时候，就会不自觉地想，这是图书馆，这是东区花园，这是。。。

这些在外人看来普通而平凡的景致，被我在西电的记忆刻上了痕迹。某年春天，东区花园的玉兰开了，感觉满树飞雪。我在那棵玉兰树下留下了一张灿烂笑容的照片，那时候我没有现在胖。那几天，我在我的信号书里发现了一片玉兰花瓣，那本书是我从上一届的师兄那里买的。

回忆回忆，统统都是回忆。

某年冬天，下了雪。我在东区的一块石板上留下了这几个字：

这是一个誓言，是一个承诺。

今年秋天，收获的季节。如果没有西电，我就没有今天。曾经，我也埋怨；曾经，我也郁闷。

可是其实不知不觉中，西电从血液渗入灵魂。不能够重来的绝版青春，烙上了西电的印。

这该死的爱

2007-01-26T16:22:00.002+08:00

2个月的时间，我总算把这该死的爱看完了。今天在5Q上下了大结局。这个故事看的人好心疼。我看到一半的时候，想着恩熙究竟是爱的哥哥还是赋久呢？或许她爱的只是个影子。赋久是哥哥的影子。但是后来，我发现不是这样的。这份爱太沉重了，它承担了太多其他的责任。哥哥就像一堵无形的墙，隔在了恩熙和赋久中间。这堵墙，无法逾越。哥哥很伟大，可是某种意义上说，他又是自私和懦弱的。如果他当场没有选择逃避，而是和恩熙勇敢面对，一切的悲剧都不会发生。深爱赋久的坦静也不会那么痛苦，自己深爱的人和自己在一起只是为了义气和责任，那是多么悲哀的事。

可是不管怎么样，一辈子能有一个如此深爱的人，终究是一件痛快的事。片子大结局一半的时候，我想起了廊桥遗梦。把自己深爱的人永永远远埋在心里，每天想那个名字许许多多次，但是永远不向被人提起。至死方休。也许，这是最好的结局。可是片子的导演最后还是让他们俩一起死去。有些残忍，我不愿意看到。

换成是我是恩熙，我会选择逃跑，逃跑逃跑逃跑两个人一起逃跑。爱一个人本没有错，从哪里来的那么多错。只要能看见相爱的人的眼睛，再多的苦痛也要承受。不应该死，应该坚强的活下去。

可是，这终究是个故事，是戏剧。是戏剧，总要有矛盾冲突。是戏剧是戏剧。

看美容大王

2007-01-26T16:22:00.001+08:00

今天看了大S的美容大王，我觉得当女生麻烦麻烦死了。她说，没有丑女人，只有懒女人。可是，我天生就是个懒人。啊啊啊，怎么办啊。我一直相信相由心生，但是，人，又确实是要靠打扮的，哎呀。烦死了。我怎么可能一天花40分钟做一个面膜。不如杀了我吧。

文文

2007-01-26T16:21:00.000+08:00

文文找到工作了，而且是在广东，我们俩又可以在一起了。其实文文想去上海的，可是上海的公司太高不可攀。是啊，上海本地有那么优秀的教育资源，公司不需要大费周章的跑到西安来。可是我知道文文心里很想去上海的。先让我们在广东安顿下来吧。文文在广州，我在深圳。不管怎么样，总之是有个照应。我和文文，应该是一辈子都不会分开了。我们和姐妹也没有什么区别了。可是文文明年3月就要去公司实习了，这宣告了她大学生活的结束，也就是我寂寞的开始。本来在西安就很孤单的。

外面的世界，如同周迅唱的一样，很精彩也很无奈。我们要面对许多的问题。不能再想睡到什么时候就睡到什么时候，想什么时候吃饭就什么时候吃饭，想不上课就不上课，想看电影就看电影。更多的，我们要承担起自己对家庭的责任，一直为我们遮风挡雨的父母，也渐渐的老了。从前对他们许下的承诺，也到了要兑现的时候。虽然我们是女孩，但是爸爸妈妈为我们感到骄傲不是吗？我们要让他们一直骄傲下去~~

当一个好的OL，做好我们自已的事，在生活中常常惦记彼此。毕竟，之前的许多年和之后的许多年，文文你对我而言，都是最最重要的人之一。无论遇到什么，让我们坦诚相待。

感受如果爱

2007-01-26T16:20:00.000+08:00

如果爱，是个好电影。我觉得周迅很出彩，孙纳和林见东的爱情让我觉得心里隐隐作痛。尤其对周迅这首歌：

外面的世界很精彩，我出去会不会失败

外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来

留在这里，我看不到现在

我要出去寻找我的未来

下定了决心改变日子真难捱

吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩，我出去会变得可爱

外面的机会来的很快

我一定，找到自己的存在

一离开，头也不转不回来

我离开，永远都不再回来

爱情会被现实击得粉碎，这让我觉得悲哀和无奈，更悲哀是，过了10年之后，荣耀和金钱代替不了那份被抛弃的爱情，它成了一颗毒瘤。不再美好，成了相互折磨的借口。

“你醒了？我真的很想看见你现在的样子。我用了10年的时间去等这一刻。昨天晚上你还用力的紧抱着我，你一定以为，我就是你的一切。你什么时候变得那么天真？你忘了吗你说过，最爱你的人永远是你自己。你知道我这一辈子最失败的是什么？就是我竟然爱上一个我鄙视的人。结果连我自己都鄙视我自己。你令我一辈子鄙视我自己。”

这是林见东给孙纳的留言。一份曾经那么纯粹的爱情，最终成了假如。没有谁能回到最初，我能够理解当初孙纳拖着行李离开见东的那份痛楚，毕竟，爱情不是面包，谁也不可能一辈子永远住地下室。

孙纳爱过了见东之后，爱谁都是爱了，和谁在一起也都无所谓了。聂文就是这样，和聂文在一起，只是为了感激而已。

也许陈可辛想说，爱情是需要珍惜的，爱情一样面临选择。

可是人世间的浮华也不过是过眼云烟。纯粹的爱情却可以隽永。哪怕最后，留下的只是伤痛。

钱柜无极和如果爱

2007-01-26T16:19:00.000+08:00

标题基本可以概括我昨天一天的注意力集中点。前天宿舍MM过生日，再加上本来计划圣诞出去好好玩一下，结果全部挤在一起了。我们决定去k歌。想说是去512呢，还是钱柜呢？打电话到钱柜前台，说是早上11点到下午两点每个人17包自助餐，觉得还可以。我们几个就兴致勃勃的去了。到了北大街，发现钱柜就在工行旁边，进了钱柜，觉得还真奢侈。哇，要是我们几个女生消费不起怎么办。的确装修的和512不是一个档次。这段时间找工作，也去了不少奢侈的酒店，这回又来一个。大堂里旋转直下的楼梯让人想起了铁达尼号最后结尾的场景。我幻想，这里应该是站着一个身着优雅晚礼服的女子，轻扶着楼梯，满目深情地眼中只有一个男子。呵呵，果然是电影看多了。到了3楼，大厅里就有自助餐。包厢也很不错，点歌系统也很不错。我们几个的歌声么，呵呵。我虽然歌唱得不好，但是绝对不跑调的。我妈唱歌好成那样，我爸虽然歌声很烂，但是他俩结合的我，虽然至今看不懂乐谱，但是记性绝好，我会唱得歌简直如滔滔江水，那个啊，连绵不绝啊。对了，我唱得《阴天》被大家赞勒，我们还唱了一把《神话》，金喜善的那段韩语也啊哟呀哟的胡喊了一把。呵呵。对了，不得不提的，钱柜里面的自助好吃惨了，以至于我们那个生日MM只唱了一首，其余时间全吃去了。呵呵

从钱柜出来，才下午2点，说是干什么呢，结果说，干脆去看电影算了。于是溜达到了西北影城。25大元一张的票，买！有钱难买我高兴啊。呵呵，这话有点狂哦。不过之前在好网博客上看到了对无极的评论，我也就不抱大的希望了。不过这个电影看完哦，觉得比十面埋伏和英雄还是好点。哦，好喜欢张东健哦，以前看太极旗飘扬的时候，就觉得他是一个能胜任大场面的演员。果不其然，他把昆仑这个角色演绎得很真实，苹果说，他咋能把剧本读懂呢？强人。这个片子里男演员都还不错，尤其刘烨和张东健，谢霆锋愿意自毁形象演一个娘娘腔也挺不容易的。真田广之这个角色，前后反差太大了，打仗的时候多么英勇之后直接变成为了倾城这个女人既无勇又无谋的懦夫。红颜祸水啊。那句“我被你感动了”尤其搞笑。这个片子里的女人是整个电影里的败笔，倾城这个悲剧色彩极浓的人物，活脱脱的被张柏芝演绎成一个荡妇。满神被陈红演成一个下诅咒的巫婆。这个片子的结尾是，昆仑穿上了那件黑袍子，带着倾城穿梭时空，破解了满神的预言。从而王子和公主幸福快乐的生活在了一起。我觉得还不如就让昆仑穿上袍子为止，因为他也不想死。奇怪的是，最后回到宿舍看预告片，发现预告片里有的一些镜头电影里居然没有。关于这部电影，我想说的是，作为一部商业片，无极是成功的，无论是社会，还是电影，总是多少会有些浮躁。这部电影还是有可圈可点之处。CG还不错。陈凯歌和张艺谋一样，在某种意义上都成为了中国电影的符号，总是希望他们能拍出一部又一部霸王别姬和红高粱这样水准的作品，可是实际上这些作品都难于超越。因此，让我们以平和的心态去看待吧。

回到宿舍，给妈妈刻韩剧刻了好多。我妈是中央8台韩剧最忠实的粉丝，经常不到12点不睡觉。我想着給她弄几部好片子，省的她老熬夜。后来在5Q上搜搜，发现如果爱的DVD版，想着下下来看看。结果看着看着就直拍大腿说今天在电影院应该看这部。一部让人唏嘘的电影，又一次的，终于的，我看到了周迅身上的光芒。如果爱是我钟意的文艺片。就像钟意甜蜜蜜一样，钟意~~

哎哟，手累啊，到这/

好想回家啊

2007-01-26T16:18:00.002+08:00

很想回家，很想。我想妈妈，想爸爸，想家里好吃的东西。想那个让我记挂的人。

我记得上大一的时候，我提前一个月收拾好行李，准备回家。虽然现在再也不会这样做了，但是对家的思念却从来没有见少。我的心，是在西安漂着的，西电给了我那么多那么多，但是我里，却只有对贵阳的深深眷恋。没有去过贵阳的人，不知道贵阳的好；只有在贵阳成长的人，贵阳才会在梦里流连。

可是，我再也回不去了。从什么时候起，家成了旅站？

家里多么温馨啊，记得家里刚刚装修好第一次见的时候，我对妈妈说，呀，和宿舍比起来，家里简直就是宾馆嘛。我已经有大半年没有坐马桶了。呵呵

家里永远有那么多东西可以吃。我这几年回家都隔食了好几回。回到家里，吃东西不知道饥饱，妈妈总是说我被吃的太撑了。可是，食物不是在冰箱里，就是在桌子上，在宿舍怎么会有这种好事。我不吃的话怎么行嘛。

在家里充分享受大小姐特权，我爸说我是新社会老大，说我们家里最平等了，我最喜欢爸爸妈妈了，他们是最可爱的人。

呆在西安挺没意思。就是等考试，再等考试。等啊等啊，过一个寂寞的圣诞，再过一个寂寞的元旦，然后才可以回家。

我是个恋旧的人。也可以说是固执。

几处闲愁

2007-01-26T16:18:00.001+08:00

我觉得我做博客的想法是对的。看见博客首页上那么多“精”字在闪，多多少少有些窃喜。原来，和别人分享想法是一件很容易让人快乐和满足的事。

快到期末，一系还有3门必修课考试，对于我来说，头疼的日子又来临了。我不知道从什么时候起，我已经在课堂上坐不住了，一在课堂上我就觉得心情烦躁，一下课就神清气爽，但是却也高兴不起来。我知道作为学生最重要的就是“读书”二字，好好读书，其实是一件最实在的事。什么时候我看见专业课书就开始皱眉头呢？我常常稳不住，到后来坐不住。其实好好看书2个礼拜的时间要过课也是没有问题的，可是每次上自习咋就成了挣扎。不管怎样，再坚持吧，毕竟能上课的日子不多了。

我的生活简单的近乎透明，突然之间，觉得这种生活相当的美好。

把一首好听的歌曲反复听上好多遍，我是不能用那个叫“ 千千静听”的播放器的，因为如果我用的话，意味着我的眼睛就会一直盯着歌词播放器那一栏一整个晚上。文文说她听歌从来不听歌词，那她听什么？虽然我唱歌不好听，但是我对歌曲的记忆力超好。听了两遍就可以记住调子了。

我有阅读强迫症。凡是看到字，我就有阅读它的冲动。走路时，坐车时，任何时候。

我听力敏感。我极度厌恶磕瓜子，擤鼻涕的声音。可是偏偏，我能从任何细微的动静中捕捉到这些声音。

呵呵，这些是闲愁么，也许吧。

红玫瑰与白玫瑰

2007-01-26T16:16:00.000+08:00

看过张爱玲小说《红玫瑰与白玫瑰》，对这句话印象特别深刻。她说：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”

对这句话不知道为什么，印象一直很深。我们总是面临选择，常常又会觉得未做的选择往往是更好的选择。有些东西，日子久了，腻了，便没有了兴趣，不再爱了。相看两不厌，应该是一种至高的境界。可是其实选的和没有选的有什么区别呢，我们总是从精神层面上以为，是有的。

其实懂得珍惜眼前的才是重要的，不管红玫瑰也好，白玫瑰也罢，总归是玫瑰就对了，红的白的还不是都一个样么？

注意后街的新疆小孩

2007-01-26T16:15:00.000+08:00

今天晚上和文文去吃饭，我俩都穿着长风衣，走到罐罐居门口的样子，迎面我看见一个新疆小孩，长得很漂亮，我突然想起在前几天看见这个新疆小孩偷两个女孩的东西，不过没有偷成，因为这个小孩长的太好看，我一眼就把他认了出来。他此时并没有发现我在看他，他的眼睛一直盯着文文的口袋。本以为我在看他，他不敢偷我俩。没有想到他和我们擦肩而过之后，转过身就跟上了我和文文。文文此时正和我说话说的高兴，完全没有注意到他。我一直盯着他看，他发觉之后，仍然紧跟了好几步，最后才转身走了。我觉得这个大概只有六七岁的孩子眼里透着一股狠劲。

说起来，这已经是我在一个星期之内，第三次遇到小偷了。第一次是在7食堂门口，一个学生模样的男生拿镊子伸进了我的口袋，我发觉了，大叫了一声。他转身走了。第二次是昨天，我和文文在东大街被一个男人跟，文文包的拉链被拉开了一半。

要过年了，小偷越来越猖獗了，不过这么频繁的遇到小偷，大学四年还是头一回。

希望看到这篇博客的人，要注意了。

我的好友文文

2007-01-26T16:14:00.001+08:00

文文是我的好友，活了21年，堪称生命中最重要的人之一。我和文文认识十年，贴心贴肺的当死党也有7年。我们俩甚是有缘。高中同班，我是班长，她是学习委员，横行班里3年。高考我俩考了一模一样的分数，一起来到了西电，我一系，她二系。在最美好的青春岁月里，几乎所有的回忆里都有她的身影。这些年，文文和我在一起的时间，比我妈妈都要长。

文文人如其名，在认识我之前，是个安静清秀的女孩。外婆说文文戴个眼镜，看上去文文静静的样子。认识我之后，性格从内向开始转，现在已经和我一样 “8”了。呵呵。文文的身体不好，但是在她生病的时候，往往我都不在她的身边，因为她不愿意让我担心；我生病的时候，基本上第一时间她都在我身旁。想到这，我觉得有些愧疚。文文和我一样，都是随性的人，不爱勾心斗角，善良淡泊，呵呵，顺便夸夸自己。

我一直觉得，我和文文的性格是互补的。我偏文，她偏理；我开朗，她安静；我野蛮，她随和。还记得我们上高中的时候，我背着她在走廊里跑来跑去的情景，那爽朗的笑声似乎现在还在耳畔。我们共同拥有的东西太多了。直到现在，我要是想吃饭，第一个想起的人，还是只有文文。也不知道这可以证明，我在大学究竟是混得好呢，还是混得背呢？不知道。

认识一个人，应该是一辈子的事。相信上苍在冥冥之中安排我和文文的缘分，是有目的的。也许是要我们相互搀扶，相互支持，我相信，友情同样也可以像爱情一样，刻骨铭心。我们在一起的时间长了，默契多了，感觉上，分不开了。如果以后我和文文不在一个城市，我一定会寂寞的。我不是一个擅长和别人打交道的人，少了文文，谁陪我逛街啊？谁陪我吃饭啊？谁和我一起看DVD啊？谁和我说悄悄话呢？

文文最近遇到了困难，在找工作的时候，文文遭遇了许多的打击。被别人否定，置疑。可是文文，你要知道，这是上天在考验你呢，我们总要经历人生的一些低迷时刻，只要咬咬牙，坚持坚持，肯定可以过去的。我们是女生，是比男生难找工作，是比那些成绩好的女生差一点点，但是我们身上有他们没有的闪光点哦，总会有人发现的。那些肉麻的话我当着你的面也说不出口，但是真的，你找不到工作，我也开心不起来。不管怎么样，我会一直支持你的！

对了，文文最近总是怂恿我买一些贵贵的东西，我又经不住怂恿，唉。文文该批哦

路边的歌者

2007-01-26T16:12:00.000+08:00

今天去西大街的百盛，从金花旁边那排小店走过，鼓楼下面，发现有一个弹吉他的男孩。头发长长的，怀抱着吉他，用很嘹亮的歌声唱着。他的声音好听极了，和吉他配合的很好。没有麦，声音却穿过城市的喧嚣，好远好远都能听得到。有点沙哑，有点忧伤，还带着淡淡的沧桑。文文在我的旁边说：“我都感动的要哭了。”他为什么不去酒吧驻唱？这样好的嗓子，不去唱歌太可惜了。在快要到零度的城市的夜晚，一个自弹自唱的寂寞的歌者。他的面前装吉他的箱子是打开的，有一些零零碎碎的钱。不知道他这样唱一晚上能挣多少钱呢？为什么他要选择这个方式呢？在路过的人群中，有多少懂得欣赏他的人呢？我一直以为，像他这样的人，都是很自尊，很敏感的。我想也许他的生活有些困窘，或许他不知道应该怎样计划用自己的钱，过于感性。

或许，生活就是一种历练。能够自顾自的，不在乎别人的眼神，干自己喜欢的事，是需要勇气的。我相信，只要坚持，只要执着，一定有海阔天空的一天。

其实，在巴黎，纽约这样的大城市，街头艺人是很稀松平常的事。可是在中国，他们却难免面临别人苛刻甚至不屑的眼光。可是我认为，他们付出了，给我这个路过的人带来的一份淡淡的感动，让我感觉到生活的美好。

我走上前，在吉他盒子里放了10块钱，我和文文都不是有钱人，可是在这样的夜晚，能够聆听，也是一件幸福的事。

在他说“谢谢”的时候，我听见了他抽鼻涕的声音。

西安~~，冷了吧。

三门峡，历史与灾难

2007-01-26T16:11:00.002+08:00

今天看了《南方周末》关于三门峡的报道，文章的题目是《三门峡：五十年后》，题记是这样的：“那些表面上看上去雄伟壮丽的物事，引起成千上万迷狂欢呼的物事，它的内在里所承载的，不过是一种壮丽的贪婪。”

“万里黄河第一坝，新中国第一座大型水利枢纽工程——或许，炸坝是免除黄河上游水患的唯一选择。”

看有关三门峡的报道，已经不是第一回了。第一次看到有关三门峡的报道，印象中只有“震惊”二字。让我这次把这篇新的文章的一些篇幅记录：

上个世纪50年代初，新中国刚刚建立不久，领导层意气风发，要干一番惊天动地的大事儿。“圣人出，黄河清”，就是那时要干的大事儿。这件事，在日本占领时期，日本人想干，但没有干；国民党执政时期，请来美国专家考察，最终也没有干。不敢建坝的原因很简单：无法解决泥沙淤积问题。到了1950年年代，那是一个自信心大得没边儿、征服自然的信心无限膨胀的年代，再加上苏联老大哥派来的专家包打保票的诺言，高坝大库的方略，已经确定下来，组织国内专家论证，看上去更像是一出决定之后的过场戏。在这个过场戏中，只有一人反对建坝，他就是水利专家黄万里教授，其余的专家无一例外地同意建坝，只有两位专家叶永毅、温善章提出在坝底预留排沙洞。
　　所有的建议，在彼时，都成了装点门面的玩笑，苏联专家那种杀敌一万、自损八千式的设计方案在全国人大会议上获得全体通过，并顺利开工。在1960年大坝建成蓄水后，黄万里教授的预言开始应验，蓄水几年后，“水库淤积严重，渭河河口淤积4米高，灾害不断，40余年过去至今，水土保持继续恶化，下游河水所剩无几。从1972年黄河开始断流，20世纪90年代已每年断流平均100多天，1997年高达222天”。
　　引起我兴趣的，并不是这些已经被时间所证明了的一切，而是在一项大的工程项目从酝酿到实施的过程中，决策者与科学工作者之间应该建立起一个良好的合作关系，科学工作者不能总是处在被利用的位置上，只能在决策者设定的框框之内翻跟头打把式，一个科学工作者的理论与思考走在时代的前列，代表了先进的科技生产力，那他所得到的，应是由衷的赞叹和接纳，而不是冷落与漠视。比如黄万里先生，他对黄河治理“从一开始就对环境问题进行考虑，认为国家在一条河流上从事一项重大的工程，不仅要顾及到下游的防洪、顾及到发电，而且还要顾及到上游的淤积，上游的人民生活以及移民带来的诸多问题，……但1950年代我们还没有环境保护的概念，那时对自然的口号是征服、治理、改造。现在大家开始认识到了，我们对自然不能采取这种态度———可见黄先生当年的认识和主张是很先进的。” 对于黄河的认识，黄万里先生是远远走在前面的，比如泥沙，“人们普遍认为黄河泥沙有害，但他认为错了，泥沙很有用，可以造陆。中国陆地少，黄河可以把西北的泥沙搬到下游去，多淤点地。下游沿海是发达地区，缺的就是地。”
　　“平生积学曾何用，愧对苍生老益悲。”黄万里这句诗，不幸成为他悲剧一生的写照。为何如此？早年留学美国、见过许多水利工程大世面的黄万里，恰恰不是一个贪大求洋的人，他的治水思路，是尊重自然、因势利导，用最简洁、质朴、节约的方法，获得最好的效果，将一条河作为一个整体来治理。这样的水利工程，表面上不壮观、不唬人，但却珍惜人民的每一分血汗钱，力求把每一分钱用好。
　　我站在桥上寂寂地想着。黄河南岸有人吼叫起来，原来是黄河北岸有几个小伙子试图从离大坝很近的一个水泥坝上翻越过去，河南的人高呼危险，河北的人仍自顾自地攀越而过。

以上这一段是南方周末摘抄的，“平生积学曾何用，愧对苍生老益悲。”黄先生这句诗，折射出一个知识分子的悲凉。记得前段时间华阴县的大水也和三门峡密不可分。

我真真切切的希望，可持续发展不是一个口号。可惜，我实在太渺小，我能做的事，也实在太少了。

参观卫星测控中心

2007-01-26T16:11:00.001+08:00

昨天，我们班和4班一起参观了西安卫星测控中心。奇怪的是，那些细节，我全都不记得了，参观过什么机器，那些机器是拿来干什么用的。统统忘记了。早上全班同学坐着校车高高兴兴的去，一路上大家不停的说话，还挺热闹。想起来，我们班上次集体出游，似乎是很久远的事。是太平峪吧，太平峪的水，太平峪的雪，太平峪的瀑布，在我的脑海里，依稀清楚着，却又模糊了。大四了，大家面临着人生的分水岭，有的人还要在校园里继续平淡却容易快乐的日子，有的人，比如我，迈出了人生的一大步，恍惚中，茫然着。车窗外的景一幕又一幕的掠过，我心中的感觉很复杂。这些人，这些事，这几年的时光；那些面孔，那些名字，那些曾经熟悉却又要陌生的笑容，一如这些车窗外的景，掠过了，又掠过了。

到了测控中心，大家走马观花的看了，到下一站，又下一站。一天总共参观了3个地方。在第二站我们吃了一顿饭，那个冬瓜排骨汤好好吃哦，和妈妈做的一模一样。我把饭都吃完了，呵呵。大家吃完饭以后好像精神很多。我们参观的第三站在山上，那座山挺高的，校车沿着盘山公路一直开，透过车窗可以俯瞰真个渭南市区，好大的一片平原，一些高高矮矮的建筑，中国银行的那座楼很是醒目。田里新中的冬小麦（应该是冬小麦吧）冒着新绿，和这个冬天的萧瑟显得不是很协调。

回来的车上，我听着MP3 ，不知不觉地睡着了。睁开眼睛的时候，已经到了西高新的收费站。突然觉得回来这一路，大家好安静。可能是累了？或许真累了。听舍友说，全车的人都睡着了，睡姿各异，有趣极了。她们本想摇醒我，用我的DC把大家的表情记下来，一定很生动，不过最后还是没有那么做。

渭南这个地方，感觉有些落后。整个城市，给人感觉都是灰蒙蒙的。车在行走，尘土的气息扑面而来。现在的记忆，就只剩下一些支离的画面了。短短几天的时间，我就忘了，忘了。

社会怎么了

2007-01-26T16:10:00.001+08:00

那天和舍友去小寨逛街，大概下午5点多的样子，我俩饿了，就打算到好又多旁边的餐馆去吃饭，刚好经过一个叫育才中学的学校，突然看见几个男孩子从校园里扶着一个男孩出来，那个男孩用手捂着头，不知道是怎么了。我加快了脚步，走到他们前面，一看那个男孩，吓了我一跳，好像是被砖块之类的东西给拍了，从额头开始，满脸都是血，他的手根本捂不住。我长这么大看人流这么多血还是头一次，说真的，我都不敢看他。几个男孩扶着他，沿着路慢慢走，一个人对他们说：“赶快打个走！”这个时候我抬头，刚好看见一辆的士过来，那几个男孩赶快拦车，那辆的士停了，我以为司机会赶快让受伤的男孩上车，没想到他看见以后，居然开车走了，我都没有反应过来那个车已经开远了。这个时候他们又打了一辆车，好像才走了。

我不明白司机是怎么想的，看到一个伤的这么重的孩子，他难道一点同情心都没有？救人一命有这么难么？作为窗口行业的从业人员，他怎么能如此冷漠？有人说，其实他的行为也可以理解，万一那个孩子死在他的车上，就说不清了之类。可是这个世界上，还有什么东西能比生命更重呢，一个人的良心难道比利益更轻？

还有校园暴力，作为一个十几岁的孩子，遇到这样的事情，简直是生命不能承受之重。我不敢想象，这件事会对这个孩子造成什么样子的影响。他的心里也许会充满仇恨，再也不能以积极的态度面对人生，心里留下不可磨灭的阴影。说起来，校园暴力的新闻也屡见不鲜了。为什么我们的社会越发展，对孩子的保护却显得越无力?

孩子们看了太多不该看的，经历了太多不该经历的。孩子们过早的成熟了。

我们的社会怎么了？

BJ单身日记

2007-01-26T16:09:00.000+08:00

呵呵，那天看了《BJ单身日记》，呵呵，其实我不是很喜欢看喜剧的，再加上不喜欢瑞尼奇薇格，所以一直都没有看。不过，还是比我想象的要好。尤其女主角跟着Celine Dion 唱的那首《All by myself 》，很精彩。她还蛮搞笑的，还有她从杆子上滑下来整个屁股都贴在镜头上，我都要笑翻了。对了，这个片子里面的歌很好听。还很喜欢男主角那件麋鹿毛衫，呵呵！

难道30岁的女人就这么难嫁出去么？不过我觉得她的心也很纯真的嘞！其实，人要一直保持一颗纯真的心才好！

签了签了

2007-01-26T16:08:00.002+08:00

应该记住今天，在挣扎了一个星期后，我在今天签了那份沉甸甸的协议。深圳，我曾经那么向往，不久以后，我就要在深圳生活了。以后究竟是怎么样的？我感到有些茫然。以后的生活状态一定会和现在不一样吧。恩，~~~ 深圳，恩~~ ，蛇口。恩，我的明天~~ 我可是要当家里的大树的呀！！

以后要自己养活自己了嘞~~

梳影

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岁月轻狂

《像自由一样美丽-犹太人集中营遗存的儿童画作》读后

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博客搬家初步完成

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关于美好

西红柿的故事

趋势

死了很多脑细胞

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关于所有的一切

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如果让你许一个愿望，是什么呢？

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生病的11月

红树林

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文文的到来

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博客百篇

静夜-思

9.11五年祭

胡乱忙着

倒霉的一天

美好

<转>史铁生 我遥远的清平湾

其实没有那么疼

一个孤身老太太

琐碎的记忆

记录

爸爸妈妈和我

去了后街的轨迹酒吧

久违的图书馆，久违的自习室

王的男人电影海报

河流如血

浮躁与沉静

王的男人，真的好奇

毕设歇了台灯坏了

从零岁至今的友谊

史铁生的文字

大道迂回，大味必淡

可以算是沙尘暴么？

拥抱着就能取暖

爱的境界

在实验室写博客

居然进了实验室

恋恋笔记本

多了一个小妹妹 “格格”

越狱

博客上野草疯长

回家两天了

小的时候掉进洗衣机里的故事

曾经年轻过

差不多2天没有好好吃饭

一件后悔的事

<转>史铁生我遥远的清平湾